sábado, 25 de maio de 2013

O amanhã - Seis anos depois

Mal eu sabia que, em pouco mais de 24h, algo mágico ia acontecer. Ou quase isso... Eu esperava esse momento ha meses! E hoje, seis anos depois, ainda revivo-o como se fosse ontem!
Eu estava doente e resolvi ir a uma festa com você. Me enchi de roupas para nao sentir frio e nem piorar, usei as desculpas mais esfarrapadas para que ficassemos de maos dadas e com o mesmo artefato te levei para um canto, onde dançamos lentamente uma musica de batida agitada. Voce lembra que pos as maos na minha cintura? Lembra como estava a minha respiração? Lembra que eu cheguei bem perto mas esperei que você me beijasse? Ficamos abraçados durante um bom tempo. Dançamos, eu me apoiei em voce, sentei no seu colo, conversamos, ficamos constrangidos quando tiraram fotos nossas... Foi um dia desses digno de romance-americano-adolescente. Teve ate "o dia seguinte"! Eu fui ao shopping com as minhas amigas, vc me encontrou la depois e assim que chegou me deu um beijo. Andamos de maos dadas e voce me trouxe em casa.
Ainda lembro dos detalhes do decorrer da semana. Eramos tao jovens! Fizemos algumas coisas erradas... Queria ter o poder de mudar algumas. Quem sabe assim ainda estaríamos juntos?!
Hoje, a cada dia que passa, me pergunto se voce lembra de nós, se pensa na gente... Me pergunto se ja se esqueceu ou se ainda sonha com o dia de amanha de seis anos atrás.

quinta-feira, 28 de fevereiro de 2013

(in)segurança

Please, let me in. Dear, count me in.

Ciume. Quem é? O que queria? Por que queria? Não gostei. Olhou demais. Tocou demais.

Saia de mim! Nao me deixe assim. Paranoica, psicotiva, louca!

Venha ca, me de um abraço! Diga que nao era nada, que voce nao quer saber de mais ninguem.

Saia daqui! Nao tente insistir. Nao quebre minha confiança, nao me de insegurança!

Venha, me beije! Conte-me tudo, confie em mim!
Eu sempre vou ouvir as mesmas musicas e escrever sobre os mesmos temas ate eu aprender a nao cometer os mesmos erros.
Eu sempre vou dar o mesmo sorriso, me esconder sobre a mesma mascara até eu aprender a nao chorar pelos mesmos erros.
Eu sempre vou dizer que esta tudo bem e evitar conversar com alguem até eu aprender a vencer esses mesmos erros.
Eu sempre vou negar a depressao mesmo estando caida no frio desse chão.
Eu sempre vou negar que da voz só ouça se o(s) nós.
Eu sempre vou negar que por ti chorei mesmo negando que nunca te amei

Desconfio do espelho que nao me mostra o que vejo
Desconfio das paredes que revelam o desejo
Desconfio das pessoas que insistem em trair
Desconfio do momento que se deixa ruir

Caminho sempre com o pe atras
Procurando a verdade que nao satisfaz

Meias palavras porcamente proferidas
Abrem e aprofundam cada vez mais feridas

Frases engolidas, Ideias esquecidas
Choro entalado, Soluço esbravejado

Dor que corroi, Tristeza que destroi.
Desconfiança, Lembrança.

Como posso esquecer o que tanto me machucou?
Como posso esquecer que ninguem se importou?
Como posso esquecer que pareço nao existir?
Como posso esquecer que tive que ver-lo (se) partir?

quarta-feira, 27 de fevereiro de 2013


Quando voce nao sabe o que fazer.
Quando nao tem por onde se guiar
Quando voce quer mas nao sabe por onde começar.
Quando voce tenta mas tem medo de se perder.

Onde a fé em si mesmo parece acabar
Onde o corpo busca força para, de novo, tentar
Onde nasce a lua, nasce o dia
Onde o sol se pos e voce sorria

Um dia espero ter de novo confiaça
Um dia espero a volta da bonança
Um dia espero ter de novo um lugar
Um dia espero de volta me apaixonar

terça-feira, 8 de janeiro de 2013

O Mais.

O que mais ama.
O que mais sente falta.
O que mais procura.
O que mais se desgasta.
O que mais liga.
O que mais chama.
O que mais tenta.
O que mais se cala.
O que mais faz.
O que mais ouve.
O que mais gasta.
O que mais se engana.
O que mais espera.
O que mais sofre.
O que mais chora.
O que mais se sente só.
O que mais procura.
O que mais consente.
O que mais perdoa.
O que mais se importa.
O que menos é valorizado.

Não importa a relação, em todos os casos tem sempre um que doa mais, que se foca mais e faz de tudo para não acabar e o outro que parece não se importar (e as vezes não se importa mesmo).
Quando "o que mais faz" some, o outro sente, pode ser falta ou alivio mas sente, e quando começa a se importar, já é tarde demais.

quarta-feira, 12 de dezembro de 2012

SOS

O corpo dói, o corpo chama. Chama pelos cortes, pelas marcas. Ele diz que precisa expor o que está sentindo. Sua dor é interna e por isso ninguém vê.
O que acontecera quando a lamina afiada for pressionada contra a pele?
Ela corre mais rápido que o sangue...

domingo, 9 de dezembro de 2012

The Wrong Way.

Olho no espelho e não vejo ninguém. Será que estou vendo coisas? Não estou vendo nada. 
Me pergunto se fiz as escolhas certas ou se estou no caminho certo. Aonde isso vai me levar? Aonde exatamente quero chegar? 
Me sinto completa. Completamente sozinha e perdida. 
Onde está a base de tudo? Não vejo nada nem ninguém. Não vejo o apoio sob meus pés ou aos mãos que disseram que estariam la quando eu caísse. 
Vejo fantasmas. Fantasmas do passado, de escolhas mal feitas, de erros que poderiam ter sido evitados. 
Me questiono quando me perdi, quando perdi aqueles que poderiam estar la.
Espero, mais uma vez, e tudo parece dar errado, de novo. Eu queria que você estivesse aqui. Mas quem 
é você afinal? 
Forever this way.
Eu não sei dizer adeus e isso machuca. Ver as pessoas indo embora e não poder fazer nada para mudar isso. 
Elas vão por que querem? Vão por que eu pedi? Vão por que deixei?
Por que as pessoas tem que complicar tanto? Por que eu tenho que escolher sempre a opção mais difícil? 
Não, esse não é o caminho "certo". O caminho mais "torto" não é o caminho certo. 
Eu fiz isso a primeira vez, fiz a segunda, fiz a terceira... Terei que fazer quantas mais para entender?
Admito que para cada caminho "errado" ganhei um pouco mais de experiência mas nada que eu tenha aprendido a usar. Como isso?
Parecem estar querendo me quebrar a qualquer momento. Eu não sou feita de papel, não sou feita de vidro, não quebro fácil mas me machuco.
Tento esconder, tento disfarçar mas em certos momentos até aquele "Oi" que não foi dito me feriu de forma que você não poder imaginar. 
Em alguns casos tenho facilidade de me reerguer, me reinventar ou simplesmente nem ligar mas não são todos. Depende do caso, depende da pessoa, depende do quanto me afetou, do quanto eu me importava. 
Simplesmente parece que estou fazendo tudo certo para dar errado. "Nunca saberei se nunca tentar", tento e me machuco. O que eu fiz de errado? O que fazer para consertar? Quem irá enxugar as lagrimas que hão de cair? Quem mostrara o caminho certo?
Ando pra trás, não saio do lugar. Onde estou? Simplesmente fui sem ser avisada. Cai num buraco e nem percebi. Aonde está o lugar que eu gostava de ir? Aonde está a pessoa com quem eu costumava ir?
Por favor, se você tiver um minuto, apenas me fale, apenas me diga, como você esta?
Sinto que não deveria me importar, mas sei que estou no lugar errado e não encontro nenhuma forma de sair.
Você saberia por onde eu deveria seguir? Gostaria de não ter tanto azar... 
Dentre tantos buracos,  não cai no mais fundo mas as paredes são tao lisas e não encontro nenhuma corda...
O que houve enquanto estávamos juntos? Quem alterou o percurso? Quando nos separamos?
Gostaria de não ser apenas mais uma no seu caminho.
Hoje ele é apenas alguem no meu. 
Isso não precisava ter acontecido. Me sinto afundando ou boiando. tudo mudou inesperadamente e eu estou simplesmente perdida. E agora... "Now you just somebody that I used to know". 
Aquele local parecia estar perfeito, o percurso parecia ser o certo! Puf.
Eu tenho tanto pra dizer, tanto pra fazer mas me falta coragem. Sinto falta de algo que tive e tenho a certeza de um futuro de incertezas. Gostaria de mudar escolhas. Eu tive tudo! Eu dei tudo de mim e de repente me perdi.
Não se choque se eu me puser pra chorar. As circunstâncias me mudaram de uma forma que eu mesma não esperava. Eu somente fui seguindo, sem saber pra onde ia e agora estou num lugar novo. Um novo mesmo lugar. Como é possível? Espero que não esteja tudo acabado, que eu ainda tenha a chance de fazer novas caminhadas. 
Me sinto tao vazia... Dar demais, simplesmente por dar. Não preciso de muito, apenas de um abraço.
Quem são essas pessoas que machucam os outros "de graça"?  Será que elas percebem o que fazem? Será que realmente fazem por mal?
Você sabe que não precisa de ninguém para se machucar, você é capaz de fazer isso sozinha. Não se deixe machucar, você vai acabar saindo da sua rota! Você é mais forte do que isso tudo, você sabe o caminho certo. 
É tudo uma questão de escolha.
Não chore. Você é bonita demais para chorar. Você tem um coração enorme! Não deixe o brilho dele ir embora apenas porque os outros não souberam admira-lo!
Você não é perfeita, você é perfeita a sua maneira. Você sabe que não deveria ser ido por esse lado mas você deve continuar aprendendo para não segui-lo de novo. Eu quero que você saiba que você tem um novo motivo para sorrir! Uma nova historia para escrever. Você gostaria de ter a oportunidade de corrigir os erros de passado, de mudar os passos mal dados, eventualmente isso pode surgir.
Não viva na escuridão porque algo deu certo. Não mande seus sonhos embora porque trouxeram para a realidade. Encontre um novo rumo e siga por ele!
Você sabe que eles estão la! As estrelas e as luzes que você falou... Aquela pessoa também. Vocês apenas não "se encontraram ainda". Não se apavore, você sabe onde é o norte.
Você pode ter razão mas nem sempre terá chances. Mesmo o certo muitas vezes se tornara errado.
As pessoas não são todas iguais mas todas vão te decepcionar em algum momento. 

sexta-feira, 30 de novembro de 2012

Você...


E eu inconscientemente te espero. Espero uma resposta, espero um sorriso, espero um olhar. Espero ouvir a tua voz e ver o brilho dos seus olhos. Espero te encontrar e te abraçar, forte. Espero beijar-lhe  a boca e as demais partes do corpo. Espero despertar em ti tudo o que sinto. Espero poder agarrar-lhe os cabelos para ter uma visão mais bela do rosto, desse rosto que me ocupa a mente e me persegue em sonhos. 

Sonhos... Doces sonhos! Duram toda a noite e me renovam as energias! Me acordam querendo mais. Me invadem durante o dia distraindo-me de meus afazeres e ansiando pela noite e suas novidades.  

terça-feira, 27 de novembro de 2012

Malditas ideias.

E essa vontade de chorar que não me abandona? É um tal de nó na garganta que não passa...
A dor que não sai e corrói por dentro. A vontade de deixar as feridas a mostra! A ideia de desenhar com as unhas aquilo que destrói.
Por que eu não posso marcar na minha pele aquilo que sinto? 
Fizeram um corte em meu tórax e estão tentando abrir minha caixa torácica. Tem algo ali que eles querem e eu não sei o que é! Só sei que dói. Dói mais do que eu consigo por em palavras!
Sinto o sangue correndo per minhas veias mas não sinto-o sobre minha pele. Tem algo errado, muito errado!
Por que não sou capaz de ver as manchas de sangue no lençol? Será que é tudo fruto da minha imaginação?

sábado, 24 de novembro de 2012

Chama

Há um tempo percebi... Há mais tempo não o faço... 
Por um lado é bom saber que não tenho motivos, por outro me sinto cada vez mais "pesada".

Já nem sei mais quanto tempo faz que que não sinto o calor de uma lágrima. "Andando" graciosamente por minha face, levando consigo uma preocupação, um sentimento.
Não sei porque mas me dava energia para levantar e "tentar de novo" ou "seguir em frente".
Deitar na cama, abraçar meus joelhos, me balançar ao ritmo de uma musica e deixar as lágrimas saírem. Abafar o som de um soluço com a cabeça entre as rotulas.
Toda a dor "passava", todo o medo corria, toda saudade se supria. O corpo simplesmente encontrava energia e se colocava em movimento, sentia-se renovado!

Onde elas estão? Será que secaram?
A cabeça dói, o corpo se arrasta.
Sinto como se estivessem congeladas em busca de uma chama de liberdade.

terça-feira, 13 de novembro de 2012

"No pain, no gain."

Me pergunto constantemente o meu nível de concordância com essa frase.
Por que precisamos sentir dor para dar valor ou aprender? Não faz sentido.

"O burro não aprende com seus erros. O normal aprende errando. O inteligente aprende com seus próprios erros e com os erros dos outros"

Por que não podemos ser todos inteligentes?

"Vai doer agora mas com o tempo passa."

Com remédio passa e o tempo nem sempre é o melhor remédio.
Já se passaram 8, quase 5 e também 3 anos. Ainda sinto saudades, ainda tenho vontade de voltar no tempo, ainda perco horas e horas lembrando.
Me doí o corpo todo! Esperei e não passou. Tomei o primeiro comprimido e nada. Tomei o segundo e a dor se tornou suportável mas ainda está aqui.

Confidências

"O tempo passa, as pessoas mudam."
"Confiança é que nem espelho, uma vez quebrada nunca mais volta a se ver da mesma forma"

Anos de amizade indo para o lixo por descuido (ou por falta de honestidade!).
Precisava manter um relacionamento pelas costas?
Precisava "sentir cheiro de carne fresca" toda vez que alguns nomes eram citados?

Você falava de outros e no final, nada mais fez do que igual!
Talvez não faça mais sentido ou, quem sabe, seja piada de cupido.
Naquela vez dei-me mal mas na ultima foi fatal!
Sei que não posso mais confiar e não entendo porque comecei a rimar.

Tenho em mente diversos nomes que te descreveriam. Mas de que valem? Você finge apenas finge que se importa e simplesmente "escapa" de tudo que possa te dar dor de cabeça. Like a child. Uma criança que viu um animal "diferente" e pôs se a correr sem nem ao menos saber qual era o proposito daquele ser!
Explique-me, por que? Por que você cisma em errar e não aprender? Em pedir conselhos e não seguir? Em quebrar a confiança depositada em ti?

segunda-feira, 12 de novembro de 2012

Assuntos Fúteis e Palavras fora de Hora.

Não me cabe mais! Me faltam palavras pra descrever o profundo desgosto pela falta de assunto e por assuntos fúteis, triviais!

É na linha de você dizer que está doente e a pessoa logo em seguida começar a dizer que foi para o bar, conheceu um fulano e só não o agarrou sabe-se la o motivo. Amigo, NÃO ME INTERESSA!!!!! Você pode ser o cachorro ou a piranha que quiser mas se eu estou doente, esse realmente não é o tipo de assunto que me interessa (e mesmo quando não estou... Uma coisa é escutar e outras coisas são ter saco e vontade de escutar)!

Ou então na linha do você faz um comentário sobre algo de importante que aconteceu na sua vida (leia bem: IMPORTANTE e não EMOCIONANTE - entendeu a diferença? Pegue um dicionario.) e a pessoa simplesmente manda uns risinhos e muda de assunto. (Ah! Me desculpe se eu não sou interessante pra você ou se você está alterado demais quimicamente pra absorver o que eu to falando.)

O que mais me toca é que são pessoas cuja amizade eu gostaria de manter (mesmo não sabendo o motivo).

E quando certos comentários parecem fazer questão de vir fora de hora? Não falo mais de assuntos inócuos mas sim comentários,. durante conversa de cunho importante, que passam a imagem de terem vindo para encerrar o assunto ou provocar. A esses, respondo sempre em moeda similar em cada oportunidade que me é "oferecida".

Não é rancor ou similar é apenas para demonstrar que, se a pessoa quer jogar, o jogo serve para dois. Sei atingir com intensidade ate maior, tudo depende do quanto a pessoa tem feito questão de "demonstrar suas habilidades";

Recentemente ofendi e encerrei uma conversa e agora me pergunto se a pessoa está satisfeita por eu ter "descido" ao seu nível.

Não é novidade que palavras são poderosas e por isso todos devem policiar-se para que não saiam atingindo qualquer um por qualquer motivo.

terça-feira, 30 de outubro de 2012

O dia.

Não é hoje mas está batendo na porta. Paro por um minuto e logo me perco... Gostaria de poder dizer tudo o que penso, tudo o que sinto.
Pensei em ligas mas não me atenderias. Pensei em mandar mensagem mas só me atormentarias.
Nada fiz mas não esqueci. Durante todos os minutos do dia fiquei pensando sobre.
Como está?
Será que uma perdoará?
Já se foram quatro longos anos. Em minutos parece mais, em horas menos. 
Músicas rondam meu cérebro, pobre cérebro. Todas sobre mim, todas sobre você. Fragmentos perdidos que um dia fizeram sentido!

"Veja o que o tempo faz, eu nem te conheço mais! Eu nem mesmo lembro do exato momento em que tive o coração partido. Só lembro do que eu não fiz, de te perder por um triz. E toda essa culpa por não ter desculpa, por ter jogado fora o seu amor. Não, eu não quero lembrar" 

Ansiedade.

Maldita seja. Me perturba dia e noite. Me tira o sono e me da ideias. Me deixa inquieta.
Uma batida no pé, um pouco de água, uma mordida. O pensamento vaga de um extremo a outro e para onde não deve.
Por que? Seria o livro, seriam as novidades? Seriam os assuntos estranhos e o surgimento e reaparecimento de pessoas?
É muita mudança pra tão pouco tempo. Muita informação para um cérebro no modo automático. 
São ordens que não chegam. Pensamentos implícitos. Comentários explícitos. Idéias novas e até mesmo as antigas (foram apenas relembradas).

INQUIETANTE. IRRITANTE. Não muda, não para. Tic-Tac constante.
CHEGA! Preciso pensar (ou parar!). Não, eu não quero lembrar.

segunda-feira, 20 de agosto de 2012

É algo tão simples... Chega a ser ate bobo! Algo tão comum e eu com esse medo todo. Claro, tenho minhas razões! Afinal, ele tem namorada e me apaixonar por ele seria a ultima coisa que eu deveria fazer. 
No que diabos eu estou pensando? Foi só fazerem um comentário! Um simples comentário e essas reações estranhas se desencadearam. A ideia não saiu da minha cabeça e me pus a confirmar os fatos. Palavra por palavra, eu me confundia cada vez mais. Ainda rejeito a ideia quando a cogito porem, mesmo com toda essa negação, esta tudo parecendo cada vez mais certo. Até porque, de um jeito, ou de outro, ele parece simplesmente me entender! E as vezes ate me completar. Como pode?
Nos conhecemos a tanto tempo... Tivemos tantas oportunidades! E eu fugi de todas...
Sabe...ele já me disse que me amava. De um jeito ou de outro, isso ainda me soa estranho mas não sai da minha cabeça.
E essas músicas? Essas que tocam nos lugares mais inesperados e ficam ressoando em minha mente? Cheguei ate a procura-las e quando percebi, me imaginava em algum local onde dançávamos e ele as cantava pra mim...

domingo, 5 de agosto de 2012

Lembranças...

Era tudo tão diferente naquela época! E só de pensar que já se passaram cinco anos, e que tanto mudou nesse meio tempo, me da um nó no peito.
Lembro ate hoje daquele dia! Não com todos os detalhes mas com os essenciais! Era uma quarta feira, dia 09! Nos fomos àquele cinema, ver o tal filme... Só nos dois, numa sessão quase vazia. Você lembra? Fizemos alguns comentários durante o filme enquanto assistíamos concentrados e ao mesmo tempo tensos. Era a primeira vez que saiamos assim, só nós, para um programa que normalmente fazíamos em grupo. Meu aniversário tinha acabado de passar e nós tínhamos dançado uma valsa tão linda (apesar de cômica e meio constrangedora na hora). Lembro que durante a cena do beijo do filme, a única, por sinal, apesar de existirem outras românticas, nos estávamos juntinhos porem ambos nervosos. Creio que nenhum de nós sabia o que fazer apesar de saber o que queria... E quem diria que o que queríamos iria acontecer dias depois e terminar de forma tao trágica?
Sabe... Por esses dias eu fui ver um outro filme e ele era relacionado àquele que a gente viu (que por sinal, só vi aquela vez.) e durante o filme desabei em lagrimas. Senti a sua falta, lembrei do nosso momento junto e me perguntei durante todo o tempo se você se lembrava de quando nós saímos para ver o tal filme.
Lembra que você veio ate minha casa depois? Lembra que vimos o filme da nossa valsa? Lembra do mês perfeito que passamos juntos? Ah! São tantas lembranças...
Pena que dói saber que hoje não passam disso, lembranças.

sexta-feira, 20 de julho de 2012

Minutos finais

Entre devaneios, me perdi em um lugar e em um momento em especial não parava de pensar. O que eu faria se só me restasse esse dia? Se acontecesse algo e eu estivesse de cara com a morte? Pensei e pensei e novamente apenas um nome surgiu. Uma historia que me veio a mente, um erro... Creio que se me restassem apenas algumas horas, pediria para chamarem a ti. Imploraria que viesse ao meu encontro, dada a minha situação, e, provavelmente sem voz, sussurraria em seu ouvido que havia me arrependido de tudo que tinha feito e pedia seu perdão. Usufruiria de todas as forças que me restassem para me ajoelhar perante a ti e esperar que, enfim, me perdoasse. 

domingo, 27 de maio de 2012

Petite Phanton

Estou morta? É essa a impressão que tenho... A pele gelada, passos arrastados, coração sem batidas. Ninguém escutando, ninguém olhando, ninguém ouvindo.
Por um lado é bom, posso fazer o que eu quero sem que ninguém vá perceber... Mas e pelo outro? Sem ninguém pra conversar. Meus amigos parecem já ter me esquecido... Mas não foi ontem que nós cantamos aquela musica e rimos de doer a barriga? Não... foi mês passado! Agora já te esqueceram... Ontem foi o dia que te avisaram que não iam sair com você, lembra? Cada um com uma desculpa... E hoje, simplesmente não te responderam ou deram meias respostas. E viva! Você virou um fantasma! Quem gostaria de assombrar?
Veja bem... Por que virei um fantasma? De acordo com lendas e historias que eu conheço, pessoas que morrem só viram fantasmas quando tem assuntos inacabados. Quais são os meus? Será que continuarei vagando ate descobrir? Será que serei capaz de voltar a viver? Do que estou falando? Já morri... "Vida" agora só no paraíso! Onde será isso? Como faço pra chegar nele? Dá pra descobrir o que me acorrentou a esse mundo? Não sei... E pelo visto continuarei vagando, arrastando minha corrente por ai.

terça-feira, 22 de maio de 2012

Um passo aqui e outro ali... Cabeça baixa, pés que se arrastam, cabelo bagunçado, sem maquiagem, com a primeira roupa do armario, o tenis sujo... Observando as estrelas, se perdendo nas palavras do romance que está lendo. Tentando viver atraves de histórias que chegam ate ela das mais variadas formas. Brincando com o elastico de cabelo até que de repente ele se solta e acerta-lhe a pele. Ela para, olha, observa aquela marquinha que ele deixou em sua pele. Ela para, pega o elastico novamente, puxa-o e solta-o. E novamente ele deixa uma nova marca... Ela acha estranho. Havia muito tempo que ela nao sentia nada. As dores fisicas ja nao faziam mais diferença. Seu coraçao ja havia partido entao ela ja estava acostumada com a dor. Ate que, como do nada, isso acontece. Ela parece ter se tornado capaz de sentir novamente. Mesmo que insignificante, a dorzinha provocada pelo elastico mostrou-lhe que sua sensibilidade nao havia morrido. Ela ainda podia ser feliz, seguir em frente. Bastava apenas ela aprender com a curar suas feridas e lembrar que deveria continuar, nao importa o que acontecesse!

segunda-feira, 21 de maio de 2012

Fearms.

Sem dormir, sem sonhar. Recuso-me a deitar se de voce for lembrar. Para que pensar, se martirizar? Esse amor é daqueles que não vai voltar. O coraçao que se esquece e cabeça enlouquece. Tampando com a mao um buraco na imensidao. O tempo nao levou do peito aquilo que voce cultivou. Mas nao vou me deixar, ou nao sem chorar, esquecer, todo o dia, da minha alegria. Um momento, no tempo, passado distante mas sempre "voltante". Criou um vazio, no leito do rio. Lagrimas secaram, tempestades chegaram.. Lucidez que fugiu, sentimento ruiu. Dor infernal, nao socessa, so faz mal. Cutuca a ferida, acaba com a vida.

Forbidden

Vem do simples desejo, da louca vontade.
Aquilo que é proibido, te desperta.
Fruto do prazer, insano.
É esse teu gosto que nao sai da minha boca, seu cheio que impregnou-se em minhas roupas, tua voz que ecoa na minha mente.
Gemidos que denunciam aquilo se sente.
Sabendo e mascarando
Esquecendo o que se está amando.
Um dia de cada vez
Passo-a-passo rumo a lucidez.
Sentimendo que vem com o vento e nao é nada.
Gosto do alcool a beira da estrada.
Escondendo o desejo contido em cada olhar, sabendo que um dia vai tudo acabar, esperando assim por uma indagaçao, resposta entao a tua indecisao.
É querer e nao saber o que se guarda no peito.
Amar um amor que já nao tem jeito.
Teimar em insistir no que nao quer sabendo que o coraçao parte assim que puder.
De pedaço em pegaço, se constroi o inteiro! De batida em batida se despedaça aos poucos.
É com rima e sem rima, no metro e "nãometro". Tentando sentir o que nao se sente. Querendo lembrar o que são borboletas...
É o estranho entender de um mal entendido, tentando recuperar o tempo perdido.
Um vazio, um escuro... Imensidao disforme, de cores difusas. É estar perdido, se sentir sozinho. Um dia aqui e outro ali, vivendo a rotina que nao se vive. O tempo passa rapido ou devagar, ja nao sei dizer. Ainda sei quem sou, só nao sei o que quero. O que sinto ja é passdo e me faz falta no presente. O futuro é incerto mas depende do agora. E como aigr? O que fazer? Pra quem ligar? O que falar? Quando palavras ja nao sao mais capazes de sair pela boca. Quando sentimentos se prendem ao corpo, se escondem. O choro que é guardado a sete chaves... As lagrimas que ha muito ja criaram poeira. Sabe, apenas um abraço! As formas mais puras de amor que se esvaem aos poucos. O casco da tartaruga, cada vez mais grosso, esconde o quao fragil ela é. Ha apenas um motivo pra seguir. Sem contos de fada ou confidentes. 

terça-feira, 24 de janeiro de 2012

Saudade...

Saudade da lágrima pesada, saudade de sentir saudade. Saudade do amor perdido, saudade da amizade. Saudade do tempo que se foi, saudade do amor. Saudade das noites em claro, saudade da dor. Saudade de sentir, de agir, de querer! Saudade de sonhar, pensar e cantar. Saudade de mundo, de mim, de você. Saudade de tudo, de nós. Saudade das festas e dos dias juntos. Saudade do pensamento, da historia, do livro. Saudade do momento que fica na memoria. Saudade daquele que escreveu um pedaço da historia. Saudade do autor dos meus sonhos de amor. Saudade do dia, no corpo o calor! Saudade do vento, da brisa, da areia. Saudade da agua em noite de lua cheia. Saudade do beijo, sentados na mesa. Saudade da vergonha e da timidez. Saudade do amigo que deixei para trás, saudade do sentimento que não volta jamais. Saudade da hora que não estava errada, saudade do minuto antes do nada. Saudade do sorriso que já se escondeu. Saudade do olhar que nada mais faz alem de dizer que o que mais sente é saudade, saudade de você.

sexta-feira, 13 de janeiro de 2012

Like a Shadow

Como uma sombra, porem invisivel. Sentia me assim... So saberia que estava la se fosse capaz de ver a luz mas ao mesmo tempo sentia que nao estava. Havia uma sombra, ou era uma sombra, mas era invisivel aos olhos de todos. Ou apenas estava claro demais! Ou escuro demais... Nao saberia dizer. Nao lembro muito bem! Era eu? O que eu vi? Havia tanta gente... Ou nao, nao havia ninguem! Que lugar estranho! Estao todos falando... Comigo? Não... Eu não estou aqui, como podem estar falando comigo? Ah! Estou apenas ouvindo. Como uma sombra.
Barulhos estranhos! De onde eles vem? Posso procurar? Espere... me solte! Deixe-me andar! Cansei de ser apenas uma sombra... Preciso saber de onde vem isso tudo! Barulho... Barulho... Barulho... Bum-Ba-Ba-Bum-Brum-Baum. O QUE?! Mas do que diabos voce esta falando? Para onde esta me levando? Me largue! Não me arraste com você! Aí não tem luz! Nao me leve pra esse lugar. Voce quer ficar sozinho mas assim me deixara invisivel! Voce sabe que eu nao gosto de escuro... Voce vai me deixar sozinha. Quem ira me achar aqui? Quem, sequer, ira pensar em me procurar aqui? Aonde ja se viu... sombras no escuro!
Nao va para esse lado tambem! Nao ve a quantidade de luzes?! Onde eu vou ficar? Voce estará sempre em cima de mim! Me ofuscando. Mas aos meus tempo... Voce esta me criando. Ei! Espere... Eu nao quero ser criada por voce! Como faço para ter meu proprio espaço? EI! ESPERE! Nao ande. Fique parado, olhe pra mim e me explique! Desculpe, mas eu nao gosto de ser uma sombra. Nao gosto, principalmente, de ser a sua sombra! Preciso achar um jeito de me criar... Preciso me tornar eu e nao apenas uma sombra.

Cenas...

Ha pouco percebi que ha tempos nao choro... Nao de verdade! Em termos, sinto-me estranha. Por que nao tenho chorado? Tem horas que me sinto tao mal... Ou será que apenas acho que sinto?! Outro dia caiu uma lagrima e depois outra e mais outra e se encerrou por ai. Por que?
Vejo cenas que me emocionam mas nada me faz sentir de novo com a mesma intensidade de antes. Aquele frio na barriga, a vontade de estar perto, o medo de nao poder abraçar. Esse frio na espinha... (Esse? ja nem sei mais o que é.) Por que? Sinto-me gelada mas sei que nao sou assim. Me importo! Ou não... Existem pessoas capazes de me fazer sentir, sim, existem! Sentimentos completamente diferentes, nada comparado ao que se passava... Ainda nao sei se é bom ou ruim. Não existe mais a saudade e nem aquela vontade desesperar de ver, sair procurando por algo que poderia, ou nao, estar ali. Nao existe mais a dor de saber se seu coraçao ainda esta junto ao meu ou a duvida de se algum dia ele realmente esteve. Apenas nao importa mais.
Por outro lado... Nao existe mais o amor! Amor incondicional capaz de mover estradas. Amor, estranho (ridiculo...) amor, capaz de mudar pensamentos e quebrar barreiras inexistentes. Sentimento modicador de humor que gera inusitada sensaçao de segurança, conforto, felicidade. Vontade de percorrer o mundo atras de um unico ser, por uma diferente sensaçao.
Mas que sensaçao? Essa coisa estranha que ninguem sabe descrever mas todos procuram. Não sei... Mas acho que é disso que sinto falta! É disso que necessita essa cena. Cade? Teatro sem graça. Preça sem titulo. Por que?! Aonde esta tudo isso? A vejo chorando e nao sinto nada... Acho que estou aliviada. De nao estar no lugar dela. Ou não... Cade a emoçao? O mundo roda, roda o mundo e eu posso repetir tudo de novo... De novo tudo! Vira tempo, tempo vira... gira a roda, a roda gira... Historias que pareciam as mesmas. Sera que era eu que estava lendo tudo de tras pra frente? Invertando palavras e criando novas frases em historias antigas? Ja contadas, ja lidas, ja ensinadas, ja aprendidas... Mas... E o sentimento? Cade o momento onde tudo muda? Aonde esta aquele minuto onde se cai e se tem uma nova visao de tudo? Do mundo? Da vida. Que vida? Isso tudo nao passa de um conto mal contado com personagens repetidos. Contidos? Talvez. Nao sei! Ou sei e nao me deixo saber. Sei la! As vezes parece que nao quero perceber! Voltar no tempo e refazer. Que tal? Ou nao... Cenas, panos, chao, mao, corpo, mente, corpo, pes, caminhos, estradas, tecidos, teatro...

quinta-feira, 15 de dezembro de 2011

Eu estarei.

Quando a força estiver acabando
Quando a lua estiver nova
Quando o sol estiver ofuscado
Quando as estrelas não derem as caras
Quando a chuva insistir em cair
Quando o frio for de rachar
Quando o calor dizer derreter
Quando o dia parecer nao nascer
Quando a noite insistir em nao vir
Quando o tempo nao quiser passar
Quando o relogio marcar ao contrario ...
No possivel e no impossivel
Com raiva ou com amor
Esquecendo, lembrando
Presente mas ausente

sábado, 12 de novembro de 2011

Indivíduo - Por Andressa Pimentel

O mar revolto me leva 
para onde não quero ir
a televisão ensina:
pense pouco antes de agir
Não é o que eu queria
não vivo como eu penso
o que prezo vira ódio
me drogo nesse veneno.
Meu cabelo é errado
e não gostam dos meus tons:
tom de voz,tom de pele
tonalizem todos nós.
Eu amei mulher,
eu amei homens,
eu amo a miséria e adoro o perdão
o meu credo é angolano
eu não sigo o seu Jesus.
E em todos os contextos
calam minha opinião
e em todo dialeto
o governo me diz 'NÃO'.
Se você acha que é livre
não se engane:abra os olhos
tem grades nessas janelas
cadeados junto as portas.
E se o SEU pensamento
vai contra o estatal
você é um CRIMINOSO
perseguido como tal.
Não existe lado certo
não se espelha em outro rosto
convenções que eu não fui
não merecem meu apoio.
Prostitutas,travestis,viciados,excluídos
todos frutos de um sistema
esse que os alimenta
pois adora o errado
mas o erro não aceita.
Estalo lânguida a boca seca
o cigarro queima os dedos
fluo feito uma nascente
por baixo dos azulejos.
Azulejos condescendentes
hipócritas e mesquinhos
desejando estar na rua
pra pecar sem serem vistos.
Se reprovam o meu jeito
com um riso de escárnio
é inveja porque vivo
sem ligar para o que falam

domingo, 6 de novembro de 2011

Fugindo...

Um poço sem fundo, precipício sem fim. Com você indo embora o que será de mim?
Rimas ridículas, textos estranhos, palavras que não saem. Olhos inchados, coração apertado, marcas daqueles que caem.
Aprendemos a crescer. Passo-a-passo, um pé por vez, com calma constante e a boca fechada.
Ganhamos motivo, impulso, ideias. Que fogem de nós. Como presas de predadores e sedentários de trabalho.

Você se deixa cair e se puxa pra baixo, achando que merece.
Quer saber?! Até certo ponto você realmente merece. Cair aos poucos no seu buraco negro, sendo sugado por suas ideias grandiosas e sua vontade de ajudar. Entre um objetivo, um valor exato, e saia desse espaço vazio!
Você se castiga e merece o castigo! Por que correr atrás quando sabe que não volta mais?!
Se foi e voltou, algo mudou. Foi pra melhor ou pior?! A dor me parece maior... 

Não funciona.


Desculpa, cansei.
Se é assim que funciona, não funcionará mais. Cansei desse jogo, dessa brincadeira de cabo-de-guerra! Você não joga, você simplesmente amarra o seu lado da corda numa parede e me deixa jogando sozinha.

Apenas para começar, amizades não deveriam ser cabos de guerra, um contra o outro. Deveriam ser cabos de guerra um COM o outro CONTRA o mundo. Não?!

Cansei de você vir me procurar apenas quando está carente ou quando não tem mais ninguém pra te ouvir. Cansei de ser apenas uma "amiga estepe". Não tem outras pessoas?! Então vai ela mesmo. Ela está sempre lá, mesmo quando eu não quero, mesmo quando eu não estou.
Chega, não é?!

Ela simplesmente não vai mais estar la, mesmo quando você realmente precisar. Você não sabe dar valor a uma amizade. 
Não é porque você já foi ferido por quem você se importava que você também tem que ferir quem se importa.

Eu tenho dificuldades de desapego mas tem horas que eu simplesmente me canso de tentar, de ajudar, de colorir uma amizade cujos desenhos estão sendo apagados. 

quarta-feira, 26 de outubro de 2011

Fechando as cortinas

Fecho as cortinas. Blackout total! Não quero. Não posso mais olhar as estrelas. Não posso mais olhar para o céu. Seu olhar esta la e não sei dizer se me procura ou se me repreende.
É difícil distinguir e não me atrevo a lembrar. Simplesmente não consigo mais escrever, me expressar. As palavras parecem que não fazem sentido ou não querem mais sair de mim. Não sei o que dizer. Me sinto estupefata. E fecho as cortinas. Preciso do escuro para ver melhor. Preciso do escuro despertar os outros sentidos. Preciso ficar longe das estrelas e do luar. Me afastar da noite e de tudo que me lembre teu nome. Teu (maldito? bendito? doce? amargo?) nome, nome que me traz tantas lembranças! Boas e ruins. Lotadas de coisas que vejo no céu. Luzes e sombras . Infinito acolhedor.

She loves you



Foi uma das primeiras a tocar. Naquele show que a gente foi, lembra? Você conhece a letra, não conhece? E ela  não te lembra alguma coisa?

Você ficou apreensivo quando eu cheguei perto e fui cumprimentar seus amigos. Será que era porque você sabia que eu não iria falar com você da mesma forma ou porque você queria que eu falasse com você como antes?
Você acha que sua vida melhorou depois que eu sai dela ou ela simplesmente mudou? Claro, porque agora só fica com as garotas que seus amigos aprovam, não é?! Algumas delas eles ate provam também. 

Você pegou o que era dele. Só porque ele pegou o que era seu?! Mas também, aquilo que era dele, já era de todos. Ele devia saber disso, por isso não se incomodou que passasse pelas suas mãos também. Acho ate que se você tivesse pedido ele teria te dado de presente, se ele gostasse de você ou se fosse dele. Quem sabe?!
Outro dia eu estava pensando em como poderiam ter sido as coisas. E se eu não tivesse feito a besteira que fiz? E se eu não tivesse me deixado levar? Será que nos ainda estaríamos juntos? Será que nosso relacionamento teria dado certo? Teria avançado? É engraçado como perco horas e horas divagando sobre isso e cada vez mais sinto a sua falta. Sinto que falta algo, sinto que somos assunto inacabado.
Quando ouço certas musicas, passo por certos lugares, falo com algumas pessoas... Tudo que vejo, tudo que lembro, tudo que sinto, está de alguma forma relacionado a você.
Acho que você não faz ideia do quanto foi importante pra mim, não é?!

Fantasmas do Presente

Passado que não se vai, presente que se repete.
Que coisa estranha é essa a qual você se submete?!
Consciência que vai e vem e dor que não se contem,
O que se sente sem querer e o que se fala sem saber.
Foi tentando me explicar que tornei a me enrolar.
E tentando ajudar que me dispus a me machucar.

Dias estranhos que vão, que vem...
Pessoas masoquistas clamando por outrem.
Que nuvem negra é essa que não desaparece?!
Fantasma do presente que surge gerando estresse.
Noites sem dormir, dias querendo sumir.
Luz ofuscada, visão embaçada.
Mente distorcida, verdade mentida.
Falta de confiança, esperando apenas a bonança.
Essa que nunca há de chegar e insiste em fraquejar.

sábado, 6 de agosto de 2011

Poison

Por que tanto veneno?
Ele nao te faz bem e nem aos outros. Ele nao te faz melhor, nao te da dinheiro, nao ajuda ninguem.
Veneno, alem de de ser um liquido que permita com que voce se afogue facilmente, ainda pode ser inflamavel.
Eu, por sorte, sou imune ao seu veneno mas me doi ver que outros nao. Que eles parecem levar suas palavras como verdades absolutas e caem nos seus joguinhos e nas suas labias.
Voce tera a sua hora.

quarta-feira, 3 de agosto de 2011

False Friends: Letter

Você me mostrou a Vida, me ensinou o que é Viver. Você me mostrou novos caminhas, novas oportunidades. Você me tirou de casa e me levou a lugares que jamais achei que fosse conhecer. Você me mudou e me fez ver o mundo de outra forma. Você me tirou pra dançar, sem vergonha ou preocupações. Você me abraçou de surpresa e me deu um beijo na bochecha. Você pôs meus pés no chão. Você me deixou mostrar que as vezes era bom simplesmente bater os braços por ai e fingir que estava voando. Você deitou no meu colo e dormiu. Você me fez cafuné enquanto eu assistia filmes deitada no seu colo. Você brigou comigo quando eu estava errada. Você me deixou te mostrar que eu nem sempre estava errada. Você me fez querer ser mais mulher. Você me deixou ser menina as vezes. Você me deu um abraço apertado e saiu correndo comigo de mãos dadas. Você deitou nos meus seios e começou a rir. Você me perguntou se íamos dormir de conchinha. Você me trouxe em casa e se certificou que eu estava bem. Você comeu camarão comigo no café da manha. Você me cobriu quando eu estava com frio. Você me acordou com um beijo na bochecha no dia dos namorados e me deu bom dia! Você achou engraçada a forma como eu passava protetor solar. Você cozinhava pra mim. Você gostava quando eu fazia doces. Você me ligava pra dizer que estava com saudades. Você me pediu pra voltar logo porque queria me ver. Você me ligou exatamente na hora que eu nasci e me chamou de boba porque eu achei que você estivesse me ligando pra saber o resultado do jogo. Você me disse que estava ansioso pra conhecer essa nova fonte de amor e fazer parte da vida dela. Você me levou a praia e ao cinema. Você me pediu para escolher a sua roupa. Você me mandou trocar de roupa. Você me contou segredos. Você me disse verdades. Você me pegou pela cintura. Você disse que eu estava linda. Você foi embora. Você fez escolhas erradas. Você brigou por mim. Você brigou comigo. Você pareceu não se importar. Você me disse que pretendia me abandonar. Você disse grosserias. Você ficou invisível. Você fez questão de sumir. Você quis escutar pessoas que não queriam o nosso bem. Você acreditou em mentiras. Você me culpou por coisas que não eram minha culpa. Você talvez sinta saudade. Você sabe que eu sinto saudade. Você talvez se lembre meu nome. Você talvez tenha que responder quando te perguntam onde eu estou. Você sabe que tinha ganhado uma nova família. Você sabe que sua "nova família" pergunta de você. Você sabe que eu estou magoada demais para simplesmente voltar. Você talvez queira voltar. Você parece não saber o que dizer. Você talvez se lembre que tudo que eu gosto  são surpresas. Você talvez se lembre de me dar um abraço apertado. Você talvez queira pedir desculpas. Você talvez me de um beijo na bochecha depois. Você talvez me ligue. Você talvez lembre que falar por redes sociais não resolve nada. Você talvez perceba que eu só preciso ouvir a sua voz. Você talvez olhe no espelho e sinta que provavelmente não encontrará outra pessoa como eu. Você um dia se permitirá sentir de novo. Você pode vir a se lembrar que eu estava magoada. Você pode vir a se lembrar que eu disse que nunca te abandonaria. Você pode ter esquecido que foi você quem me deu forças para começar de novo. Você sabe que fez sorrir. Você sabe que me fez chorar.
Mas acima de tudo, você deve saber que me fez sonhar e me fez voltar a amar.

I have a Dream...

Eu sempre dizia aonde ia esperando um dia te encontrar la. Com um sorriso no rosto, de braços abertos, dizendo que voltou para ficar.
Esperei que estivesse la, me dizendo que sentia muito e que sentia saudade. Me pegando em seu colo e falando que não sabia como viver sem mim.
Que me pegasse de surpresa, com um abraço por traz e um beijo na bochecha, como você costumava fazer

Mas onde você esta? Não te vejo mais, não te escuto mais... Você simplesmente sumiu.
Por acaso encontrou outro alguém que fazia por você tudo que eu fazia? Encontrou outro alguém que se fez sempre presente independente do seu humor ou das suas palavras?

Suas palavras... Você sabia que suas palavras tem um grande poder para ferir? 

Eu não sei... Eu sinceramente espero que você não volte pra mim achando serei a mesma idiota. Eu simplesmente não me importava de ser "tola" por você mas agora eu prefiro me dar valor. Apenas isso.
Esta sendo duro demais manter esse silencio mas acho que nos dois precisamos dele. Eu quero quebra-lo mas não vou. Acho que acima de tudo, você precisa ver que por mais que eu tenha errado, nós dois erramos. Você fez coisas que sabia que me magoariam e pareceu simplesmente não se importar. Hoje você parece não querer "desfazê-las" ou apenas não sabe como. Eu te digo que é simples, que se você lembra de mim, você se lembrara como me levantar.

E minha mente não perdoa e me envolve em fantasias... Sonhos... 

As vezes acho que eu só preciso lembrar que alguns que foram, não voltam, mesmo que nossos sonhos implorem devastadoramente.

S de.

"Um abraço apertado, um suspiro dobrado, que amor sem fim!"

E suspiro de saudade daquele abraço cuja incerteza não sabe me dizer se terei de novo ou quando terei.
E a vontade de quebrar esse silencio, a vontade de sair correndo e te prender em meus abraços e pedir que não se vá nunca mais.
E o medo do que pode vir.
E o receio de ouvir certas coisas.
E a vontade de dizer tudo aquilo que esta preso.
E os pensamentos que consomem.
E a mente que chama por seu nome e molda sonhos e fantasias... 

sexta-feira, 29 de julho de 2011

Casa




"Era uma casa muito engraçada. Não tinha teto, não tinha nada! Ninguém podia dormir na rede porque na casa não tinha parede. Ninguém podia fazer xixi porque penico não tinha ali. Mas era feita com muito esmero, na rua dos bobos número zero."

Não sei se a casa é para ou loucos ou contraditória. Não sei se ela foi feita para pessoas bobas ou inocentes ou se ela está visível apenas para aqueles que acreditam. Eu acho mesmo que a casa é que nem o amor! Só existe mesmo para aqueles que são corajosos o suficiente para vê-la!

Nunca se esqueça


Quando você se sentir sozinho, quando achar que não tem ninguém, olhe para o céu! Procure pela estrela que mais estiver brilhando. Encontrou-a? Ela representará o meu olhar. Ela servirá para lembrar-te que estarei sempre por perto, cuidando de você! Não importa aonde estivermos ou o que estivermos fazendo.


terça-feira, 26 de julho de 2011

Importante

Não me importa:
Pra que time você torce
De quem você gosta
Do que você gosta
A sua idade
Quem você é
O que você fez
Quando você foi
Quando você volta
O que você falou
Com quem você andou
Aonde você foi
O que te falaram

O que me importa é:
O quanto você gosta de MIM
No quanto você acreditou no que te contaram sobre MIM
O quanto você sempre a MINHA falta
Quando você vai ME pedir desculpas
Quando você vai escutar o que EU tenho pra dizer
Quando você vai parar de acreditar em MENTIRAS
Quando você vai ver que ninguém movera céu e terra da mesma forma que EU só para te ver feliz
Quando terei o SEU abraço novamente
Quando ouvirei a SUA voz sem o tom de desprezo
Quando você vira ate mim

Não importa se são 3 anos e 5 meses ou se é 1 mês. Não importa se fez parte de um passado distante ou de um passado próximo. 
O que importa é fazer parte do presente e do futuro. O que importa é você saber que aqui ainda tem alguém que te espera.

terça-feira, 19 de julho de 2011

The same dream.

Noite após noite...
Eu encontro ele, com jeitinho, carinho, calma, amor, me aproximo aos poucos. Vou me desculpando, mostrando que mudei e que nada do que ele imagina aconteceu naquela época... Aos poucos vamos voltando, caminhando em direção a nossa estrada, aquela onde podemos ver a luz o luar e andar sob o céu estrelado. A estrada que conhecemos bem. Até um certo pedaço claro, Tem aquele pedaço desconhecido que sempre quisemos explorar, aquele por trás das barreiras que não fomos capazes de passar. Será que ele lembra? Creio que tanto eu quanto ele estamos mais fortes e seremos capazes de passar por todos aqueles obstáculos juntos, de mãos e forças unidas!
Porem, antes de sequer unirmos nossas mãos, antes dele me pedir que volte com ele pra nossa estrada, há muito não frequentada, surge você. Simplesmente do nada, você aparece e se põe na nossa frente. Me estendendo a sua Mao e me mostrando uma nova estrada, parecida com aquela que nos costumávamos percorrer, mas nova, reformada! Uma estrada que parece ser mais fantástica e medonha ao mesmo tempo. Uma estrada que eu estou seriamente tentada a percorrer! Uma estrada que eu nunca tinha visto igual. Mas uma estrada cheia de buracos. Você esqueceu tapar os buracos da estrada antiga ou quer que eu faça isso com você? Me desculpe... Mas parece que falta um pedaço dessa estrada que você quer que eu conheça. Eu sei que sou bem capaz de restaurar todas essas partes mas de que adianta o esforço apenas da minha parte? Lembre-se que eu só sai da outra estrada pois você praticamente me empurrou em um dos buracos que nela havia.
Por que devo voltar? Por que devo ir com você? Por que não posso ir com ele? Por que devo ir com ele? Por que vocês dois? Por que ao mesmo tempo? Eu não sei quem escolher. Eu não sei porque devo escolher.
A minha estrada com ele estava praticamente perfeita ate o momento que eu comecei a destrui-la e a praticamente fornecer o material necessário para que os outros fizessem o mesmo. Eu não incendiei a estrada, mas comprei o fosforo! Mesmo que eu também não tenha entregue o fosforo a eles.

terça-feira, 28 de junho de 2011

Saudade

É difícil conseguir escrever sobre saudade sem saber o que ela é de verdade.

Não cabe no peito
Não cabe nos olhos
Não da pra por nas mãos
Não se vê
Não se ouve
Não se toca
Não se mexe
Não se iguala
Não se fala
Não fala

Apenas uma promessa é o suficiente para que ela surja

Estarei sempre aqui.

Aonde?

Estou te esperando.
Te procurando.
Quero te ver.
A todo minuto.
Todo segundo.
Longe de tudo.
Longe de todos.

Quero sua atenção.
Para mim
Ou apenas uma parte
Só para mim.

Te quero por perto
Muito perto.

Preciso de você
E só de você
Ao meu lado
Me ajudando a levantar
Me fazendo ver que ainda tem amanha
Que eu ainda tenho porque lutar

Preciso te ouvir
Dizendo que estará aqui
Para mim
Para sempre

Preciso ouvir
Que precisa de mim
Que sou importante
Nem que seja
Por um minuto.

Não quero só a saudade
Só a lembrança
Só o passado
Quero o presente
Para que vire passado
E traga mais saudade
Quero o futuro
Que vire presente
E que não deixe a saudade apertar

Sufocar...
Amordaçar
Entorpecer
Matar.

pela rua...

Andando pela rua, sem rumo ou destino, direção ou sentido. Procurando por nada ou ninguem. Ao som do que toca em seus fones de ouvido, musica lenta, com piano ao fundo e uma voz melancolica que canta sobre saudade ou dor ou ambos.

Seguindo a pé vê pessoas em diferentes ritimos, umas com pressa, outras com calma, algumas com roupas estranhas... Vê os prédios altos e baixos e as nuvens que os rodeiam. Os passaros distantes, avioes inexistentes.
Pé ante pé ela sabe que procura algo mas sabe dizer o que. Ela sabe que sente falta mas nao sabe dizer porque. 

É uma lagrima que escorre, um pensamento que se vai. É a simples saudade do que pode nao voltar mais. É daquilo que foi seu e que nunca lhe pertenceu. É do amor que ela jurou mas nunca amou. A intensidade dos passos que dava para traz, o nome do sentimento que lhe foge da memoria. É a bola de neve, a confusão. Aquilo que faz sem saber ou querer.

O movimento dos carros que nao tem destino, o andar que deixa a paisagem pra traz. É o sol que sai do lugar mesmo que ela nao se mexa. É a rua, aquela rua que ela tanto conhece e quem tantas historias... É a rua de onde ela nao quer sair e nao quer mais voltar. 

Um presente para Ricardo.

Quero te encilhar
quero te amordaçar,te ter escravo
hoje é o juízo final
e eu colheto os seus pecados
dentro dessa muralha de lençóies,amor
você é despreparado
Da janela tudo olha
pitando,preocupado
Como,mas como ?
Logo eu,que jamais te pedirei o falso !
Contudo,dê-me devoção
meus pagamentos são mais caros.
Vem aqui,vai ali
deixa disso,é melhor abafado
além dos meus modos hostis
e até mesmo do seu
racional.


( By Torta de Limão )

quinta-feira, 16 de junho de 2011

"E por todos esses anos, ninguem me forçou a ama-lo. Foi uma escolha minha, eu que escolhi errado, eu que escolhi ama-lo"

E mesmo sabendo que nao iria dar em nada, mesmo sabendo que eu nao teria como voltar atras, eu escolhi ama-lo e escolhi deixar com que ele fizesse parte de mim para sempre. Ele pode nao lembrar, mas levou consigo um pedaço de mim. Ele ainda o tem. Nao sei se bem guardado ou apenas jogado...
E quando o vejo, paro, penso... E um sentimento de tristeza e solidão se apodera de mim. A lembrança de que ele nao quer voltar. É duro saber que ele nem olha nos meus olhos e nao me dirige uma palavra. A vontade de abraça-lo e beija-lo e implorar que volte.
E a lagrima que rola, a lembrança que volta pelos dias que nao.
É quando voce tenta buscar força de onde nao consegue. É tentar montar um quebra-cabeça com as peças erradas. Tentar fazer um balão voar com oxigenio no lugar de helio.
Não adianta tentar culpar outros ou tentar se esconder. Nao adianta tentar substituir. 

quarta-feira, 15 de junho de 2011

memorias


Sentada, na beira d'agua, molhando apenas os pés. Observando o vendo que sacode lentamente as folhas das árvores, os pássaros que voam arbitrariamente pelo céu e o sol que não se move. Os olhos semicerrados pela claridade ofuscante e os cabelo que insistiam em cobrir seu rosto.
Olhando pra baixo é capaz de observar seu reflexo borrado formado sobre as pequenas ondas que fazia mexendo as pernas. Olhos verdes de olhar distante, pensativo, coberto de lágrimas. Bochechas vermelhas e boca cerrada. Pensamentos que começam a tomar rumos e direções indesejadas, lembrando-as dos problemas e das mentiras. 
Um chute na agua que forma um arco-íris e a distrai novamente. As cores. Cores que remetem lembranças felizes. O azul que lembra o detalhe da blusa que ele estava usando aquele dia... O verde que lembra a cor de um presente que ela ganhou... O vermelho que lembrava-lhe a decoração de um lugar que ela visitou... O amarelo que lembrava-lhe a colcha da cama... 
Suas mãos percorreram pelo chão procurando algo que ela não conseguia nomear. Derrepente encontraram outras e as seguraram com força e ela pensou "ainda bem que ele esta aqui comigo. não sei se conseguiria passar por tudo isso sem nem ao menos alguém ao meu lado".
Uma musica que toca e lembra-a de que é hora de ir pra casa.

Àqueles que nunca irão

Presa no tempo, vejo rostos. Os rostos daqueles que nunca irão.
Prea no tempo, me perco pensando, lembrando e imaginando onde fomos ou deixamos de ir.
Presa no tempo, sinto saudade do abraço, do cheiro ou do beijo que as vezes nem recebi.
Presa no tempo, me pego sonhando e pedindo que ninguem venha a partir


quinta-feira, 9 de dezembro de 2010

Pote cheio.

Uma coisa aqui e outra ali...
Ponha no pote! Arrume depois... O pote esta vazio, jogue tudo o que quiser ai dentro! Depois a gente vê o que serve e o que não serve.
Pronto! Encheu...
Não tente por mais nada!
Estresse. Falta de paciência.
Qualquer coisa é motivo para uma briga, uma discussão.
Esvazie o pote! Essa será a sua solução.
Como? Não posso dançar, não posso lutar... Não consigo conversar! (Só quando o pote já esta cuspindo em mim.)
E mesmo assim, falar não adianta. Não tem ninguém pra ajudar, tem? Tem alguém capaz de resolver todas essas questões que lotam o pote? Ou pelo menos boa parte delas...

Estudos, estudos...
Matéria atrás de matéria! Não faço nada em casa, apenas na rua. Mas quem disse que o tempo livre ajuda?

Amigos...

Coração...
Pra que serves?! Ainda não entendi.
Sim, eu estava bem até você me lembrar...
Foi só eu vê-lo, de longe, e não pode falar com ele que tudo voltou! Como se o tempo não tivesse passado... Como se tivéssemos voltado àqueles meses de 2008... aos dias maravilhosos de 2007...
É passar perto dos locais que ele frequenta e esperar vê-lo, nem que seja de relance. Encontra-lo, nem que seja para dar aquele olhar mudo.
Ver suas fotos, lembrar seu rosto, imaginar como estará seu toque hoje e sentir como era naquele tempo...
Achar te-lo encontrado, ficar paralisada... Descobrir que não era ele e sentir o banho de agua fria.
O nó na garganta, as lágrimas que percorrem as maçãs do rosto sem piedade.
Não são só as imagens que me lembram dele, quem eu sou também! Ele é o responsável por quem me tornei.
O que mais dói é saber quem ele virou! É lembrar quem ainda tem influencia sobre ele e que influencia é essa...

Agora chega!
Está na hora do pote se esvaziar!
Ele precisa voltar a ficar vazio.

Vazio!

Vazio.

Vazio...

Vazi...

Vaz...

Va...

V...

...

domingo, 7 de novembro de 2010

Jeans sem bolso

Uma espera, uma tortura.
A ligação que não chega, a mensagem que não vem.
Palavras para paredes que nunca responderão.
Sentimentos confusos que surgem sem motivo, hora ou sentido.
Confusões inconstantes sem explicações
Frases sem significado que só fazem sentido para aqueles que as entendem
Um desejo profundo por algo, alguém, que nunca se poderá ter (de novo)
Um vicio repetitivo de tentar achar razão onde não tem
Aproximações, ideias, sonhos, pensamentos, palavras fora de contexto.
Se foi, com quem? por que? pra onde? quando?
O que ficou? Ficou?
Preciso de um motivo.
Um dia, uma razão.
Uma resposta, uma palavra sem nexo. Motivação!
Faça-me levantar, esquecer o ontem!
Diga-me que é real, que ilusão é só o que eu acho.
Pegue-me no colo, diga-me que sou sua.
Criança, moça, o que for, que seja para você.
Faça rodar, digitar
Pinte.
Dê-me as cores que faltam!
Vivas
Viva-as
Um instante...
O amor que a muito se perdeu
Aquele carinho que eu não sei mais como é
Deixe-me te amar
E o mesmo te dar
Deixe que eu me entregue!
Me pegue.
Me prenda!
Deixe-me sonhar
Deixe-me viver
Leve-me contigo
Esteja comigo
Aonde for
Por ti estarei, para ti estarei.
Me sinto perdida
Como um jeans sem bolso.
Lisa, sem nada.
Sem cor, apenas costura.

quarta-feira, 25 de agosto de 2010

Inocencia.

Uma criança, um brinquedo. Me entreguei sem medo. Com um pé atrás para não cair, você me provou que sabe bem mentir.

Parado ao pé de uma escada, com as mãos estendidas, olha em meus olhos, segura minhas mãos e pergunta-me se eu não gostaria de te acompanhar por esse novo caminho. "Por que não?", eu penso. Desde que eu mantenha meu coração seguro, não tenho nada a perder. Estendo a ti minhas mãos para que de encontro as tuas fossem, me segura e me passa segurança.
Sinto algo estranho em meu corpo... Sinto algo estranho em seu corpo. Cordas começam a surgir, ligando-se a nossos dedos, nossas mãos, a todas as partes de nosso corpo. Minha pele agora tem uma textura nova, uma mistura de madeira e pano, um cheiro envernizado, assim como a sua. Somos brilhantes, macios, de feições perfeitas, perfeitamente desenhadas. Cores vivas, ricos em detalhes.
Descobri que perdi o controle sobre meus movimentos, meus pés não ordenados subiam as escadas junto dos teus. Nossas mãos unidas, nossos bonecos eram inseparáveis. Tento, com todo esforço, observar ao meu redor para saber se eu seria capaz de entender o que estava acontecendo. Vejo mãos segurando nossas cordas, rostos embaçados, ligeiramente conhecidos, irreconhecíveis. Quem eram aqueles? Por que nos controlavam? Por que queriam nos ver juntos, seguindo um novo caminho? Manipulando-nos como jogos de computação gráfica. Qual o sentido disso tudo?
Eu observei que sua boca se mexia e que você gesticulava, parei para ver se conseguia entender o que você queria dizer com tudo aquilo. Palavras de consolo, gestos amigos, conversas profundas e longas. Mas espere um minuto... Isso não acontecia antes. O que houve? Quem é esse ser que te controla? Quem é o outro que me controla? Me fazem responder aos seus atos quase que perfeitamente, agindo horas como sou, horas como fui...
Como fantoches e marionetes... Nós viramos parte de um jogo.

Acho que você não é o ventríloco dessa vez. E nem eu.

Inversibilidade

Passado imprevisível, futuro conhecido.
Perco-me tentando lembrar o não ocorrido e me assusto sabendo o que pode estar por vir ou, até mesmo, o que já veio. Quem diria que entre tantas “controversidades” os que se tornariam irreconhecíveis seriam esses conhecidos como Passado e Futuro.
O Passado era uma pessoa tão cheia de hábitos... Você seria capaz de dizer exatamente o que o passado iria fazer, ou não, a menção de simples palavras. Ele mudou. Sim, ele mudou! Por mais difícil que seja crer e conseguir compreender, o passado que conhecemos já não existe mais. Sem motivo, ou razão, aquilo que nos acolhia, aconchegava, ou assombrava, revolveu partir nos deixando o vazio. Consegue se lembrar de quem era? Está imprevisível! Não tente observar-lo, dessa vez você não vai conseguir. Ele está mutável e não permanece mais no mesmo lugar. Eu mesma já o perdi a muito de vista.
E o futuro? São sempre as mesmas perguntas, as mesmas respostas, os mesmos atos... Déjà vus estranhos e inconfundíveis. Que futuro é esse? Problemas constantes e constantemente cíclicos... Problemas que você já conhece a solução, que você tenta resolver, acha que resolveu e eles voltam. Que futuro é esse onde tudo é previsível?

domingo, 25 de julho de 2010

Um post nada aleatório.

As coisas acontecem de uma forma completamente estranha para mim, mas eu sempre chego a conclusão de que nada é por acaso. Não vou escrever de forma completamente impessoal, porem não serei direta. Espero que as pessoas de quem falarei nesse post saibam que falo delas...

Eu o conheci por acaso, nós começamos a nos falar de uma forma completamente estranha e eu consegui transformar todas as minhas tentativas de mostrar pra ele que falar comigo valia a pena em tentativas de mostrar pra ele que eu era afim dele mesmo não sendo exatamente isso. Tentei mostrar que eu poderia ser uma boa amiga, que valeria a pena ele falar comigo, mas esqueci de mostrar quem eu era de verdade.
Não nego que senti algo por ele, no começo, mas não foi nada tão forte e tão profundo como ele e alguns outros, aleatórios-intrometidos, achavam. Meu coração pertence a um e apenas um, há quase 4 anos. Eu já me conformei que é tolice insistir nesse, pelo menos agora, e tento curar esse vazio que fica com outros... Foi esse, esse inútil fato, que praticamente destruiu todas as chances de uma mais remota amizade entre duas pessoas.
Eu tentava de todas as formas fazê-lo ver quem eu era de verdade, quem eu era por trás de todos aqueles pseudo-disfarces que eu conhecia no meu mundo social, mas eu sempre acabada fazendo alguma besteira. E tudo isso para que? Para tentar 'vãamente' preencher o buraco, o vazio que eu sentia. Resolvi apresenta-los as minhas melhores amigas, já tinha ate comentado que ele me lembrava muito uma delas, com a forma cult deles... Pois é... Não sei dizer se errei ao fazer isso, pois mesmo com algo, intuição talvez, me dizendo para não fazer isso, eu fiz. Fiz com que eles se conhecessem e que ele visse quem eu era na presença delas, pois aquela era eu de verdade. Foi, até certo ponto, tudo em vão... Eu afundei mais ainda no buraco onde havia me enfiado, fazendo cada vez mais besteiras e ele ficando cada vez mais com raiva de mim. Ele unia 2 + 2 ao ler o blog e acabava chegando a conclusões erroneas...
Algumas historias ao me redor, historias que eu também estava envolvida, historias que eu sabia, mas não estava envolvida, eram tão parecidas com essa e eu sempre escrevia algo aqui e ele sempre pensava que era sobre ele... Eu já não era mais capaz de pedir desculpas por ferir os sentimentos dele, por desaponta-lo, mesmo que eu não quisesse fazer isso, mesmo que nada do que eu postasse aqui fosse para ele, meus pedidos de desculpas já eram em vão. Eu já havia desperdiçado todas as possíveis chances que eu teria de conseguir uma amizade.
Confesso que me chateava ver que, tanto eu quanto ele, éramos tão bons amigos para os outros e não conseguíamos ser bons amigos para nos mesmos.
Hoje ele me quer longe dele, e eu também não faço mais questão de me aproximar, mas ele tem feito algumas coisas que tem prejudicado a ele e isso tem me deixado com raiva, pois ela também se chateia. O que mais me emputece, é que nesse ponto, eu acho que sou a única capaz de ajuda-lo realmente e ele não quer nem mais olhar nos meus olhos. Ele não precisa da minha permissão, mas ela precisa que eu dê. Ela precisa que eu 'liberte'... Porem, preciso de uma conversa séria para isso.

Eu duvido que as pessoas a quem esse texto se relaciona o leiam, mas acho que ele esclareceria muita coisa...

quinta-feira, 1 de julho de 2010

so much

Eu deveria ter ficado enquanto eu poderia ficar. Eu deveria ter amado enquanto eu poderia amar. Eu deveria ter aproveitado quando eu sabia aproveitar.

Aquilo que mutou não desmuta mais. Um sentimento que se transformou não se destransforma. A estranheza ao escrever sobre como tudo deveria ter sido e não escrever sobre como tudo realmente é.
A falta que eu realmente sinto de não te ter em meus braços. A vontade de ser pega de surpresa pela cintura em seus abraços! Coisas que hoje não passam de sonhos. Histórias que não saem da memória...
E essas lágrimas que caem? O que são? Esse cheiro que sinto, que me entorpece a todo instante, que me faz gritar teu nome... O que é? Seu perfume, talvez...
Me enlouquece e me prende. Me amarra na fantasia.
Chamo seu nome... Cada vez mais alto e mais alto! E a vontade de escrever vai embora... E logo poderá ser a de viver.

Passado constante

Você não acredita em contos de fadas, nem no amor. Não acredita que alguém é capaz de amar incondicionalmente e que é impossível de se abandonar quando se ama assim. Não acredita na dor que se sente ao se ver quem se ama partir.
É impossível de imaginar e “inquerível’ de sentir. Existe dor maior do que ver seu amado ir? Seja filho, pai, conjugue, irmão, avós, amigos ou não. Se é aquele que é amado, não há tortura maior do que não tê-lo ao seu lado. A dor de saber que partiu, de lembrar do que passou, de esquecer que não se poderá mais ter, a dor de querer e não poder ver. É aquilo que mata sem ninguém saber. O passado que fica e com o tempo não vai, que lembra constantemente que quem foi pode não voltar mais...
Foi tanto o tempo que passou, todavia, não o suficiente, pois nada, tanto assim, mudou. Te quero ainda como ontem sonhei. O desejo profundo de ter quem mais amei. Difícil de esquecer, de tentar não lembrar e de novo mascarar cada lágrima que cai, como uma velha lembrança. Ver seu nome estampado e lembrar a nossa dança... Esses momentos com os quais sonho e enraivecem-me ao lembrar que o dia perfeito nunca irá voltar.
A outros sou capaz de desejar, outras bocas capaz de beijar, outros corpos capaz de tocar, mas quem disse que eu não fantasiava? Quem disse que não era de você que eu lembrava?
De que adianta tentar esconder? De que adianta tentar mascarar? Assunto praxe, tabu do qual ninguém pode falar.
Houve outros que pensaram ter lugar reservado nesse imenso espaço mágico denominado coração. Mal sabem eles que não. Este é só seu! Querendo eu, ou não, boa parte dessa decoração são fotos, lembranças da sua presença, do nosso sentimento. Mas quem disse que você se importa? Para você isso não deve ser nada. Hoje, talvez, eu não passe de mais uma... Aquela por quem você possa ter sentido algo, mas aquela, que hoje, é capaz de não ter despertar mais nada...
Someday... Sim, eu ainda estou esperando! Fechei meus olhos e, quando o assunto é amor, o tempo, para mim, não passou! Ainda não me acostumei com a falta que você me faz. Com a proibição do seu perfume, seu toque, seu olhar compreendedor, seu carinho, seu amor, você. Nós éramos perfeitos quando estávamos juntos! Mesmo eu sendo errada e desequilibrada, possessiva, paranóica. Você era meu ciumento, meu apoio, minha força e equilíbrio! Você me completava e me entendia, brigava comigo. Me dominava. Era meu e de mais ninguém. Ou será que isso foi um sonho também?
Me abraça e o tempo não passa. Me consola, me beija e não vá embora! Não me importo com os outros, eles podem sumir! Desde que você esteja aqui. És base, és chão. És o sim e o não. És força e poder. És razão maior para viver. Motivo de orgulho e esforço. És quem hoje amo em segredo e não revelo o nome. És quem me faz o sono perder, em filmes chorar. És quem me transforma em menina e em mulher. És aquele que amo e aquele que desejo. És quem me torna romântica a moda antiga.
Me faça mandar a rima para o espaço e a métrica também! Tornou-se inalcançável. Apenas não és a mulher perfeita. Porém, eu sou capaz de, através de um pseudônimo masculino, transformar-te na mulher utópica. Para os outros podes realmente não vir a ser, mas para mim és tudo que um dia sonhei, desejei e conquistarei. Poderei morrer tentando, mas de ti não desistirei. Não acho que serei capaz de amar outro alguém como a ti amo, amei, amarei. Mesmo esqueças ou não se recorde, aqui haverá um coração que a ti pertences, um corpo que te deseja e uma mente que não será capaz de esquecer-te.

quarta-feira, 30 de junho de 2010

Os quatro eu's

A um tempo me dei conta que conheço quatro pessoas as quais sou capaz de atribuir muitas características minhas em espaços de tempos variados. Confesso que não fiquei muito feliz com alguns resultados e me surpreendi bastante com outros, além de aprender muito com eles.

A Trufa me lembra a mim mesma a 5, 6 anos atrás, quando eu tinha apenas 12 anos. Realmente ingênua, mas doce, em busca do verdadeiro amor, tentando superar a primeira paixão, o primeiro coração partido.
A paranóia, a ansiedade, a angustia. A fragilidade e a timidez de uma boneca de porcelana que foi arranhada sem querer. O primeiro arranhão, aquele que ninguém é capaz de esquecer, que da origem a muitos outros...
Fiquei triste com ela e por ela. Mas acho que ela foi uma das que mais me ensinou.
A tristeza me chamou pois ela não está no tempo certo! Isso não deveria estar acontecendo agora, mas sim a alguns anos atrás... Por outro lado, fui capaz de aprender! Aprender que o que eu fazia não fazia bem nem a mim e nem aos outros. A necessidade de afeto, de atenção, de pedir conselhos... O fato de não saber agir sozinha, de precisar estar sempre desabafando com alguém, de ter sempre alguém para ouvir e ‘encher’ com meus problemas... É, isso é realmente pesado. É realmente... Não sei, não acho a palavra.
Foi observando-a e relacionando seus atos a acontecimentos marcantes para mim, fui capaz de relacionar ponto por ponto e ver o que realmente precisava ser melhorado.
Te agradeço, pequena Trufa! Todavia entenda: não posso te pedir desculpas! Estou apenas fazendo isso para o seu bem!

Minha Hot Filadélfia! Uma versão atual de mim. Ou melhor, de como eu seria se a sociedade da qual faço parte não fosse tão ignorante e hipócrita quando o assunto são certas características minhas.
Até certo ponto sou capaz de dizer que és uma versão melhorada minha, mulher! Apenas de mais nova me és ‘motivo de orgulho’. Entristece-me saber que o que posso vir a aprender com você será pouco, porem me traz felicidade saber que o pouco que serei capaz de aprender será de suma importância!
Você é mais paciente e tem menos medo de certos atos. Tem também melhor tato, que para certas horas é fator crucial! São coisas que preciso incorporar, melhorar, realçar. Ah, Hot Filadélfia! Fico feliz pois encontrei em você uma excelente companheira!

Brownie! Meu Brownie fofo! A exceção gostos, de sua timidez e do sexo oposto, eu seria capaz de dizer que somos muito parecidos! Tanto em certas atitudes quanto em certas ações. Ambos necessitamos escrever e conversar com uma só pessoa. Passamos por situações, até certo ponto, parecidas e aprendemos, com o passar do tempo, mesmo em épocas diferentes, as mesmas coisas. Tivemos o coração partido por sermos amigos demais, tivemos pessoas que nos ensinaram a ‘aceitar menos as coisas’.
Obrigada, meu Brownie! Por ser esse excelente amigo e por me entender tanto!

Ah... Agora ele! Aquele que mais me decepcionou com a verdade e que mais me fez aprender, mesmo que da pior forma. O incomparável Toblerone!
Sou capaz de dizer, sem meias palavras, que sempre me achei extremista e radical! Mas Santo! Quando o assunto é defeito eu acho que ele realmente me supera!
Ele consegue guardar mais rancor, ser menos impaciente, olhar menos para o que faz. Ter mais do que máscaras, ter fantasias completas e perfeitamente detalhadas, trabalhadas, perfeitas. Constantemente me pergunto o por que. Para que? Para poder dizer que os outros são falsos? Para olhar no espelho e não gostar do que vê? Para olhar para trás e perceber que muitos erros poderiam ter sido evitados? Para pegar o passado e trazer pro presente? As mesmas mágoas, mesmas mentiras, mesmas histórias. Um ciclo infinito e nada bonito no qual faz questão de viver.
Se difere de mim em três simples fatores: Seus gostos (são parecidos com os meus, mas apenas remotamente), o cromossomo determinante do sexo e o fato de desprezar tanto os sentimentos alheios! Sabia que ter alguém que te ama é revigorante? Sabia que saber que tal alguém existe é um motivo para não se desistir e lutar? É um banho na auto-estima!
Confesso que sou capaz de perceber que tal ser também tem excelentes qualidades, porém, não tão extremistas. É uma ótima pessoa! Amigo, conselheiro, ‘ouvidor’, consolador. Ele me fez aprender mais do que qualquer um. A ver meus defeitos, tentar me controlar... Confesso que até o presente momento não tive tanto sucesso, mas aos poucos serei capaz de conseguir. Vou tirar minha máscara e mostrar minha cara. Se quiser bater, bata. Porém, antes de tal, mostre-me meu erro e o porque de teu ato! Se não, terás a resposta mais pró-ativa que poderá ter e acredite, tal resposta terá poder muito maior do que qualquer resposta reativa que serás capaz de dar.

Encerro por aqui. Demais já me estendi e de assunto até mudei. Esse texto foge de meus padrões, porém me senti na necessidade de por tudo para fora.
Aos meus outros queridos, não se sintam tristes, menosprezados ou sequer chateados! Adoro a todos e estão constantemente em minha mente, porém diferente dos citados a cima, vocês me completam mais do que me igualam. Não se sintam superiores, meus amores, todos são essenciais a minha existência, a meu aprendizado! Assim que a inspiração permitir escrevei um texto sobre cada um e sua importância em minha vida, junto a um fato sobre o qual refleti.

Não costumo me despedir, mas como este é um post diferente...

Obrigada pela atenção.