quarta-feira, 12 de dezembro de 2012

SOS

O corpo dói, o corpo chama. Chama pelos cortes, pelas marcas. Ele diz que precisa expor o que está sentindo. Sua dor é interna e por isso ninguém vê.
O que acontecera quando a lamina afiada for pressionada contra a pele?
Ela corre mais rápido que o sangue...

domingo, 9 de dezembro de 2012

The Wrong Way.

Olho no espelho e não vejo ninguém. Será que estou vendo coisas? Não estou vendo nada. 
Me pergunto se fiz as escolhas certas ou se estou no caminho certo. Aonde isso vai me levar? Aonde exatamente quero chegar? 
Me sinto completa. Completamente sozinha e perdida. 
Onde está a base de tudo? Não vejo nada nem ninguém. Não vejo o apoio sob meus pés ou aos mãos que disseram que estariam la quando eu caísse. 
Vejo fantasmas. Fantasmas do passado, de escolhas mal feitas, de erros que poderiam ter sido evitados. 
Me questiono quando me perdi, quando perdi aqueles que poderiam estar la.
Espero, mais uma vez, e tudo parece dar errado, de novo. Eu queria que você estivesse aqui. Mas quem 
é você afinal? 
Forever this way.
Eu não sei dizer adeus e isso machuca. Ver as pessoas indo embora e não poder fazer nada para mudar isso. 
Elas vão por que querem? Vão por que eu pedi? Vão por que deixei?
Por que as pessoas tem que complicar tanto? Por que eu tenho que escolher sempre a opção mais difícil? 
Não, esse não é o caminho "certo". O caminho mais "torto" não é o caminho certo. 
Eu fiz isso a primeira vez, fiz a segunda, fiz a terceira... Terei que fazer quantas mais para entender?
Admito que para cada caminho "errado" ganhei um pouco mais de experiência mas nada que eu tenha aprendido a usar. Como isso?
Parecem estar querendo me quebrar a qualquer momento. Eu não sou feita de papel, não sou feita de vidro, não quebro fácil mas me machuco.
Tento esconder, tento disfarçar mas em certos momentos até aquele "Oi" que não foi dito me feriu de forma que você não poder imaginar. 
Em alguns casos tenho facilidade de me reerguer, me reinventar ou simplesmente nem ligar mas não são todos. Depende do caso, depende da pessoa, depende do quanto me afetou, do quanto eu me importava. 
Simplesmente parece que estou fazendo tudo certo para dar errado. "Nunca saberei se nunca tentar", tento e me machuco. O que eu fiz de errado? O que fazer para consertar? Quem irá enxugar as lagrimas que hão de cair? Quem mostrara o caminho certo?
Ando pra trás, não saio do lugar. Onde estou? Simplesmente fui sem ser avisada. Cai num buraco e nem percebi. Aonde está o lugar que eu gostava de ir? Aonde está a pessoa com quem eu costumava ir?
Por favor, se você tiver um minuto, apenas me fale, apenas me diga, como você esta?
Sinto que não deveria me importar, mas sei que estou no lugar errado e não encontro nenhuma forma de sair.
Você saberia por onde eu deveria seguir? Gostaria de não ter tanto azar... 
Dentre tantos buracos,  não cai no mais fundo mas as paredes são tao lisas e não encontro nenhuma corda...
O que houve enquanto estávamos juntos? Quem alterou o percurso? Quando nos separamos?
Gostaria de não ser apenas mais uma no seu caminho.
Hoje ele é apenas alguem no meu. 
Isso não precisava ter acontecido. Me sinto afundando ou boiando. tudo mudou inesperadamente e eu estou simplesmente perdida. E agora... "Now you just somebody that I used to know". 
Aquele local parecia estar perfeito, o percurso parecia ser o certo! Puf.
Eu tenho tanto pra dizer, tanto pra fazer mas me falta coragem. Sinto falta de algo que tive e tenho a certeza de um futuro de incertezas. Gostaria de mudar escolhas. Eu tive tudo! Eu dei tudo de mim e de repente me perdi.
Não se choque se eu me puser pra chorar. As circunstâncias me mudaram de uma forma que eu mesma não esperava. Eu somente fui seguindo, sem saber pra onde ia e agora estou num lugar novo. Um novo mesmo lugar. Como é possível? Espero que não esteja tudo acabado, que eu ainda tenha a chance de fazer novas caminhadas. 
Me sinto tao vazia... Dar demais, simplesmente por dar. Não preciso de muito, apenas de um abraço.
Quem são essas pessoas que machucam os outros "de graça"?  Será que elas percebem o que fazem? Será que realmente fazem por mal?
Você sabe que não precisa de ninguém para se machucar, você é capaz de fazer isso sozinha. Não se deixe machucar, você vai acabar saindo da sua rota! Você é mais forte do que isso tudo, você sabe o caminho certo. 
É tudo uma questão de escolha.
Não chore. Você é bonita demais para chorar. Você tem um coração enorme! Não deixe o brilho dele ir embora apenas porque os outros não souberam admira-lo!
Você não é perfeita, você é perfeita a sua maneira. Você sabe que não deveria ser ido por esse lado mas você deve continuar aprendendo para não segui-lo de novo. Eu quero que você saiba que você tem um novo motivo para sorrir! Uma nova historia para escrever. Você gostaria de ter a oportunidade de corrigir os erros de passado, de mudar os passos mal dados, eventualmente isso pode surgir.
Não viva na escuridão porque algo deu certo. Não mande seus sonhos embora porque trouxeram para a realidade. Encontre um novo rumo e siga por ele!
Você sabe que eles estão la! As estrelas e as luzes que você falou... Aquela pessoa também. Vocês apenas não "se encontraram ainda". Não se apavore, você sabe onde é o norte.
Você pode ter razão mas nem sempre terá chances. Mesmo o certo muitas vezes se tornara errado.
As pessoas não são todas iguais mas todas vão te decepcionar em algum momento. 

sexta-feira, 30 de novembro de 2012

Você...


E eu inconscientemente te espero. Espero uma resposta, espero um sorriso, espero um olhar. Espero ouvir a tua voz e ver o brilho dos seus olhos. Espero te encontrar e te abraçar, forte. Espero beijar-lhe  a boca e as demais partes do corpo. Espero despertar em ti tudo o que sinto. Espero poder agarrar-lhe os cabelos para ter uma visão mais bela do rosto, desse rosto que me ocupa a mente e me persegue em sonhos. 

Sonhos... Doces sonhos! Duram toda a noite e me renovam as energias! Me acordam querendo mais. Me invadem durante o dia distraindo-me de meus afazeres e ansiando pela noite e suas novidades.  

terça-feira, 27 de novembro de 2012

Malditas ideias.

E essa vontade de chorar que não me abandona? É um tal de nó na garganta que não passa...
A dor que não sai e corrói por dentro. A vontade de deixar as feridas a mostra! A ideia de desenhar com as unhas aquilo que destrói.
Por que eu não posso marcar na minha pele aquilo que sinto? 
Fizeram um corte em meu tórax e estão tentando abrir minha caixa torácica. Tem algo ali que eles querem e eu não sei o que é! Só sei que dói. Dói mais do que eu consigo por em palavras!
Sinto o sangue correndo per minhas veias mas não sinto-o sobre minha pele. Tem algo errado, muito errado!
Por que não sou capaz de ver as manchas de sangue no lençol? Será que é tudo fruto da minha imaginação?

sábado, 24 de novembro de 2012

Chama

Há um tempo percebi... Há mais tempo não o faço... 
Por um lado é bom saber que não tenho motivos, por outro me sinto cada vez mais "pesada".

Já nem sei mais quanto tempo faz que que não sinto o calor de uma lágrima. "Andando" graciosamente por minha face, levando consigo uma preocupação, um sentimento.
Não sei porque mas me dava energia para levantar e "tentar de novo" ou "seguir em frente".
Deitar na cama, abraçar meus joelhos, me balançar ao ritmo de uma musica e deixar as lágrimas saírem. Abafar o som de um soluço com a cabeça entre as rotulas.
Toda a dor "passava", todo o medo corria, toda saudade se supria. O corpo simplesmente encontrava energia e se colocava em movimento, sentia-se renovado!

Onde elas estão? Será que secaram?
A cabeça dói, o corpo se arrasta.
Sinto como se estivessem congeladas em busca de uma chama de liberdade.

terça-feira, 13 de novembro de 2012

"No pain, no gain."

Me pergunto constantemente o meu nível de concordância com essa frase.
Por que precisamos sentir dor para dar valor ou aprender? Não faz sentido.

"O burro não aprende com seus erros. O normal aprende errando. O inteligente aprende com seus próprios erros e com os erros dos outros"

Por que não podemos ser todos inteligentes?

"Vai doer agora mas com o tempo passa."

Com remédio passa e o tempo nem sempre é o melhor remédio.
Já se passaram 8, quase 5 e também 3 anos. Ainda sinto saudades, ainda tenho vontade de voltar no tempo, ainda perco horas e horas lembrando.
Me doí o corpo todo! Esperei e não passou. Tomei o primeiro comprimido e nada. Tomei o segundo e a dor se tornou suportável mas ainda está aqui.

Confidências

"O tempo passa, as pessoas mudam."
"Confiança é que nem espelho, uma vez quebrada nunca mais volta a se ver da mesma forma"

Anos de amizade indo para o lixo por descuido (ou por falta de honestidade!).
Precisava manter um relacionamento pelas costas?
Precisava "sentir cheiro de carne fresca" toda vez que alguns nomes eram citados?

Você falava de outros e no final, nada mais fez do que igual!
Talvez não faça mais sentido ou, quem sabe, seja piada de cupido.
Naquela vez dei-me mal mas na ultima foi fatal!
Sei que não posso mais confiar e não entendo porque comecei a rimar.

Tenho em mente diversos nomes que te descreveriam. Mas de que valem? Você finge apenas finge que se importa e simplesmente "escapa" de tudo que possa te dar dor de cabeça. Like a child. Uma criança que viu um animal "diferente" e pôs se a correr sem nem ao menos saber qual era o proposito daquele ser!
Explique-me, por que? Por que você cisma em errar e não aprender? Em pedir conselhos e não seguir? Em quebrar a confiança depositada em ti?

segunda-feira, 12 de novembro de 2012

Assuntos Fúteis e Palavras fora de Hora.

Não me cabe mais! Me faltam palavras pra descrever o profundo desgosto pela falta de assunto e por assuntos fúteis, triviais!

É na linha de você dizer que está doente e a pessoa logo em seguida começar a dizer que foi para o bar, conheceu um fulano e só não o agarrou sabe-se la o motivo. Amigo, NÃO ME INTERESSA!!!!! Você pode ser o cachorro ou a piranha que quiser mas se eu estou doente, esse realmente não é o tipo de assunto que me interessa (e mesmo quando não estou... Uma coisa é escutar e outras coisas são ter saco e vontade de escutar)!

Ou então na linha do você faz um comentário sobre algo de importante que aconteceu na sua vida (leia bem: IMPORTANTE e não EMOCIONANTE - entendeu a diferença? Pegue um dicionario.) e a pessoa simplesmente manda uns risinhos e muda de assunto. (Ah! Me desculpe se eu não sou interessante pra você ou se você está alterado demais quimicamente pra absorver o que eu to falando.)

O que mais me toca é que são pessoas cuja amizade eu gostaria de manter (mesmo não sabendo o motivo).

E quando certos comentários parecem fazer questão de vir fora de hora? Não falo mais de assuntos inócuos mas sim comentários,. durante conversa de cunho importante, que passam a imagem de terem vindo para encerrar o assunto ou provocar. A esses, respondo sempre em moeda similar em cada oportunidade que me é "oferecida".

Não é rancor ou similar é apenas para demonstrar que, se a pessoa quer jogar, o jogo serve para dois. Sei atingir com intensidade ate maior, tudo depende do quanto a pessoa tem feito questão de "demonstrar suas habilidades";

Recentemente ofendi e encerrei uma conversa e agora me pergunto se a pessoa está satisfeita por eu ter "descido" ao seu nível.

Não é novidade que palavras são poderosas e por isso todos devem policiar-se para que não saiam atingindo qualquer um por qualquer motivo.

terça-feira, 30 de outubro de 2012

O dia.

Não é hoje mas está batendo na porta. Paro por um minuto e logo me perco... Gostaria de poder dizer tudo o que penso, tudo o que sinto.
Pensei em ligas mas não me atenderias. Pensei em mandar mensagem mas só me atormentarias.
Nada fiz mas não esqueci. Durante todos os minutos do dia fiquei pensando sobre.
Como está?
Será que uma perdoará?
Já se foram quatro longos anos. Em minutos parece mais, em horas menos. 
Músicas rondam meu cérebro, pobre cérebro. Todas sobre mim, todas sobre você. Fragmentos perdidos que um dia fizeram sentido!

"Veja o que o tempo faz, eu nem te conheço mais! Eu nem mesmo lembro do exato momento em que tive o coração partido. Só lembro do que eu não fiz, de te perder por um triz. E toda essa culpa por não ter desculpa, por ter jogado fora o seu amor. Não, eu não quero lembrar" 

Ansiedade.

Maldita seja. Me perturba dia e noite. Me tira o sono e me da ideias. Me deixa inquieta.
Uma batida no pé, um pouco de água, uma mordida. O pensamento vaga de um extremo a outro e para onde não deve.
Por que? Seria o livro, seriam as novidades? Seriam os assuntos estranhos e o surgimento e reaparecimento de pessoas?
É muita mudança pra tão pouco tempo. Muita informação para um cérebro no modo automático. 
São ordens que não chegam. Pensamentos implícitos. Comentários explícitos. Idéias novas e até mesmo as antigas (foram apenas relembradas).

INQUIETANTE. IRRITANTE. Não muda, não para. Tic-Tac constante.
CHEGA! Preciso pensar (ou parar!). Não, eu não quero lembrar.

segunda-feira, 20 de agosto de 2012

É algo tão simples... Chega a ser ate bobo! Algo tão comum e eu com esse medo todo. Claro, tenho minhas razões! Afinal, ele tem namorada e me apaixonar por ele seria a ultima coisa que eu deveria fazer. 
No que diabos eu estou pensando? Foi só fazerem um comentário! Um simples comentário e essas reações estranhas se desencadearam. A ideia não saiu da minha cabeça e me pus a confirmar os fatos. Palavra por palavra, eu me confundia cada vez mais. Ainda rejeito a ideia quando a cogito porem, mesmo com toda essa negação, esta tudo parecendo cada vez mais certo. Até porque, de um jeito, ou de outro, ele parece simplesmente me entender! E as vezes ate me completar. Como pode?
Nos conhecemos a tanto tempo... Tivemos tantas oportunidades! E eu fugi de todas...
Sabe...ele já me disse que me amava. De um jeito ou de outro, isso ainda me soa estranho mas não sai da minha cabeça.
E essas músicas? Essas que tocam nos lugares mais inesperados e ficam ressoando em minha mente? Cheguei ate a procura-las e quando percebi, me imaginava em algum local onde dançávamos e ele as cantava pra mim...

domingo, 5 de agosto de 2012

Lembranças...

Era tudo tão diferente naquela época! E só de pensar que já se passaram cinco anos, e que tanto mudou nesse meio tempo, me da um nó no peito.
Lembro ate hoje daquele dia! Não com todos os detalhes mas com os essenciais! Era uma quarta feira, dia 09! Nos fomos àquele cinema, ver o tal filme... Só nos dois, numa sessão quase vazia. Você lembra? Fizemos alguns comentários durante o filme enquanto assistíamos concentrados e ao mesmo tempo tensos. Era a primeira vez que saiamos assim, só nós, para um programa que normalmente fazíamos em grupo. Meu aniversário tinha acabado de passar e nós tínhamos dançado uma valsa tão linda (apesar de cômica e meio constrangedora na hora). Lembro que durante a cena do beijo do filme, a única, por sinal, apesar de existirem outras românticas, nos estávamos juntinhos porem ambos nervosos. Creio que nenhum de nós sabia o que fazer apesar de saber o que queria... E quem diria que o que queríamos iria acontecer dias depois e terminar de forma tao trágica?
Sabe... Por esses dias eu fui ver um outro filme e ele era relacionado àquele que a gente viu (que por sinal, só vi aquela vez.) e durante o filme desabei em lagrimas. Senti a sua falta, lembrei do nosso momento junto e me perguntei durante todo o tempo se você se lembrava de quando nós saímos para ver o tal filme.
Lembra que você veio ate minha casa depois? Lembra que vimos o filme da nossa valsa? Lembra do mês perfeito que passamos juntos? Ah! São tantas lembranças...
Pena que dói saber que hoje não passam disso, lembranças.

sexta-feira, 20 de julho de 2012

Minutos finais

Entre devaneios, me perdi em um lugar e em um momento em especial não parava de pensar. O que eu faria se só me restasse esse dia? Se acontecesse algo e eu estivesse de cara com a morte? Pensei e pensei e novamente apenas um nome surgiu. Uma historia que me veio a mente, um erro... Creio que se me restassem apenas algumas horas, pediria para chamarem a ti. Imploraria que viesse ao meu encontro, dada a minha situação, e, provavelmente sem voz, sussurraria em seu ouvido que havia me arrependido de tudo que tinha feito e pedia seu perdão. Usufruiria de todas as forças que me restassem para me ajoelhar perante a ti e esperar que, enfim, me perdoasse. 

domingo, 27 de maio de 2012

Petite Phanton

Estou morta? É essa a impressão que tenho... A pele gelada, passos arrastados, coração sem batidas. Ninguém escutando, ninguém olhando, ninguém ouvindo.
Por um lado é bom, posso fazer o que eu quero sem que ninguém vá perceber... Mas e pelo outro? Sem ninguém pra conversar. Meus amigos parecem já ter me esquecido... Mas não foi ontem que nós cantamos aquela musica e rimos de doer a barriga? Não... foi mês passado! Agora já te esqueceram... Ontem foi o dia que te avisaram que não iam sair com você, lembra? Cada um com uma desculpa... E hoje, simplesmente não te responderam ou deram meias respostas. E viva! Você virou um fantasma! Quem gostaria de assombrar?
Veja bem... Por que virei um fantasma? De acordo com lendas e historias que eu conheço, pessoas que morrem só viram fantasmas quando tem assuntos inacabados. Quais são os meus? Será que continuarei vagando ate descobrir? Será que serei capaz de voltar a viver? Do que estou falando? Já morri... "Vida" agora só no paraíso! Onde será isso? Como faço pra chegar nele? Dá pra descobrir o que me acorrentou a esse mundo? Não sei... E pelo visto continuarei vagando, arrastando minha corrente por ai.

terça-feira, 22 de maio de 2012

Um passo aqui e outro ali... Cabeça baixa, pés que se arrastam, cabelo bagunçado, sem maquiagem, com a primeira roupa do armario, o tenis sujo... Observando as estrelas, se perdendo nas palavras do romance que está lendo. Tentando viver atraves de histórias que chegam ate ela das mais variadas formas. Brincando com o elastico de cabelo até que de repente ele se solta e acerta-lhe a pele. Ela para, olha, observa aquela marquinha que ele deixou em sua pele. Ela para, pega o elastico novamente, puxa-o e solta-o. E novamente ele deixa uma nova marca... Ela acha estranho. Havia muito tempo que ela nao sentia nada. As dores fisicas ja nao faziam mais diferença. Seu coraçao ja havia partido entao ela ja estava acostumada com a dor. Ate que, como do nada, isso acontece. Ela parece ter se tornado capaz de sentir novamente. Mesmo que insignificante, a dorzinha provocada pelo elastico mostrou-lhe que sua sensibilidade nao havia morrido. Ela ainda podia ser feliz, seguir em frente. Bastava apenas ela aprender com a curar suas feridas e lembrar que deveria continuar, nao importa o que acontecesse!

segunda-feira, 21 de maio de 2012

Fearms.

Sem dormir, sem sonhar. Recuso-me a deitar se de voce for lembrar. Para que pensar, se martirizar? Esse amor é daqueles que não vai voltar. O coraçao que se esquece e cabeça enlouquece. Tampando com a mao um buraco na imensidao. O tempo nao levou do peito aquilo que voce cultivou. Mas nao vou me deixar, ou nao sem chorar, esquecer, todo o dia, da minha alegria. Um momento, no tempo, passado distante mas sempre "voltante". Criou um vazio, no leito do rio. Lagrimas secaram, tempestades chegaram.. Lucidez que fugiu, sentimento ruiu. Dor infernal, nao socessa, so faz mal. Cutuca a ferida, acaba com a vida.

Forbidden

Vem do simples desejo, da louca vontade.
Aquilo que é proibido, te desperta.
Fruto do prazer, insano.
É esse teu gosto que nao sai da minha boca, seu cheio que impregnou-se em minhas roupas, tua voz que ecoa na minha mente.
Gemidos que denunciam aquilo se sente.
Sabendo e mascarando
Esquecendo o que se está amando.
Um dia de cada vez
Passo-a-passo rumo a lucidez.
Sentimendo que vem com o vento e nao é nada.
Gosto do alcool a beira da estrada.
Escondendo o desejo contido em cada olhar, sabendo que um dia vai tudo acabar, esperando assim por uma indagaçao, resposta entao a tua indecisao.
É querer e nao saber o que se guarda no peito.
Amar um amor que já nao tem jeito.
Teimar em insistir no que nao quer sabendo que o coraçao parte assim que puder.
De pedaço em pegaço, se constroi o inteiro! De batida em batida se despedaça aos poucos.
É com rima e sem rima, no metro e "nãometro". Tentando sentir o que nao se sente. Querendo lembrar o que são borboletas...
É o estranho entender de um mal entendido, tentando recuperar o tempo perdido.
Um vazio, um escuro... Imensidao disforme, de cores difusas. É estar perdido, se sentir sozinho. Um dia aqui e outro ali, vivendo a rotina que nao se vive. O tempo passa rapido ou devagar, ja nao sei dizer. Ainda sei quem sou, só nao sei o que quero. O que sinto ja é passdo e me faz falta no presente. O futuro é incerto mas depende do agora. E como aigr? O que fazer? Pra quem ligar? O que falar? Quando palavras ja nao sao mais capazes de sair pela boca. Quando sentimentos se prendem ao corpo, se escondem. O choro que é guardado a sete chaves... As lagrimas que ha muito ja criaram poeira. Sabe, apenas um abraço! As formas mais puras de amor que se esvaem aos poucos. O casco da tartaruga, cada vez mais grosso, esconde o quao fragil ela é. Ha apenas um motivo pra seguir. Sem contos de fada ou confidentes. 

terça-feira, 24 de janeiro de 2012

Saudade...

Saudade da lágrima pesada, saudade de sentir saudade. Saudade do amor perdido, saudade da amizade. Saudade do tempo que se foi, saudade do amor. Saudade das noites em claro, saudade da dor. Saudade de sentir, de agir, de querer! Saudade de sonhar, pensar e cantar. Saudade de mundo, de mim, de você. Saudade de tudo, de nós. Saudade das festas e dos dias juntos. Saudade do pensamento, da historia, do livro. Saudade do momento que fica na memoria. Saudade daquele que escreveu um pedaço da historia. Saudade do autor dos meus sonhos de amor. Saudade do dia, no corpo o calor! Saudade do vento, da brisa, da areia. Saudade da agua em noite de lua cheia. Saudade do beijo, sentados na mesa. Saudade da vergonha e da timidez. Saudade do amigo que deixei para trás, saudade do sentimento que não volta jamais. Saudade da hora que não estava errada, saudade do minuto antes do nada. Saudade do sorriso que já se escondeu. Saudade do olhar que nada mais faz alem de dizer que o que mais sente é saudade, saudade de você.

sexta-feira, 13 de janeiro de 2012

Like a Shadow

Como uma sombra, porem invisivel. Sentia me assim... So saberia que estava la se fosse capaz de ver a luz mas ao mesmo tempo sentia que nao estava. Havia uma sombra, ou era uma sombra, mas era invisivel aos olhos de todos. Ou apenas estava claro demais! Ou escuro demais... Nao saberia dizer. Nao lembro muito bem! Era eu? O que eu vi? Havia tanta gente... Ou nao, nao havia ninguem! Que lugar estranho! Estao todos falando... Comigo? Não... Eu não estou aqui, como podem estar falando comigo? Ah! Estou apenas ouvindo. Como uma sombra.
Barulhos estranhos! De onde eles vem? Posso procurar? Espere... me solte! Deixe-me andar! Cansei de ser apenas uma sombra... Preciso saber de onde vem isso tudo! Barulho... Barulho... Barulho... Bum-Ba-Ba-Bum-Brum-Baum. O QUE?! Mas do que diabos voce esta falando? Para onde esta me levando? Me largue! Não me arraste com você! Aí não tem luz! Nao me leve pra esse lugar. Voce quer ficar sozinho mas assim me deixara invisivel! Voce sabe que eu nao gosto de escuro... Voce vai me deixar sozinha. Quem ira me achar aqui? Quem, sequer, ira pensar em me procurar aqui? Aonde ja se viu... sombras no escuro!
Nao va para esse lado tambem! Nao ve a quantidade de luzes?! Onde eu vou ficar? Voce estará sempre em cima de mim! Me ofuscando. Mas aos meus tempo... Voce esta me criando. Ei! Espere... Eu nao quero ser criada por voce! Como faço para ter meu proprio espaço? EI! ESPERE! Nao ande. Fique parado, olhe pra mim e me explique! Desculpe, mas eu nao gosto de ser uma sombra. Nao gosto, principalmente, de ser a sua sombra! Preciso achar um jeito de me criar... Preciso me tornar eu e nao apenas uma sombra.

Cenas...

Ha pouco percebi que ha tempos nao choro... Nao de verdade! Em termos, sinto-me estranha. Por que nao tenho chorado? Tem horas que me sinto tao mal... Ou será que apenas acho que sinto?! Outro dia caiu uma lagrima e depois outra e mais outra e se encerrou por ai. Por que?
Vejo cenas que me emocionam mas nada me faz sentir de novo com a mesma intensidade de antes. Aquele frio na barriga, a vontade de estar perto, o medo de nao poder abraçar. Esse frio na espinha... (Esse? ja nem sei mais o que é.) Por que? Sinto-me gelada mas sei que nao sou assim. Me importo! Ou não... Existem pessoas capazes de me fazer sentir, sim, existem! Sentimentos completamente diferentes, nada comparado ao que se passava... Ainda nao sei se é bom ou ruim. Não existe mais a saudade e nem aquela vontade desesperar de ver, sair procurando por algo que poderia, ou nao, estar ali. Nao existe mais a dor de saber se seu coraçao ainda esta junto ao meu ou a duvida de se algum dia ele realmente esteve. Apenas nao importa mais.
Por outro lado... Nao existe mais o amor! Amor incondicional capaz de mover estradas. Amor, estranho (ridiculo...) amor, capaz de mudar pensamentos e quebrar barreiras inexistentes. Sentimento modicador de humor que gera inusitada sensaçao de segurança, conforto, felicidade. Vontade de percorrer o mundo atras de um unico ser, por uma diferente sensaçao.
Mas que sensaçao? Essa coisa estranha que ninguem sabe descrever mas todos procuram. Não sei... Mas acho que é disso que sinto falta! É disso que necessita essa cena. Cade? Teatro sem graça. Preça sem titulo. Por que?! Aonde esta tudo isso? A vejo chorando e nao sinto nada... Acho que estou aliviada. De nao estar no lugar dela. Ou não... Cade a emoçao? O mundo roda, roda o mundo e eu posso repetir tudo de novo... De novo tudo! Vira tempo, tempo vira... gira a roda, a roda gira... Historias que pareciam as mesmas. Sera que era eu que estava lendo tudo de tras pra frente? Invertando palavras e criando novas frases em historias antigas? Ja contadas, ja lidas, ja ensinadas, ja aprendidas... Mas... E o sentimento? Cade o momento onde tudo muda? Aonde esta aquele minuto onde se cai e se tem uma nova visao de tudo? Do mundo? Da vida. Que vida? Isso tudo nao passa de um conto mal contado com personagens repetidos. Contidos? Talvez. Nao sei! Ou sei e nao me deixo saber. Sei la! As vezes parece que nao quero perceber! Voltar no tempo e refazer. Que tal? Ou nao... Cenas, panos, chao, mao, corpo, mente, corpo, pes, caminhos, estradas, tecidos, teatro...