Desabafo.

Um nó na garganta.

As lágrimas que caminham lentamente pelas maçãs do meu rosto até chegarem no fim do seu percurso e encontrarem o chão, um lenço ou o travesseiro.

Pergunto porque elas resolveram correr hoje. Elas estão tão quentes... Me fazem cócegas.

E esse nó? para que ele serve?

Me sufoca.

Estou tentando escrever, mas parece que as palavras estão se perdendo entremeu cérebro e a ponta dos meus dedos.

O que é isso? Parece algo como uma transformação. Eu apenas não entendo

Me calo. Me sinto perdida. Sinto que falo mais do que deveria.

O medo de perder traz a insegurança de volta.

Um texto fragmentado, mal escrito e confuso.

Tudo que você leu até agora.

Fruto de uma mente que está dando voltas e mais voltas

Um peão.

Me encaixo nos dois sentidos que me vem a cabeça quando leio essa palavra.

Peão.

Peça descartavel de um jogo de xadrez.

Peão.

Brinquedo infantil que ao receber uma certa força, dada em dois sentidos opostos, começa um movimento de rotação até total dissipação de sua energia cinética.

A música parece estar tão alta!

Gira mais forte

Só tem uma coisa mais alta que ela

Você

Seu nome

seu rosto

sua voz

gira

gira

gira

e gira mais uma vez

porque tantos fragmentos?

tantas partes sem encaixe?

porque tantas coisas sem sentido?

gira

gira

gira

e gira mais uma vez.

Ouvi um barulho estranho...

Senti alguma coisa

Acho que cai.

Não sinto dor

Apenas não sei o que sinto
Nada

Estranho.

Onde estão minhas penas?

Não as sinto...

E meus braços?
Não sei...
Perdidos, talvez?
Uma boneca de montar desmontada?
Será que minha cabeça ainda está ligada ao resto do meu corpo?
Ela só parece estar ligada ao meu coração.
É a única coisa que eu parece estar em mim ainda
Esse ritmo arritmico

Vejo uma luz

de onde vem?

vou tentar ir em sua direção

mas não acho que vá dar em nada.

Azul
Roxo
Rosa
Vermelho
Verde
Preto
Branco

Litras
Pontos
Quadrados

gira

gira

gira

e gira mais uma vez

mudando completamente o sentido de um texto sem sentido

Post Rápido: Explicando Pseudônimos

Acho que quem acompanha o blog deve ter percebido que eu uso muito pseudônimos e não me refiro diretamente a nada. Pois bem, isso 'protege' a identidade de quem me contou o que e faz com que quem realmente saiba algo assunto entenda o que eu estou querendo dizer. Os demais associam as situações (d)escritas aqui às que vivem em seu dia-a-dia. E esse, apesar de não ser o objetivo do blog - que é desabafar -, torna o blog um blog interativo.

Decidi tentar de novo. Decidi começar de novo. Dessa vez eu acho que posso, dessa vez eu acho que consigo. O que difere essa vez das outras? Nada.

Eu apenas tenho quase certeza de que eu estava certa e simplismente cansei de tentar provar a mim mesma que voce seria capaz de mudar. Cansei de sentir pena de mim, de sentir pena de você.

Eu soube observar você, seus passos e o dos que estavam a sua volta. Soube montar esse quebra cabeça, encaixar peça-por-peça. Sou prever quais peças faltariam e o que elas significariam.

Te agradeço por tudo. Tudo mesmo! Todas as lembranças, boas ou ruins. Você me fez crescer, errar e aprender.

Imaturo, inseguro, influenciável. São essas as palavras que hoje uso de boca cheia para te descrever. Você sabe que eu estou certa, apesar de tudo.

Um novo passo será dado, um novo caminho será traçado. Nunca esquecerei do passado, aprenderei com meus erros para tentar não repetir esse machucado.

Ou pelo menos tentarei, mais uma vez.

( By ~ Fondua de Chocolate )

Quando estou em seus braços, acho que sou como uma bonequinha de porcelana. Frágil, pequena, sensível e delicada. Se estamos juntos, não sei dizer direito o que acontece, mas sinto que você me completa de um jeito que ninguém mais é capaz de fazer.

Você faz com que eu pareça um diamante. Raro, de valor inigualável e beleza inacabável. Esculpido com graciosidade. Daqueles que não saem de moda em tempo nenhum e que todos invejam a quem tem.

Sua jóia rara, diamante bruto. Seu bem mais precioso. Algo que não se pode comprar por ter valor sentimental inéstimável. Valorizada, importante. Só sua e de mais ninguém. É assim que me sinto.

É algo dificil de explicar, que nem todos são capazes de sentir. É mais perfeito e mais precioso que um sonho que está a se realizar.

( By ~ Fondue de Chocolate )

Eu não quero viver como em um filme adolescente de Hollywood onde as personagens principais são perfeitinhas e são sempre menininhas “pseudo-batalhadoras” que fazem de tudo para conseguir o que querem. Ou como na maioria dos Best-Sellers feitos para jovens onde a garota não pode ter um amigo homem porque ele é apaixonado por ela e ela ama o garoto mais cobiçado por todo mundo.

Todas essas histórias são tão anormais e metidas a perfeitinhas que muitas delas chegam até a ser até sem graça e com final previsível.

Eu não quero ninguém impondo o que eu devo comer, vestir ou fazer porque está “de acordo com as normas da sociedade padrão”. A “sociedade padrão” que vá se olhar no espelho e ver que cada um tem seu gosto, seu tipo e coisas do gênero.

Quer dizer, não é porque um estilo de roupa está na moda que todos têm que gostar dele! Me poupe dos seus babados e das suas franjinhas e dos seus “frufruzinhos” porque eles são ridículos e alguns até vulgares. Me poupe dos seus sapatos de bico fino e salto agulha, não sei se você sabe mas eles só servem pra acabar com seu pé e sua coluna!

Eu não preciso da sua opinião para escrever a minha história, para vestir a minha roupa ou comer o que me der vontade. Eu não preciso da sua opinião pra nada na verdade.

( By ~ Fondue de Chocolate )

Você se perde lembrando dos dias felizes. Você se afoga em sonhos e memórias e acaba ficando preso no que a tempos já acabou. Você tenta esquecer mas sempre acontece algo que te empurra de volta ou empurra mais fundo.

Você se sente sozinho e procura por alguém. Ninguém percebe, ninguém vê, ninguém escuta. Todos que dizem que sempre estarão lá, não estão mais. Todos que falam “para sempre” esquecem que “para sempre, sempre acaba”.

“You have stolen my heart” e em seu lugar pos uma esfera de esperanças, sonhos e ilusões. Eu me perdi, já não sei nem mais quem sou eu. Eu não te esqueci e não sei se você me esqueceu... Hoje eu sei que eu tava certa, hoje eu sei que eu fui sua e ainda me perco nas lembranças de quando ainda tinha meu coração.

Você consegue ver o quão assutada eu estou agora? Eu não tenho mais as suas “mãos para me acalmar”, “seu olhar pra me enteder”, “seu carinho, amor” ou você. Lembra quando você disse que ia fazer as coisas certas? E que sabia que eu queria enteder quando? É, eu ainda estou esperando e acho que sempre irei esperar. Pois eu sei que para mim não havia nada mais valioso do que o seu sorriso, do que o bilho do seu olhar. Você podia não saber demonstrar, mas conseguia me fazer sentir. Você podia não saber como falar, mas eu conseguia ouvir!

( By ~ Fondue de Chocolate )

Pode ser fogo, paixão ou não
Poder não ser nada
Pode ser o caminho, a estrada
Pode ser o dialogo do coração

Pode o tudo vir a ser
Posso ser sua, te pertencer
Podemos fazer ser perfeito
Podemos não fazer nada direito

Posso tentar esquecer
Posso fugir querer
Posso conseguir fazer
Posso nada dizer

Poderíamos dar certo
Poderia estar sempre perto
Pode ser tudo que eu quero
Pode não ser nada do que espero

Podemos tentar
Podemos brincar
Podemos ser
Podemos dizer

Podemos por dificuldades
Podemos viver as realidades
Posso ser uma em um milhão
Posso ser mais uma no seu coração

Pode se entregar a mim
Podemos ser nós
Podemos ficar a sós
Pode me fazer dizer sim

Podemos nos limitar
Podemos sonhar
Podemos fazer
Podemos esquecer

Quero amar não importando as possibilidades ou condições.
Quero viver, ser sua, te pertencer.


( By ~ Fondue de Chocolate )

Tema clichê, mas que faz todos pensarem: o Amor.

Muitos dizem ‘eu te amo’ e derivados, mas todos sabem o que isso quer dizer? Será que quem diz que ama, ama de verdade?

Amor não é ver a pessoa e sentir ‘borboletas’ no estomago, não é pensar na pessoa a todo minuto, não é escrever o nome onde der pra escrever.

Amor é muito mais que isso, é algo inexplicável. Algo que apenas se sente. Quem ama de verdade não consegue colocar tudo em palavras! Quem ama de verdade acha que todo texto sobre amor está incompleto.

Amor não é algo que se defina em poucas palavras. A não ser que você use a metalinguistica. As vezes até ela é insuficiente.

Posso dizer que amar alguém é por a pessoa frente de si mesmo. Amar alguém é querer que a pessoa seja feliz a cima de tudo. Amar alguém é quando aquele ser, perto ou longe, te faz falta. Amar alguém é resistir a tudo e a todos para estar com essa pessoa. Amar alguém é, mesmo com o passar do tempo – e quando eu digo tempo, não falo em meses, falo em anos. – não esquecê-lo. Amar alguém é se preocupar com a pessoa e fazer tudo por ela mesmo que ela não esteja nem ai pra você. Amar alguém é não se importar com as coisas ruins que a pessoa faz a você, mas com as coisas ruins que a pessoa faz a si mesma. Amar alguém é tudo.

Se você, assim como eu, achou que a minha definição de amor não disse NEM UM POUCO do que é amor, então é provável que você ame. Mas se você achou-a completa estão, não se iluda, você está apenas apaixonado.

Todos são capazes de amar, mas muitos não estão dispostos a isso, seja por medo, seja pelo que for. Muitos fogem do amor, seja qual for o motivo.

( By ~ Fondue de Chocolate )

Um coração sem fé, sem força, sem voz. Um coração que precisa ser salvo... Você está disposto a se arriscar para salvar esse coração?

Um coração que precisa de afeto, de atenção. Um coração que precisa de amor. Um coração vazio, que tem medo de ficar sozinho.

Ele sente saudades, ele grita, ele chora, ele chama. Está ferido e só tem um nome que ele lembra. Ele diz que ama, ele pede pra voltar. Ele se perde nas lembranças de um tempo onde feliz ele parecia estar. Ele queria transformá-las em filmes para poder pausá-las nos momentos onde ele conseguia ver seu sorriso. Ele queria parar o tempo, voltar no tempo. Ele não vive no passado, ele vive no presente, mas ele sente falta do passado.

Alguém que não quer ver o fim, chora com coisas pequenas, acredita em conto de fadas. Ele sabe que o que foi não volta, que está só nas lembranças. Que o que mudou já está mudado, pode mudar de novo, mas dificilmente vai voltar a ser como era antes.

Ele sabe que o tempo não tem muito a ver com ele, que ele tem seu tempo e que esse tempo é diferente do tempo a fora.

Admire, mime, aposse-se desse coração. Ele precisa. Mas garanta a ele que você não vai ferí-lo. Convença-o.

( By ~ Fondue de Chocoalate )

Respostas ?

Você quer que eu te esqueça?

Você acha que com esse seu 'joguinho' você vai fazer com que eu deixe de sonhar com você?

Deixa eu te dizer uma coisa?! Não é assim que se joga. Não é assim que a 'coisa' funciona.

Você realmente acha que não é bom o bastante para mim?

Deixa eu te contar uma novidade? Isso quem decide sou eu.

Eu realmente não me importo com o que você fez, com o que você faz ou com o que você vai fazer. A não ser que sejam fatos relacionados a mim, mas mesmo assim o que você fez já não importa mais, pois não pode ser mudado. Apenas pode ser superdao e utilizado como aprendizado. O que você faz, você pode parar de fazer, o que você vai fazer, só o tempo irá me dizer.

Se o jogo é outro, e você acha que eu não sou boa pra você, ai o que eu tenho que fazer é calar minha boca. Mas você não me diz! Você fica nessa brincadeira de 'dizer coisas pela metade', ou então 'dizer coisas de forma ambigua'.

Meu amor, você quer que eu tome uma atitude, que eu te espere ou que 'te passe para escanteio'?

Porque, sinceramente? Eu já não sei mais o que você realmente quer.

Suas atitudes me dizem tudo e não me dizem nada, me levam a concluir coisas e me deixam mais na duvida ainda!

Será que tudo isso tem relação a mim? Será que você está vivendo uma história onde você cometeu os mesmos erros?

Será que eu estou vendo história onde não tem nada? Será que você me conhece tanto assim a ponto de saber que eu ficaria 'mexida' com o que você tem escrito?

Não é a primeira vez que você faz isso.

Não é a primeira vez que eu falo para mim mesma que você tem que fazer parte do passado e você 'dá sinal de vida'. Demonstrando que sente algo, demonstrando que eu (ainda) sou importante.

Deixemos esse 'jogo de orgulho' de lado. Por Favor!

Assim só abrimos cada vez mais uma ferida que já deveria ter sido fechada. E quando eu falo fechada, não falo em 'eu o(a) esqueci', falo em 'nós estamos juntos, nos amamos e superamos o passado'.

Eu sou capaz de engolir todo o meu orgulho, dar minha cara a tapas, meu coração aos leões, olhar nos seus olhos e firmemente, mesmo que, ao mexer eu possa cair, que Eu te amo e não me importo com o que os outros pensam o com o que passou. Digo e repito. Falo mais alto! Quer que todos saibam? GRITO! Não quer que ninguém saiba? Falo em seu ouvido. Não mudo meu jeito, mas me adapto para te satisfazer.

Me diga se minhas atitudes serão em vão. Me diga se serias capaz de me responder.

O que fiz, o que disse, falando agora daquele tempo, que parece fazer parte da pré-história, foi apenas para tentar te por ciumes. Você só parece fazer algo quando está no limite. No limite de perder, no limite de estourar. Sou capaz de te esperar por toda a vida. Se esse corpo se for, minha alma ainda guardará esse sentimento, ao te encontrar, em outro corpo,  renascerá.

Não te peço chance, não te peço amor. Te peço verdade, te peço uma simples atitude que demonstre se eu devo ou não prosseguir, se devo ou não agir.

Sei que continuarei te amando, mesmo esse seja o pior não de todos.

É tão estranho olhar e não te ver... Te procurar e não te achar.
Perceber que você quer falar e saber o porque de você não poder.
Sabe, garoto, eu sei ler as entrelinhas! Ou pelo menos eu acho que sei.
Sabe, garoto, você deveria prestar mais atenção! Você está se machucando mais a troco de nada.
Eu ouvi as músicas da sua banda preferida e várias delas me lembram a nossa história!

Quando eu li aquele trecho eu já imaginava que fosse sobre nós. Quando li tudo tive certeza!
Você não faz idéia do quão rápido uma ferida pode reabrir.
Não me conformo! Porque tudo podia ter sido diferente. E quero que você veja que ainda sou sua! Ninguém vai me ter como você me teve.
Podem ter meu corpo e ‘dominarem’ meus pensamentos, mas de corpo & alma serei apenas sua e de mais ninguém!
E ouvir essa música faz meu coração romper-se e gritar seu nome. Nossas músicas, nossas lembranças...
Como eu quero arrancar sua máscara, arrancar a minha. Prender-te em meus braços e te beijar! Perder-me em teu abraço... Abraço que me dirá o tamanho da sua saudade!
Você não sabe o quanto te amo e nem o quão forte é esse sentimento aqui dentro de mim.
Que ainda te amo como se fosse ontem! E ainda preciso de ti como naquele dia!
Você ainda é tudo pra mim e sempre será!
Porque você deixou-se ir? Porque tive que ver-te partir?
Pegue-me no colo e diga-me que isso não aconteceu. Limpe essas lágrimas que escorrem e fale-me que és apenas meu!
Sabes que meu coração só a ti pertenceu.


[Por Causa De Você vi aquela Fotografia e comecei a chorar. Lembrei-me de quando você me disse "Você nunca vai estar sozinha" mesmo quando eu estava Tão Longe. Você disse que Algum Dia viria Me Salvar... Quando você comete o “mesmo erro” eu te dou mais uma chance! Eu sei que verei o dia em que tudo isso vai mudar. Sei que sou uma “mulher de fases”, mas o que eu quero é ser sua mulher.]

Nunca se esqueça: eu te amo e SEMPRE te amarei.

Peço-te desculpas. Sei que errei. Sei o que fiz, mas não sei o que te contaram. Te magoei, me machuquei e tudo isso a troco de que? Nada.

Não sou capaz de dizer que me arrependi, que tudo o que eu fiz não significou nada para mim. Mas eu não consegui ir alem porque era em você que eu pensava. Nós somos maiores que isso tudo. Nós vamos conseguir superar, não vamos?

Agora me pergunto, a todo minuto, se valeu a pena estar com outro enquanto eu só pensava em você. Pergunto-me porque tentei curar uma carência, um estado emocional que eu poderia ter simplesmente ignorado, com alguém que não valia a pena.

Peço-te desculpas novamente. Sei que você não quer me ouvir, agora sei o porquê disso. Não sei o quão machucado está, mas sei que fui eu que te machuquei. Por favor, me escute! Eu preciso que você saiba da história toda! Eu preciso que você saiba que, se tudo isso teve algum significado pra mim, esse significado foi IMENSAMENTE INFERIOR ao que VOCÊ significa.

Você não sabe o quanto dói saber que a culpada da sua dor sou eu, que eu te fiz sofrer e que você pode ser sofrido até mais do que eu.

Só eu sei o que eu senti quando você se foi. Só eu sei o quão difícil foi cada minuto longe de você. Eu assumo a culpa e aceito as conseqüências. Mas por favor, me escute! Eu não o fiz para te magoar! Eu o fiz para tentar curar o vazio que a sua falta me fazia. Eu sei que é imperdoável mas, se isso te fizer sentir-se melhor, o vazio ficou ainda maior. Era de você que eu lembrava.

Não sou capaz de dizer que eu mereci o que aconteceu, mas sou capaz de dizer que você não merecia o que eu te fiz.

Tenho vergonha o suficiente para entender porque não quis e não quer mais olhar em meus olhos. Dói saber disso.

Acho que não serei capaz de reconquistar a sua confiança, pelo menos não tão cedo. Mas espero que um dia você possa olhar em meus olhos novamente.

Não direi que será compreensível que você não queira mais me ver de forma alguma, porém, pelo menos desta vez, eu serei capaz de dizer a mim mesma qual o motivo. Poderei me dizer que sou culpada e que eu mereço esse castigo.

Te amo! Pode não parecer novidade, mas para mim ainda é. A cada dia que passa, mesmo com tudo que acontece a nossa volta, esse sentimento aumenta e amadurece. Molda-se dentro de mim de forma perfeita!

Não sei dizer se serei capaz de ser feliz por completo, novamente, pois vendo sua tristeza, sabendo que você está ferido, sinto que um pedaço de mim foi aberto.

Sempre porei sua felicidade a frente da minha. Mesmo estando com outra, se eu estiver certa de que você está verdadeira e completamente feliz, assim estarei. Mesmo longe de você, mesmo longe de mim.

Doi pensar que ainda poderíamos estar juntos. É horrível saber que sou eu a culpada. Meu castigo é o remorso. Minha consciência insistindo em me lembrar da sua dor, dor que eu a causei, dor pela qual sou culpada.

Preciso olhar em seus olhos para te mostrar meu arrependimento, para que veja em meus olhos a verdade.

Por favor, meu amor, não foi minha intenção! Eu nunca pensei em te fazer sofrer! Só quero seu sorriso! Seu olhar sincero! Quero ver de novo o brilho do seu olhar, em seu olhar!

Quero teu abraço, teu aconchego. Só você me consola, me completa, me acalma. Só você me domina, me conhece, me controla. Só você é tão importante a ponto de me fazer pisotear meu orgulho.

Não posso te pedir que me perdoe, que confie em mim novamente. Te peço é que me escute, que saiba a verdade e que veja em mim o quão importante você é, mesmo que seu orgulho não te deixe me dizer o que você foi capaz de ver.

Digo mais uma vez: Eu te amo.

Hoje é dia da mulher...
Sou mulher e esse dia não me traz muitas lembranças boas, pelo menos não quando eu penso em dois anos atrás.

08 de Março de 2008.

O dia em que o veneno do Escorpião finalmente mostrou quanto mal ele poderia fazer. Tomou conta das minhas veias e artérias... Meu corpo tentou filtrá-lo diversas vezes e nada! Ainda hoje o sinto dentro de mim...

'a adrenalina causa aumento da pressão sangüínea, distúrbios do ritmo cardíaco, falta de ar e , finalmente, choque, com a desordem total do sistema circulatório (...) a acetilcolina causa aumento das secreções lacrimal, nasal, salivar, brônquica, sudorípara e gástrica, tremores, contrações musculares involuntárias, diminuição do diâmetro das pupilas e diminuição do ritmo cardíaco'

Porque você não vai embora?
Porque eu não o deixo ir?
Parece que meu corpo se acostumou com o que você fez com ele... Pior, parece que ele até gostou!

Vejo coisas que não quero ver...
Vejo onde não tem nada pra ver!
Te vejo em minha mente e não sei o porque...
Te sinto como se o tempo não tivesse passado.
Sou sua como sempre sua!
Devota.
Te quero como nunca antes!
A cada dia mais e mais!
Como uma droga...
Vai e volta mais forte.
Me consome.
Me tira o raciocínio.

O que eu estava pensando?
O que eu estava fazendo?
Não... não era sobre isso!

Me quero de volta!
Meu auto controle
Minha força
Minha personalidade!
Quero ser eu mesma de novo.
E não esse ser moldado para tentar suportar os efeitos do venenos do escorpião...

Quero sentir de novo a euforia de te ver.
Quero o brilho no meu olhar ao saber que apesar de tudo, você ainda era parte de mim.
Quero, novamente, poder olhar em seus olhos e dizer o que sinto
Quero você.
Quero de volta os momentos que perdemos
Quero que esse sentimento seja tão lindo, puro, doce, como antes!
Quero não sentir esse nó na garanta ao falar seu nome
Quero que seu nome não seja o primeiro que eu lembre...
Quero tudo e não quero nada.
Quero que essa confusão deixe de ser tão confusa!
Quero que você não mexa tanto comigo.
Quero poder mexer mais com você
Quero que você seja sincero
Quero que não acredite no que te disseram.
Quero poder dizer a verdade!
Quero voltar e fazer tudo de novo!

Te quero ontem, hoje, amanha e sempre.

Te amo como amo a mim mesma.
Te amo mais do que qualquer outra garota vai te amar.
Te amo mais do que você possa imaginar

simplismente te amo.

Antes de mais nada, estava lendo esse texto (esqueci como transforma a palavra em link, entao vou colocar o link do texto nesses parenteses - http://odeionoveladasoito.blogspot.com/2009/11/rapidinha-de-segunda-coisas-que-te-faz.html ) e ele me levou a 'refletir' sobre certas coisas.

Nos dias de hoje não se pode fazer mais nada sem ser chamado de emo. Se você rí de alguma coisa, você é emo. Se você chora, COM CERTEZA você é emo. Se você uma preto, pincipalmente junto com branco (as outras cores também entram, ainda mais se for listrado, quadriculado, xadrez...), você é emo ao extremo (piadinha idiota: agora todo mundo sabe porque os botafoguenses são chorões... xD). Ao usar maquiagem - Porra, mulher não pode mais usar lapiz de olho e rimel? ¬¬ - você se torna emo. Não se pode tem mais franja enviezada porque isso é emo. Pintar o cabelo? Pra que? Que coisa de emo! ¬¬" (Ah, va procurar alguma coisa para por nos seus fundilhos!)

Em resumo: Não se pode fazer, usar, pensar mais nada que se é denominado Emo. Mas é 'engraçado' o fato de isso não ocorrer só com os emos. Se você usa óculos você é nerd. Se vocÊ gosta de rosa, você é patricinha. Se você usa roupa social você é mauricinho. Só playboy ou playsson que usa tudo de marca.

Porque tanta generalização?

ultimamente as musicas tem tocado tão lentamente... Não sei ao certo, mas o mundo me parece estar girando tão devagar... Ansiedade, desejos, devaneios... me perco nisso tudo.
O cheiro que aguça o olfato e age como entorpecente. Uma visão que congela a retina e prende o cérebro a paisagem. Não consigo sentir o gosto real de nada disso. Apenas me delicio lenta e profundamente com isso que me parece fruto da imaginação.
Rodando lentamente...
Se eu não conhecesse seus efeitos eu diria que eu tomei a 'droga da paixão' sem querer... E, a não ser que esses efeitos tenham sido alterados, minha certeza de que não se trata disso é grande.

Ando sobre um colchão d'agua mas não bebi nada.
Sinto uma leve brisa sobre meu rosto... mas as árvores não balançam...
Tenho vontade de ir até o mar mas só vejo terra kilometros a raio.
Coisas simples prenderam meu coração em algum lugar mas eu realmente não sei aonde.
Sinto que alguém me tem nas mãos, mas não sei dizer quem.
Sei que alguém me segura mas não vejo ninguém.
Vejo alguém em meus sonhos, mas não sei dizer quem.
Meus medos se escondem de mim e não sei dizer o porque.
O que é sonhado se perde ao se acordar
Qual o motivo de eu não conseguir lembrar?

Bruscamente interrompido o estado de total viagem...

Musicas lentas ainda tocam... o compasso é diferente, a voz também... As mensagens são sempre as mesmas, não importa em que idioma estejam. O cérebro parece entender todos os idiomas nessas horas... Libera o caminho para as lágrimas e elas encontram a saída. Porque eu sinto meu rosto quente nessa hora? Porque minha cabeça roda mais? Porque isso ainda me afeta tanto? São tantas perguntas sem resposta...

Buscando inspiração onde não existe, repetindo os mesmos textos... Fica tudo sem sentido.
Nada tem sentido. Nunca teve.
Nada tem motivo. Nunca teve.
Tudo tem tempo. Sempre teve.
Tudo tem...
Não sei como continuar.

'my bubbly baby, I would stay on somewhere with you because together we could find a way back into love.'

Um pedido de ajuda, um anuncio no jornal, um desejo de ano novo ou uma carta de natal?

Coração partido siga seu caminho, busque sua felicidade! Coração partido lute contra quem não ter quer bem. Torne-se um novamente e confie seu bem estar a alguém, mesmo que o mesmo venha a partir em mais pedaços. Coração partido mostre que você é capaz, que sabe amar apesar de ferido. Que sabe cuidar e preservar mesmo que lhe doa. Mostre o quão quente e doce és mesmo nesse mar morto de temperatura baixa. Demonstre que és superior e que não se abalará com tanta facilidade, que sabe erguir a cabeça mesmo que seja para ficar parado onde está. Mostre sua nova face, fantasia ou mostre o que elas escondem. Saiba ser amante e amigo, saiba jogar charme e arrebatar olhares.
Coração partido, faça o que fizer, não esqueça de perder o compasso, de pular sempre que possível, de tentar sair pela boca, de quase morrer de susto e amor.
Coração partido só, por favor, não esqueça de viver!

Voltando a impessoalidade.

É tão inapropriado citar pseudônios no momento... Assim como é inapropriado isso que está acontecendo. As palavras se tornam completas estranhas quanto tento escrever sobre isso no nomento. Não há ninguém apaixonado ou ‘amando’ aqui. As palavras apenas parecem sem sentido. Creio eu que desde que resolvi mudar tudo perdeu seu real sentido.Mudei meus angulos de visão porém não minhas opiniões, apenas adiquiri novos gostos. Um desses gostos tem nome. Todos tem, mas esse é personificado.
Como minha Torta de Limão me disse, ele foge de todos os meus padrões. Se tudo que é eu gosto pode se definir no alfabeto, ele representa o cunjuto infinito dos números indo-arábicos dados em funções lotadas de icógnitas. Se tudo que já gostei até agora só me fez mal, ele pode ser o que tornará viver tudo isso de novo excitante.
Mas o medo chama e alerta. O começo foi completamente errádico e contraditório. A ‘volta’ foi devido a um motivo, em termos, desconhecido. O que se segue, se segue ao contrário. Caminhos escolhidos não tem retorno. Sabe quando você chega no ponto onde há a bifurcação entre a amizade e a paixão? Pois então, a curva por onde se segue parece tanto ser a errada... Digo que não há pessoas apaixonadas pois o caminho escolhido foi o da amizade. Para chegar a paixão por ele a volta e o esforço são sempre maiores. Claro, na maioria das vezes são recompensados depois, mas e quando não são?
Escolher o caminho da paixão seria ‘teletransportar’ o passado para o presente. Ou pelo menos em partes... O caminho da amizade é o certo mas e se a nova bifurcação que leva a paixão não seja encontrada? Ou pior, não exista!
Há depósito de confiança e esperança demasiados grandes na presente situação. Tudo acontece de uma forma tão ‘anormal’. Mudanças de humor, na forma de tratamento, nos interesses, nas conversas... Convites e aceitações... Fatores que levaram ao caminho da amizade e fatores que, também, influenciam na ‘abertura’ de um túnel entre os dois caminhos. Um ‘atalho’ de reputação duvidosa, para o caso de não se encontrar a bifurcação, ou não se ter calma o suficiente para procurá-la, onde a probabilidade de conflitos internos, decepções, ferimentos, é imensa!
A certeza seria uma boa ajudante! Porém é a incerteza que torna a situação um tanto emocionante. O que acontecerá agora? O que se sente? O que será feito? O que mudará? O coração perde o compasso a cada pergunta não respondida de imediato. Não sabe se foge, não sabe se luta contra ou a favor. Quer lutar, quer vencer, quer fugir para não se ferir. Quer tudo e não quer nada. Quer ir pra casa mas não quer sair da estrada. Quer pular de paraquedas mas tem medo de altura...

Sem inspiração, motivação, paciência ou qualquer coisa do gênero, para escrever, mas eu vou tentar postar algo útil hoje só porque me deu vontade e o meu ultimo post tem 2 meses e foi devido a um fato trágico.

Não sei porque mas gosto de ser 'impessoal' e usar o blog como uma fonte de desabafo. Esse post está fugindo dos meus padrões pois nele não estarei escrevendo como normalmente escrevo.

Foi agora, depois que eu comecei a escrever esse post, que eu me liguei que dia é hoje.

Hoje me traz boas lembranças sobre o Trakinas. Me faz querer voltar no tempo. Hoje era um dos dias que eu tenho vontade de mudar. Não me arrependo de ter feito o que fiz, me arrependo é do que eu não fiz. Quem sabe se no dia de hoje tivesse acontecido alguma coisa, alem de tentativas, isso não teria dado certo?!

Mas mudando de assunto, um dos motivos também de eu não ter 'blogado' muito é porque no twitter eu também achei uma forma de desabafar, porém, diferente do blog, o tweet eh uma coisa mais rapida, sabe?! Que não exige que eu pense muito e essas coisas.

É, eu tenho evitado ao maximo pensar fora do necessário. Tenho precisado manter a cabeça fria no momento.

Mas como eu ia dizendo, no twitter eu conheci umas pessoas novas, o twitter me ajudou a manter contato com outras pessoas e me fez fazer novas amizades. Amizades que, por minha regra de pseudonios, chamarei de Brownie e Thunder.

O Brownie teve uns probleminhas basicos de 'desconhecimento' (isso quer dizer que ele nao me conhecia e me julgava por opinioes alheias) comigo mas, graças a essa 'coisa esquisita' chamada twitter, hoje a gente criou uma amizade.
Ele me lembra muito a mim mesma em certos casos e horas. Ele é uma pessoa engraçada que, assim como eu, também usa uma máscara.
O Brownie sabe que eu estou escrevendo sobre ele e possivelmente vai ler iso aqui quando eu terminar, mas sabe, é legal que ele leia, assim ele sabe tudo que eu penso! XD
Eu o acho uma pessoa super legal e gasto minhas mensagens com ele e entro no twitter pra falar merda com ele! É divertido!
Ele tem um blog também, mas o dele é mais estilo diario. É um dos poucos blogs que eu ainda leio de verdade.
E as vezes, por causa dele, eu gostaria de ter mais capacidade pra ajudar as pessoas.

O Thunder, pra mim, é uma pessoa que me lembra muito a minha Torta de Limão. Por isso eu meio que os apresentei. Sei lá. O Thunder é uma pessoa meio diferente, sabe? Ele, a principio, me parecia uma pessoa apenas inteligente com gosto fora do comum. Hoje, graças a uma situação constrangedora daqual eu nao me lembro muita coisa, eu consigo conversar mais com ele e ver que ele é uma pessoa legal, apesar de ser mau humorado e implicante.
Algumas pessoas ja vieram me dizer que eu estou afim dele, outras que ele nao faz o meu tipo. Mas tudo que eu quero com ele, pelo menos no momento, é amizade, cara! Então foda-se! né?
O Thunder também tem me causado certas paranoias... E ele me fez lembrar de certas coisas que eu passei com o Trakinas... _ _"

Enfim... Mudando de pessoa... Hoje o Muppy de Kiwi veio falar comigo no msn sobre uma situação meio tensa. Eu disse a minha opiniao sobre o assunto e falei pra ele vir ler algo por aqui, porque eu ja tinha escrito sobre o problema dele. Eu to com saudades dele e ele disse que está com saudades do meu mau humor e dos meus dias bipolares xD É...

Tá... eu continuo sem o que escrever e estou me sentindo mais no twitter do que no blog. Tenho que me acostumar a 'blogar' de novo e ter paciencia pra digitar os meus textos escritos no papel aqui. O twitter está me fazendo mal nesse sentido... mas tudo bem!

Vou encerrando por aqui. E pra quem quiser me seguir (sem pseudônios por lá), enquanto eu nao posto nada por aqui, é só procurar @dekynha

Um sonho... Um pesadelo! E eu acordo chorando e olho a minha volta, continua tudo escuro. O que foi que aconteceu? Isso foi real? Levanto, procuro... Está de madrugada, como vou achar alguma resposta? “Volte a dormir”, eu penso. Mas como? Isso foi tão ruim! Eu preciso saber se era realmente um pesadelo ou se aconteceu de verdade. Como é possível?
Sim... Era realidade. É estranho olhar ao meu redor e não te ver... É horrivel atender o telefone, ver o seu número e saber que não é você ligando. Chega a ser até irônico sentir falta do seu mal humor, das suas broncas, de você reclamando...
Eu preciso de um abraço. Você me faz falta e eu não consigo admitir para ninguém. Eu não aguentei ver aquela cena... Não aguentava ver ninguém chorando e nem ver o seu corpo, ali, parado, gelado... E eu chorava por baixo daqueles óculos escuros, que eu sabia que eles na verdade não estavam escondendo nada. Minha dor era real, mesmo se aquilo fosse realmente um pesadelo.
Minha cabeça doia, não podia ser verdade! NÃO! Eu não quero aceitar, não pode ser verdade! Porque? Eu ainda preciso de você aqui. Não só eu, você sabe. Todos precisamos.
Eu me permito chorar, mas não quero que vejam e nem que saibam o porque. Preciso, ou quero, demonstrar força apesar de tudo. Preciso mesmo? Quero você de volta. Ouvir sua voz.
Não, não está certo. Não, eu não posso ver. Eu não aguentaria ver aquela tampa fechando. Foi horrivel colocar aquela flor ali. Eu tentava conter as lágrimas, mas elas caiam e esquentavam meu rosto. Entalavam em minha garganta e me faziam perder a fala. Eu não queria ver a tampa fechando. Eu queria sair dali, sair correndo dalí. Sair gritando que aquilo tudo era mentira e que eu iria pra casa para te encontrar e te abraçar e que você iria me confortar, me acalmar e me dizer que tudo aquilo era realmente um pesadelo, um pesadelo do qual eu deveria acordar em breve.
Não dava pra acreditar que tinha acabado, que você tinha partido, que tudo que passamos não passaríamos mais, que tudo seria apenas uma lembrança. Lembranças que eu guardarei comigo para sempre e tentarei não chorar ao passá-las como pequenos filmes em minha cabeça.
Você nunca irá realmente, não enquanto eu puder lembrar de você.
Mesmo que eu ainda seja capaz de ver aquela cadeira vazia e ouvir as minhas próprias lágrimas caindo, tudo isso ainda parecer um pesadelo e não uma verdade. Parece a vida de outra pessoa. Parece um daqueles livros com partes tristes. Parece uma música que te faz chorar.
Me diz que não é verdade! Me diz que é um pesadelo. Me diz que não aconteceu nada e que você ainda está ali! Sentado, lendo seu jornal, vendo tv, fazendo suas continhas, escrevendo coisas que eu não entendo. Reclamando de coisas que eu não sei o que são, dizendo que eu preciso comer coisas saudáveis...
Essa saudade que me consome, a dor da verdade que me faz chorar de novo, as memórias que eu queria que fizessem parte do presente e não do passado... Eu não posso abraçar as fotos e nem sentir que você está aqui quando as vejo... Eu só posso imaginar.
Me ajuda com esses exercícios de física, química, matemática...? Explica pra mim tudo de novo, mesmo que eu não entenda nenhuma palavra do que você diz e que você dê a volta ao mundo pra me explicar sobre a força de atrito. Eu acho que eu daria tudo para ter esse momento de novo.
Essa vazio me destrói, sinto sua falta. Eu tenho medo. O que acontecerá agora? Fecho os olhos, faço um pedido. Como não posso pedir que você volte, peço que você esteja em um lugar melhor. O que me conforta é que você não está mais sofrendo, que não tem mais nada doendo...
Eu tento dizer a outros para ver se assim tudo se parece mais real. Tento conversar com outras pessoas sobre isso pra ver se deixa de parecer um sonho. Tento me lembrar do que eu vi e me acostumar que não terei mais você aqui. A dor me alerta de que não é realmente uma vida paralela, que esse é o presente.
Mas ainda parece ter algo errado...
Você vê acontecendo com outras pessoas, vê acontecendo na tv, você sabe que pode acontecer a qualquer minuto e quando acontece você não se conforma...
Agora eu tenho vontade de me despedir, te dizer o que eu não puder dizer, pedir desculpa se eu alguma vez fiz algo que você não tenha gostado, te dar um abraço apertado, um ultimo beijo... Mas queria nunca ter que te dizer Adeus.


(By ~ Fondue de Chocolate)

Se eu escrever “Dói, dói aqui ó! Dói” o que você vai entender?
Pode ser um dedo quebrado, um pulso torcido, um tornozelo luxado, um roxo de um tombo... Pode ser qualquer coisa. Mas ninguém nunca vai dizer que é um coração partido. Nunca vão dizer que é o sentimento de vazio que está te puxando... Ninguém nunca vai dizer nada, ninguém se importa.
Seria tão bom se chegasse uma mensagem com palavras simples como “Você está bem? Me liga se quiser desabafar”. Ninguém se importa, as pessoas só fingem que se importam para quando elas precisarem da sua ajuda, você estar lá para ajudá-las, porque você se importa.
Você está se achando um ninguém? Mas é verdade, é isso que você é! Porque essa pessoa que precisou da sua ajuda, te acha um ninguém. Só te chamou para ajudar porque sabia que mesmo ela não estando lá para você, quando você precisou, você estaria lá pra ela quando ela precisasse.
Grite, chore, esperneie. Faça o que quiser. Se você sair usando uma melancia na cabeça pela rua só chamará a atenção deles pelo quão ridículo você está.

(By ~ Fondue de Chocolate)