Respostas ?

Você quer que eu te esqueça?

Você acha que com esse seu 'joguinho' você vai fazer com que eu deixe de sonhar com você?

Deixa eu te dizer uma coisa?! Não é assim que se joga. Não é assim que a 'coisa' funciona.

Você realmente acha que não é bom o bastante para mim?

Deixa eu te contar uma novidade? Isso quem decide sou eu.

Eu realmente não me importo com o que você fez, com o que você faz ou com o que você vai fazer. A não ser que sejam fatos relacionados a mim, mas mesmo assim o que você fez já não importa mais, pois não pode ser mudado. Apenas pode ser superdao e utilizado como aprendizado. O que você faz, você pode parar de fazer, o que você vai fazer, só o tempo irá me dizer.

Se o jogo é outro, e você acha que eu não sou boa pra você, ai o que eu tenho que fazer é calar minha boca. Mas você não me diz! Você fica nessa brincadeira de 'dizer coisas pela metade', ou então 'dizer coisas de forma ambigua'.

Meu amor, você quer que eu tome uma atitude, que eu te espere ou que 'te passe para escanteio'?

Porque, sinceramente? Eu já não sei mais o que você realmente quer.

Suas atitudes me dizem tudo e não me dizem nada, me levam a concluir coisas e me deixam mais na duvida ainda!

Será que tudo isso tem relação a mim? Será que você está vivendo uma história onde você cometeu os mesmos erros?

Será que eu estou vendo história onde não tem nada? Será que você me conhece tanto assim a ponto de saber que eu ficaria 'mexida' com o que você tem escrito?

Não é a primeira vez que você faz isso.

Não é a primeira vez que eu falo para mim mesma que você tem que fazer parte do passado e você 'dá sinal de vida'. Demonstrando que sente algo, demonstrando que eu (ainda) sou importante.

Deixemos esse 'jogo de orgulho' de lado. Por Favor!

Assim só abrimos cada vez mais uma ferida que já deveria ter sido fechada. E quando eu falo fechada, não falo em 'eu o(a) esqueci', falo em 'nós estamos juntos, nos amamos e superamos o passado'.

Eu sou capaz de engolir todo o meu orgulho, dar minha cara a tapas, meu coração aos leões, olhar nos seus olhos e firmemente, mesmo que, ao mexer eu possa cair, que Eu te amo e não me importo com o que os outros pensam o com o que passou. Digo e repito. Falo mais alto! Quer que todos saibam? GRITO! Não quer que ninguém saiba? Falo em seu ouvido. Não mudo meu jeito, mas me adapto para te satisfazer.

Me diga se minhas atitudes serão em vão. Me diga se serias capaz de me responder.

O que fiz, o que disse, falando agora daquele tempo, que parece fazer parte da pré-história, foi apenas para tentar te por ciumes. Você só parece fazer algo quando está no limite. No limite de perder, no limite de estourar. Sou capaz de te esperar por toda a vida. Se esse corpo se for, minha alma ainda guardará esse sentimento, ao te encontrar, em outro corpo,  renascerá.

Não te peço chance, não te peço amor. Te peço verdade, te peço uma simples atitude que demonstre se eu devo ou não prosseguir, se devo ou não agir.

Sei que continuarei te amando, mesmo esse seja o pior não de todos.

É tão estranho olhar e não te ver... Te procurar e não te achar.
Perceber que você quer falar e saber o porque de você não poder.
Sabe, garoto, eu sei ler as entrelinhas! Ou pelo menos eu acho que sei.
Sabe, garoto, você deveria prestar mais atenção! Você está se machucando mais a troco de nada.
Eu ouvi as músicas da sua banda preferida e várias delas me lembram a nossa história!

Quando eu li aquele trecho eu já imaginava que fosse sobre nós. Quando li tudo tive certeza!
Você não faz idéia do quão rápido uma ferida pode reabrir.
Não me conformo! Porque tudo podia ter sido diferente. E quero que você veja que ainda sou sua! Ninguém vai me ter como você me teve.
Podem ter meu corpo e ‘dominarem’ meus pensamentos, mas de corpo & alma serei apenas sua e de mais ninguém!
E ouvir essa música faz meu coração romper-se e gritar seu nome. Nossas músicas, nossas lembranças...
Como eu quero arrancar sua máscara, arrancar a minha. Prender-te em meus braços e te beijar! Perder-me em teu abraço... Abraço que me dirá o tamanho da sua saudade!
Você não sabe o quanto te amo e nem o quão forte é esse sentimento aqui dentro de mim.
Que ainda te amo como se fosse ontem! E ainda preciso de ti como naquele dia!
Você ainda é tudo pra mim e sempre será!
Porque você deixou-se ir? Porque tive que ver-te partir?
Pegue-me no colo e diga-me que isso não aconteceu. Limpe essas lágrimas que escorrem e fale-me que és apenas meu!
Sabes que meu coração só a ti pertenceu.


[Por Causa De Você vi aquela Fotografia e comecei a chorar. Lembrei-me de quando você me disse "Você nunca vai estar sozinha" mesmo quando eu estava Tão Longe. Você disse que Algum Dia viria Me Salvar... Quando você comete o “mesmo erro” eu te dou mais uma chance! Eu sei que verei o dia em que tudo isso vai mudar. Sei que sou uma “mulher de fases”, mas o que eu quero é ser sua mulher.]

Nunca se esqueça: eu te amo e SEMPRE te amarei.

Peço-te desculpas. Sei que errei. Sei o que fiz, mas não sei o que te contaram. Te magoei, me machuquei e tudo isso a troco de que? Nada.

Não sou capaz de dizer que me arrependi, que tudo o que eu fiz não significou nada para mim. Mas eu não consegui ir alem porque era em você que eu pensava. Nós somos maiores que isso tudo. Nós vamos conseguir superar, não vamos?

Agora me pergunto, a todo minuto, se valeu a pena estar com outro enquanto eu só pensava em você. Pergunto-me porque tentei curar uma carência, um estado emocional que eu poderia ter simplesmente ignorado, com alguém que não valia a pena.

Peço-te desculpas novamente. Sei que você não quer me ouvir, agora sei o porquê disso. Não sei o quão machucado está, mas sei que fui eu que te machuquei. Por favor, me escute! Eu preciso que você saiba da história toda! Eu preciso que você saiba que, se tudo isso teve algum significado pra mim, esse significado foi IMENSAMENTE INFERIOR ao que VOCÊ significa.

Você não sabe o quanto dói saber que a culpada da sua dor sou eu, que eu te fiz sofrer e que você pode ser sofrido até mais do que eu.

Só eu sei o que eu senti quando você se foi. Só eu sei o quão difícil foi cada minuto longe de você. Eu assumo a culpa e aceito as conseqüências. Mas por favor, me escute! Eu não o fiz para te magoar! Eu o fiz para tentar curar o vazio que a sua falta me fazia. Eu sei que é imperdoável mas, se isso te fizer sentir-se melhor, o vazio ficou ainda maior. Era de você que eu lembrava.

Não sou capaz de dizer que eu mereci o que aconteceu, mas sou capaz de dizer que você não merecia o que eu te fiz.

Tenho vergonha o suficiente para entender porque não quis e não quer mais olhar em meus olhos. Dói saber disso.

Acho que não serei capaz de reconquistar a sua confiança, pelo menos não tão cedo. Mas espero que um dia você possa olhar em meus olhos novamente.

Não direi que será compreensível que você não queira mais me ver de forma alguma, porém, pelo menos desta vez, eu serei capaz de dizer a mim mesma qual o motivo. Poderei me dizer que sou culpada e que eu mereço esse castigo.

Te amo! Pode não parecer novidade, mas para mim ainda é. A cada dia que passa, mesmo com tudo que acontece a nossa volta, esse sentimento aumenta e amadurece. Molda-se dentro de mim de forma perfeita!

Não sei dizer se serei capaz de ser feliz por completo, novamente, pois vendo sua tristeza, sabendo que você está ferido, sinto que um pedaço de mim foi aberto.

Sempre porei sua felicidade a frente da minha. Mesmo estando com outra, se eu estiver certa de que você está verdadeira e completamente feliz, assim estarei. Mesmo longe de você, mesmo longe de mim.

Doi pensar que ainda poderíamos estar juntos. É horrível saber que sou eu a culpada. Meu castigo é o remorso. Minha consciência insistindo em me lembrar da sua dor, dor que eu a causei, dor pela qual sou culpada.

Preciso olhar em seus olhos para te mostrar meu arrependimento, para que veja em meus olhos a verdade.

Por favor, meu amor, não foi minha intenção! Eu nunca pensei em te fazer sofrer! Só quero seu sorriso! Seu olhar sincero! Quero ver de novo o brilho do seu olhar, em seu olhar!

Quero teu abraço, teu aconchego. Só você me consola, me completa, me acalma. Só você me domina, me conhece, me controla. Só você é tão importante a ponto de me fazer pisotear meu orgulho.

Não posso te pedir que me perdoe, que confie em mim novamente. Te peço é que me escute, que saiba a verdade e que veja em mim o quão importante você é, mesmo que seu orgulho não te deixe me dizer o que você foi capaz de ver.

Digo mais uma vez: Eu te amo.

Hoje é dia da mulher...
Sou mulher e esse dia não me traz muitas lembranças boas, pelo menos não quando eu penso em dois anos atrás.

08 de Março de 2008.

O dia em que o veneno do Escorpião finalmente mostrou quanto mal ele poderia fazer. Tomou conta das minhas veias e artérias... Meu corpo tentou filtrá-lo diversas vezes e nada! Ainda hoje o sinto dentro de mim...

'a adrenalina causa aumento da pressão sangüínea, distúrbios do ritmo cardíaco, falta de ar e , finalmente, choque, com a desordem total do sistema circulatório (...) a acetilcolina causa aumento das secreções lacrimal, nasal, salivar, brônquica, sudorípara e gástrica, tremores, contrações musculares involuntárias, diminuição do diâmetro das pupilas e diminuição do ritmo cardíaco'

Porque você não vai embora?
Porque eu não o deixo ir?
Parece que meu corpo se acostumou com o que você fez com ele... Pior, parece que ele até gostou!

Vejo coisas que não quero ver...
Vejo onde não tem nada pra ver!
Te vejo em minha mente e não sei o porque...
Te sinto como se o tempo não tivesse passado.
Sou sua como sempre sua!
Devota.
Te quero como nunca antes!
A cada dia mais e mais!
Como uma droga...
Vai e volta mais forte.
Me consome.
Me tira o raciocínio.

O que eu estava pensando?
O que eu estava fazendo?
Não... não era sobre isso!

Me quero de volta!
Meu auto controle
Minha força
Minha personalidade!
Quero ser eu mesma de novo.
E não esse ser moldado para tentar suportar os efeitos do venenos do escorpião...

Quero sentir de novo a euforia de te ver.
Quero o brilho no meu olhar ao saber que apesar de tudo, você ainda era parte de mim.
Quero, novamente, poder olhar em seus olhos e dizer o que sinto
Quero você.
Quero de volta os momentos que perdemos
Quero que esse sentimento seja tão lindo, puro, doce, como antes!
Quero não sentir esse nó na garanta ao falar seu nome
Quero que seu nome não seja o primeiro que eu lembre...
Quero tudo e não quero nada.
Quero que essa confusão deixe de ser tão confusa!
Quero que você não mexa tanto comigo.
Quero poder mexer mais com você
Quero que você seja sincero
Quero que não acredite no que te disseram.
Quero poder dizer a verdade!
Quero voltar e fazer tudo de novo!

Te quero ontem, hoje, amanha e sempre.

Te amo como amo a mim mesma.
Te amo mais do que qualquer outra garota vai te amar.
Te amo mais do que você possa imaginar

simplismente te amo.

Antes de mais nada, estava lendo esse texto (esqueci como transforma a palavra em link, entao vou colocar o link do texto nesses parenteses - http://odeionoveladasoito.blogspot.com/2009/11/rapidinha-de-segunda-coisas-que-te-faz.html ) e ele me levou a 'refletir' sobre certas coisas.

Nos dias de hoje não se pode fazer mais nada sem ser chamado de emo. Se você rí de alguma coisa, você é emo. Se você chora, COM CERTEZA você é emo. Se você uma preto, pincipalmente junto com branco (as outras cores também entram, ainda mais se for listrado, quadriculado, xadrez...), você é emo ao extremo (piadinha idiota: agora todo mundo sabe porque os botafoguenses são chorões... xD). Ao usar maquiagem - Porra, mulher não pode mais usar lapiz de olho e rimel? ¬¬ - você se torna emo. Não se pode tem mais franja enviezada porque isso é emo. Pintar o cabelo? Pra que? Que coisa de emo! ¬¬" (Ah, va procurar alguma coisa para por nos seus fundilhos!)

Em resumo: Não se pode fazer, usar, pensar mais nada que se é denominado Emo. Mas é 'engraçado' o fato de isso não ocorrer só com os emos. Se você usa óculos você é nerd. Se vocÊ gosta de rosa, você é patricinha. Se você usa roupa social você é mauricinho. Só playboy ou playsson que usa tudo de marca.

Porque tanta generalização?

ultimamente as musicas tem tocado tão lentamente... Não sei ao certo, mas o mundo me parece estar girando tão devagar... Ansiedade, desejos, devaneios... me perco nisso tudo.
O cheiro que aguça o olfato e age como entorpecente. Uma visão que congela a retina e prende o cérebro a paisagem. Não consigo sentir o gosto real de nada disso. Apenas me delicio lenta e profundamente com isso que me parece fruto da imaginação.
Rodando lentamente...
Se eu não conhecesse seus efeitos eu diria que eu tomei a 'droga da paixão' sem querer... E, a não ser que esses efeitos tenham sido alterados, minha certeza de que não se trata disso é grande.

Ando sobre um colchão d'agua mas não bebi nada.
Sinto uma leve brisa sobre meu rosto... mas as árvores não balançam...
Tenho vontade de ir até o mar mas só vejo terra kilometros a raio.
Coisas simples prenderam meu coração em algum lugar mas eu realmente não sei aonde.
Sinto que alguém me tem nas mãos, mas não sei dizer quem.
Sei que alguém me segura mas não vejo ninguém.
Vejo alguém em meus sonhos, mas não sei dizer quem.
Meus medos se escondem de mim e não sei dizer o porque.
O que é sonhado se perde ao se acordar
Qual o motivo de eu não conseguir lembrar?

Bruscamente interrompido o estado de total viagem...

Musicas lentas ainda tocam... o compasso é diferente, a voz também... As mensagens são sempre as mesmas, não importa em que idioma estejam. O cérebro parece entender todos os idiomas nessas horas... Libera o caminho para as lágrimas e elas encontram a saída. Porque eu sinto meu rosto quente nessa hora? Porque minha cabeça roda mais? Porque isso ainda me afeta tanto? São tantas perguntas sem resposta...

Buscando inspiração onde não existe, repetindo os mesmos textos... Fica tudo sem sentido.
Nada tem sentido. Nunca teve.
Nada tem motivo. Nunca teve.
Tudo tem tempo. Sempre teve.
Tudo tem...
Não sei como continuar.

'my bubbly baby, I would stay on somewhere with you because together we could find a way back into love.'

Um pedido de ajuda, um anuncio no jornal, um desejo de ano novo ou uma carta de natal?

Coração partido siga seu caminho, busque sua felicidade! Coração partido lute contra quem não ter quer bem. Torne-se um novamente e confie seu bem estar a alguém, mesmo que o mesmo venha a partir em mais pedaços. Coração partido mostre que você é capaz, que sabe amar apesar de ferido. Que sabe cuidar e preservar mesmo que lhe doa. Mostre o quão quente e doce és mesmo nesse mar morto de temperatura baixa. Demonstre que és superior e que não se abalará com tanta facilidade, que sabe erguir a cabeça mesmo que seja para ficar parado onde está. Mostre sua nova face, fantasia ou mostre o que elas escondem. Saiba ser amante e amigo, saiba jogar charme e arrebatar olhares.
Coração partido, faça o que fizer, não esqueça de perder o compasso, de pular sempre que possível, de tentar sair pela boca, de quase morrer de susto e amor.
Coração partido só, por favor, não esqueça de viver!

Voltando a impessoalidade.

É tão inapropriado citar pseudônios no momento... Assim como é inapropriado isso que está acontecendo. As palavras se tornam completas estranhas quanto tento escrever sobre isso no nomento. Não há ninguém apaixonado ou ‘amando’ aqui. As palavras apenas parecem sem sentido. Creio eu que desde que resolvi mudar tudo perdeu seu real sentido.Mudei meus angulos de visão porém não minhas opiniões, apenas adiquiri novos gostos. Um desses gostos tem nome. Todos tem, mas esse é personificado.
Como minha Torta de Limão me disse, ele foge de todos os meus padrões. Se tudo que é eu gosto pode se definir no alfabeto, ele representa o cunjuto infinito dos números indo-arábicos dados em funções lotadas de icógnitas. Se tudo que já gostei até agora só me fez mal, ele pode ser o que tornará viver tudo isso de novo excitante.
Mas o medo chama e alerta. O começo foi completamente errádico e contraditório. A ‘volta’ foi devido a um motivo, em termos, desconhecido. O que se segue, se segue ao contrário. Caminhos escolhidos não tem retorno. Sabe quando você chega no ponto onde há a bifurcação entre a amizade e a paixão? Pois então, a curva por onde se segue parece tanto ser a errada... Digo que não há pessoas apaixonadas pois o caminho escolhido foi o da amizade. Para chegar a paixão por ele a volta e o esforço são sempre maiores. Claro, na maioria das vezes são recompensados depois, mas e quando não são?
Escolher o caminho da paixão seria ‘teletransportar’ o passado para o presente. Ou pelo menos em partes... O caminho da amizade é o certo mas e se a nova bifurcação que leva a paixão não seja encontrada? Ou pior, não exista!
Há depósito de confiança e esperança demasiados grandes na presente situação. Tudo acontece de uma forma tão ‘anormal’. Mudanças de humor, na forma de tratamento, nos interesses, nas conversas... Convites e aceitações... Fatores que levaram ao caminho da amizade e fatores que, também, influenciam na ‘abertura’ de um túnel entre os dois caminhos. Um ‘atalho’ de reputação duvidosa, para o caso de não se encontrar a bifurcação, ou não se ter calma o suficiente para procurá-la, onde a probabilidade de conflitos internos, decepções, ferimentos, é imensa!
A certeza seria uma boa ajudante! Porém é a incerteza que torna a situação um tanto emocionante. O que acontecerá agora? O que se sente? O que será feito? O que mudará? O coração perde o compasso a cada pergunta não respondida de imediato. Não sabe se foge, não sabe se luta contra ou a favor. Quer lutar, quer vencer, quer fugir para não se ferir. Quer tudo e não quer nada. Quer ir pra casa mas não quer sair da estrada. Quer pular de paraquedas mas tem medo de altura...

Sem inspiração, motivação, paciência ou qualquer coisa do gênero, para escrever, mas eu vou tentar postar algo útil hoje só porque me deu vontade e o meu ultimo post tem 2 meses e foi devido a um fato trágico.

Não sei porque mas gosto de ser 'impessoal' e usar o blog como uma fonte de desabafo. Esse post está fugindo dos meus padrões pois nele não estarei escrevendo como normalmente escrevo.

Foi agora, depois que eu comecei a escrever esse post, que eu me liguei que dia é hoje.

Hoje me traz boas lembranças sobre o Trakinas. Me faz querer voltar no tempo. Hoje era um dos dias que eu tenho vontade de mudar. Não me arrependo de ter feito o que fiz, me arrependo é do que eu não fiz. Quem sabe se no dia de hoje tivesse acontecido alguma coisa, alem de tentativas, isso não teria dado certo?!

Mas mudando de assunto, um dos motivos também de eu não ter 'blogado' muito é porque no twitter eu também achei uma forma de desabafar, porém, diferente do blog, o tweet eh uma coisa mais rapida, sabe?! Que não exige que eu pense muito e essas coisas.

É, eu tenho evitado ao maximo pensar fora do necessário. Tenho precisado manter a cabeça fria no momento.

Mas como eu ia dizendo, no twitter eu conheci umas pessoas novas, o twitter me ajudou a manter contato com outras pessoas e me fez fazer novas amizades. Amizades que, por minha regra de pseudonios, chamarei de Brownie e Thunder.

O Brownie teve uns probleminhas basicos de 'desconhecimento' (isso quer dizer que ele nao me conhecia e me julgava por opinioes alheias) comigo mas, graças a essa 'coisa esquisita' chamada twitter, hoje a gente criou uma amizade.
Ele me lembra muito a mim mesma em certos casos e horas. Ele é uma pessoa engraçada que, assim como eu, também usa uma máscara.
O Brownie sabe que eu estou escrevendo sobre ele e possivelmente vai ler iso aqui quando eu terminar, mas sabe, é legal que ele leia, assim ele sabe tudo que eu penso! XD
Eu o acho uma pessoa super legal e gasto minhas mensagens com ele e entro no twitter pra falar merda com ele! É divertido!
Ele tem um blog também, mas o dele é mais estilo diario. É um dos poucos blogs que eu ainda leio de verdade.
E as vezes, por causa dele, eu gostaria de ter mais capacidade pra ajudar as pessoas.

O Thunder, pra mim, é uma pessoa que me lembra muito a minha Torta de Limão. Por isso eu meio que os apresentei. Sei lá. O Thunder é uma pessoa meio diferente, sabe? Ele, a principio, me parecia uma pessoa apenas inteligente com gosto fora do comum. Hoje, graças a uma situação constrangedora daqual eu nao me lembro muita coisa, eu consigo conversar mais com ele e ver que ele é uma pessoa legal, apesar de ser mau humorado e implicante.
Algumas pessoas ja vieram me dizer que eu estou afim dele, outras que ele nao faz o meu tipo. Mas tudo que eu quero com ele, pelo menos no momento, é amizade, cara! Então foda-se! né?
O Thunder também tem me causado certas paranoias... E ele me fez lembrar de certas coisas que eu passei com o Trakinas... _ _"

Enfim... Mudando de pessoa... Hoje o Muppy de Kiwi veio falar comigo no msn sobre uma situação meio tensa. Eu disse a minha opiniao sobre o assunto e falei pra ele vir ler algo por aqui, porque eu ja tinha escrito sobre o problema dele. Eu to com saudades dele e ele disse que está com saudades do meu mau humor e dos meus dias bipolares xD É...

Tá... eu continuo sem o que escrever e estou me sentindo mais no twitter do que no blog. Tenho que me acostumar a 'blogar' de novo e ter paciencia pra digitar os meus textos escritos no papel aqui. O twitter está me fazendo mal nesse sentido... mas tudo bem!

Vou encerrando por aqui. E pra quem quiser me seguir (sem pseudônios por lá), enquanto eu nao posto nada por aqui, é só procurar @dekynha

Um sonho... Um pesadelo! E eu acordo chorando e olho a minha volta, continua tudo escuro. O que foi que aconteceu? Isso foi real? Levanto, procuro... Está de madrugada, como vou achar alguma resposta? “Volte a dormir”, eu penso. Mas como? Isso foi tão ruim! Eu preciso saber se era realmente um pesadelo ou se aconteceu de verdade. Como é possível?
Sim... Era realidade. É estranho olhar ao meu redor e não te ver... É horrivel atender o telefone, ver o seu número e saber que não é você ligando. Chega a ser até irônico sentir falta do seu mal humor, das suas broncas, de você reclamando...
Eu preciso de um abraço. Você me faz falta e eu não consigo admitir para ninguém. Eu não aguentei ver aquela cena... Não aguentava ver ninguém chorando e nem ver o seu corpo, ali, parado, gelado... E eu chorava por baixo daqueles óculos escuros, que eu sabia que eles na verdade não estavam escondendo nada. Minha dor era real, mesmo se aquilo fosse realmente um pesadelo.
Minha cabeça doia, não podia ser verdade! NÃO! Eu não quero aceitar, não pode ser verdade! Porque? Eu ainda preciso de você aqui. Não só eu, você sabe. Todos precisamos.
Eu me permito chorar, mas não quero que vejam e nem que saibam o porque. Preciso, ou quero, demonstrar força apesar de tudo. Preciso mesmo? Quero você de volta. Ouvir sua voz.
Não, não está certo. Não, eu não posso ver. Eu não aguentaria ver aquela tampa fechando. Foi horrivel colocar aquela flor ali. Eu tentava conter as lágrimas, mas elas caiam e esquentavam meu rosto. Entalavam em minha garganta e me faziam perder a fala. Eu não queria ver a tampa fechando. Eu queria sair dali, sair correndo dalí. Sair gritando que aquilo tudo era mentira e que eu iria pra casa para te encontrar e te abraçar e que você iria me confortar, me acalmar e me dizer que tudo aquilo era realmente um pesadelo, um pesadelo do qual eu deveria acordar em breve.
Não dava pra acreditar que tinha acabado, que você tinha partido, que tudo que passamos não passaríamos mais, que tudo seria apenas uma lembrança. Lembranças que eu guardarei comigo para sempre e tentarei não chorar ao passá-las como pequenos filmes em minha cabeça.
Você nunca irá realmente, não enquanto eu puder lembrar de você.
Mesmo que eu ainda seja capaz de ver aquela cadeira vazia e ouvir as minhas próprias lágrimas caindo, tudo isso ainda parecer um pesadelo e não uma verdade. Parece a vida de outra pessoa. Parece um daqueles livros com partes tristes. Parece uma música que te faz chorar.
Me diz que não é verdade! Me diz que é um pesadelo. Me diz que não aconteceu nada e que você ainda está ali! Sentado, lendo seu jornal, vendo tv, fazendo suas continhas, escrevendo coisas que eu não entendo. Reclamando de coisas que eu não sei o que são, dizendo que eu preciso comer coisas saudáveis...
Essa saudade que me consome, a dor da verdade que me faz chorar de novo, as memórias que eu queria que fizessem parte do presente e não do passado... Eu não posso abraçar as fotos e nem sentir que você está aqui quando as vejo... Eu só posso imaginar.
Me ajuda com esses exercícios de física, química, matemática...? Explica pra mim tudo de novo, mesmo que eu não entenda nenhuma palavra do que você diz e que você dê a volta ao mundo pra me explicar sobre a força de atrito. Eu acho que eu daria tudo para ter esse momento de novo.
Essa vazio me destrói, sinto sua falta. Eu tenho medo. O que acontecerá agora? Fecho os olhos, faço um pedido. Como não posso pedir que você volte, peço que você esteja em um lugar melhor. O que me conforta é que você não está mais sofrendo, que não tem mais nada doendo...
Eu tento dizer a outros para ver se assim tudo se parece mais real. Tento conversar com outras pessoas sobre isso pra ver se deixa de parecer um sonho. Tento me lembrar do que eu vi e me acostumar que não terei mais você aqui. A dor me alerta de que não é realmente uma vida paralela, que esse é o presente.
Mas ainda parece ter algo errado...
Você vê acontecendo com outras pessoas, vê acontecendo na tv, você sabe que pode acontecer a qualquer minuto e quando acontece você não se conforma...
Agora eu tenho vontade de me despedir, te dizer o que eu não puder dizer, pedir desculpa se eu alguma vez fiz algo que você não tenha gostado, te dar um abraço apertado, um ultimo beijo... Mas queria nunca ter que te dizer Adeus.


(By ~ Fondue de Chocolate)

Se eu escrever “Dói, dói aqui ó! Dói” o que você vai entender?
Pode ser um dedo quebrado, um pulso torcido, um tornozelo luxado, um roxo de um tombo... Pode ser qualquer coisa. Mas ninguém nunca vai dizer que é um coração partido. Nunca vão dizer que é o sentimento de vazio que está te puxando... Ninguém nunca vai dizer nada, ninguém se importa.
Seria tão bom se chegasse uma mensagem com palavras simples como “Você está bem? Me liga se quiser desabafar”. Ninguém se importa, as pessoas só fingem que se importam para quando elas precisarem da sua ajuda, você estar lá para ajudá-las, porque você se importa.
Você está se achando um ninguém? Mas é verdade, é isso que você é! Porque essa pessoa que precisou da sua ajuda, te acha um ninguém. Só te chamou para ajudar porque sabia que mesmo ela não estando lá para você, quando você precisou, você estaria lá pra ela quando ela precisasse.
Grite, chore, esperneie. Faça o que quiser. Se você sair usando uma melancia na cabeça pela rua só chamará a atenção deles pelo quão ridículo você está.

(By ~ Fondue de Chocolate)

Eu precisava estar aqui, para me manter ocupada. Precisava de atenção, de afeto, para me sentir amada... O que eu ganhei? O que se ganha sempre que se espera algo das pessoas: Decepção.
Com o tempo você descobre o que e o quanto significa uma simples palavra denominada consideração. Parece ser tão insignificante... Uma pergunta clichê pode explicar bem o que eu estou me perguntando no momento: “Por que as pessoas só dão valor as coisas quando perdem ou quando estão perto de perder”? Eu até poderia falar que seria mais facil se as pessoas dessem valor antes de perder, mas como ninguém da valor as coisas fáceis, como as pessoas gostam de lutar pelas coisas, eu digo que seria menos doloroso.
Acho que muito pouca gente sabe realmente o quanto certos atos, atitudes, palavras, ou a falta deles, mexem com os outros. É dificil de sentir, mais dificil ainda de explicar. Eu tento por em palavras, pois não acho forma melhor de desabafar. (mas fico irritada pois do nada eu começo a rimar...)
As vezes eu gostaria que alguém ouvisse. Só por um minuto! Mas as pessoas quando perguntam se está tudo bem, perguntam apenas por costume, não por se importar. Porque são MUITO POUCAS as pessoas que se importam de verdade com o que acontece com você. Muito poucas mesmo. Acho que os dedos de uma mão ajudam a contar e ainda sobram.
É estranho, esquisito, não sei ao certo a palavra, mas sei que é ruim, quando você percebe, nem que seja por um segundo, que você não pode falar sobre isso com ninguém, porque ninguém vai se importar. Para falar com alguém que não se importe, é melhor você falar para as paredes, elas irão te ouvir melhor, não irão te julgas e o melhor: não irão contar para ninguém, ou seja, seu “segredo” está a salvo.
Não espere alguem te ligar só para saber se você está bem, acredite, ninguém vai ligar. Não espere alguém ligar só para saber porque você foi embora chorando, porque ninguém vai ligar. Não espere alguém ligar para pedir desculpas por ter te feito chorar, ninguém vai ligar. Não espere alguém ligar só para de ouvir chorar, porque ai mesmo é que ninguém vai ligar.

(By ~ Fondue de Chocolate)

O que é certo? O que é errado? Não sei de nada, apenas sei que quero estar ao seu lado. Quem é você? O que você faz? Onde você mora? Qual o seu nome? Tudo que eu sei sobre você é o que você normalmente faz de segunda a sexta das 13h as 18h.
Me diz, garoto, como foi que você conseguiu essa façanha? Me fala porque eu ainda não acredito...
Eu estava lá sentada, como quem não quer nada, tentando me concentrar e entender o que estava acontecendo a minha volta. Fui falar com você apenas para me enturmar e passar o tempo. Sempre tive mais facilidade com garotos do que com garotas. Tá... Até ai está tudo tranquilo. E depois? Porque que você sorriu daquele jeito quando me viu? Porque você pareceu tão animado com a minha presença? E porque isso mexeu tanto comigo?!
Tá... Era disso que eu estava precisando. Que alguém demonstrasse algo no qual eu pudesse me apegar. É claro que eu tinha que me prender em detalhes e me deixar levar novamente. É claro que eu tinha que fazer isso. Porque tanta “previsibilidade”?
Eu queria e não queria ao mesmo tempo... Eu estava tentando observar todos os fatos, ver se realmente valia a pena. Mas hoje eu me pego pensando em você, olhando pra você, te procurando, te esperando... Eu falo sobre você pras minhas amigas e escrevo textos sobre você. Fuxico seu orkut, escrevo coisas idiotas. Eu tento chamar sua atenção e ainda não consegui descobrir se você também tenta chamar a minha ou se esse é o seu jeito normal.
Me surpreendi sonhando e imaginando. Compondo história e criando situações que normalmente só acontecem na minha cabeça mesmo. Precisar estar com alguém, precisar de um abraço... Sentir que tem existe uma pessoa que não tenha nenhum laço sanguíneo com você e se importe com você do mesmo jeito.
Me espanta lembrar do outro as vezes... Tento por vocês na mesma cena e tento imaginar se quando ele me vir com você, ele vai pedir pra eu voltar... No que eu estou pensando? Você só deve saber de mim o que eu sei sobre você: Primeiro nome, um sobrenome, o que fazemos normalmene nesse periodo, tão curto e tão longo simultaneamente, em que a gente se encontra.
Seria isso vulnerabilidade? (Ou seja lá que !@#$% de nome se dê)

(By ~ Fondue de Chocolate)

Um ano não é pouca coisa, mas já se passaram quase 6 meses... Isso pra mim ainda é uma tortura. Eu venho me sentindo torturada a dois anos. É tudo tão complicado, tão inútil... Se ainda valesse a pena, se ainda fosse dar algum resultado... Mas não. Só da dor de cabeça. Não há motivos pra continuar e os motivos de começar foram os mais idiotas possíveis.
Eu sinto vontade de chorar, mas chorar pra que? Não vai dar em nada mesmo. Todos dizem a mesma coisa, como se fosse fácil. Será que ninguém entende que essa porcaria é um castigo??? Eu me sinto castigada por algo que eu não fiz. Praque? Porque?
Eu já cansei de tentar me expressar, de medir as palavras, mas não dá mais. Pra falar desse assunto tem que usar todos os palavrões possíveis. Quem sabe assim alguém entende e se da conta que já não da mais?
Essa lágrima que cai que eu não sei se é de raiva ou de que que é. É tanta coisa pra minha cabeça. Coisas sem propósito, sem motivo ou razão. Que eu repito.
Essa música que toca, que já não faz mais sentido nenhum. O som que eu ouço e as vezes gostaria de não ouvir, as palavras que eu escrevo para ninguém ler... “Pra que falar se você não quer ouvir? Fugir agora não leva a nada.”
Grita, esperneia, ameaça, pede, chora... Você pode tentar de tudo mas isso não vai resolver o seu problema. Pode resolver o deles não o seu.
Quando o único motivo pelos quais eles te prendem lá é o fato de quererem guardar dinheiro. Ah, que o dinheiro vá pro inferno. Enfia ele você sabe onde ou faz você sabe o que com ele, cacete.
A solidão, alguém pedindo proteção... É tudo tão falso. Tá faltando alguma coisa, tá sim. A verdade! Alguma coisa tá incompleta... Mas porque? Porque fazer algo se você não gosta? Ainda mais quando isso não tem futuro. Trabalhar no que gosta só pra ganhar dinheiro? E o que te faz feliz? Não importa?
Sua autoestima no chão, o fim da estrada está ai... Você vai fazer o que? Ficar parado? Construa uma nova ponte pra chegar ao que você quer. Só não dá pra viver infeliz, pra perder a moral, pra continuar insistindo em algo que você está sendo forçado a fazer.
Quando nada estiver certo quem ou o que vai te fazer sentir melhor? Porque todos dizem que a escolha foi sua? Se ela foi sua, você foi forçado a escolher. Mas agora não vale mais o esforço. Não quando tudo parece mais uma prisão.
Falta sentimento, falta paixão, falta amor. Falta ser feliz, falta se sentir vivo. “Quem quase morre está vivo mas quem quase vive já morreu”.
Não é diversão você ficar trancada entre 4 paredes coloridas, com seus bichinhos de pelúcia, roupas, artigos eletrônicos, comida e algo pra se aquecer, não importa o que você esteja fazendo. Isso não é vida. Vida é sair, se arriscar. Mas se não te deixam o que você faz? Se você fizer o que eles querem você não vai poder fazer o que você quer mesmo, então porque você tem que fazer o que eles querem?
Você pensa em fugir... Mas fugir pra onde? Fugir porque? Você não tem pra onde fugir, você não tem como fugir. Você pensa em diversas opções, mas uma parece pior que a outra. Você precisa de espaço, você precisa pensar. Mas você não gosta de pensar, porque você não gosta da verdade, mas você não sabe como mudar a verdade. Você não chega a conclusões, você chega a confusões. Você queria estar lá, mas você está trancada. Você pensa que fazer escondida é melhor. Você só quer viver.
Já não está na hora? Você procura uma luz, mas você já está tão acostumada a escuridão... Ao silencio... Você só conhece quatro tipos de sons: o dos gritos, o das músicas, o das lágrimas e o das palavras que você escreve.
Quando se chama e ninguém ouve, quando se faz e ninguém vê, quando ninguém reconhece e parece que você não fez. Se você não vive sozinho, então porque você se sente sozinho? Se quando você parece que encontrou algo, tiram esse algo de você...
Você não quer estar com eles apenas por estar, você quer estar lá apenas para fugir dessa coisa estranha, dessa prisão mental onde você mesma se colocou. Você tem medo dos seus pensamentos. Você quer mas não tem insentivo, não tem motivo pra fazer...
Você não sabe o que fazer, você não quer fazer nada. Você não sabe como fugir... Você quer voltar a dormir. Pelo menos nos seus sonhos, em alguma hora, você se sente bem.
Você não sabe explicar nada e dizem que você precisa é de um psicólogo. Você não precisa de um psicólogo, mas sim de alguém que se importe e é isso que você quer.

(By ~ Fondue de Chocolate)

Realidade ou imaginação
Sonho ou razão

O tempo vai passar
Independente do que acontecer
Queria poder te esperar
Mas não agüento mais sofrer

O coração que grita de dor
A cabeça que pede seu amor
O corpo parece te chamar
Os sentidos começam a aguçar

Todos querem recuperar o que se perdeu
Sem se perguntar porque tudo aconteceu
Ninguém pensa nas consequencias
Todos querem apenas curar suas carencias

Nesse rumo que escolhi
Vejo que sozinha estou
Por esse caminho que segui
Um coração partido, foi o que me restou

(By ~ Fondue de Chocolate)

O que o tempo não traz
Falta me faz
Aquele frio que sobe pela espinha
Me diz que essa dor é só minha

Proibida de lembrar
Com medo de esquecer
Pensando se isso só me fará sofrer
Tentando achar o caminho para me libertar

Ao seu lado vejo que uma criança ainda sou
Que quer lidar com sentimentos
Que sonha com o que passou
Que se perde lembrando dos momentos
Que não sabe que rumo tomou

Quando se acredita em meias verdades
Se sofre por exagerar nas metades

O amor nunca foi revelado
Mas a falta dele também não
Um afeto foi calado
Pelos erros, pelas ansias do coração

(By ~ Fondue de Chocolate)

Olhares iludidos que estão a observar
Canções de amor que estão a tocar
Aquilo que cegou o coração
Volta a atormentar a razão

A realidade tenta imperdir
Lágrimas secas param de cair
Hoje se pensa que algo mudou
Eternamente se sonha com o que já passou

Inspiração que vem do que se perdeu
Raiva que se sente pelos erros que se cometeu
Obcessão capaz de a mente alterar
Dor que com o tempo não está a cessar

Alegrias que viraram fantasias
Sonhos repletos de imaginação
Tentam preencher almas vazias
Roubando a calmaria da solidão

Erros comentidos sem pensar
Visões de que certo tudo iria se tornar
Amizades que acabaram sem querer
Sentimentos que voltaram sem saber

(By ~ Fondue de Chocolate)

Doce presença que alegra meus dias
Insuportaveis essas suas manias
Esperança que despertou o meu viver
Gostaria de mais sobre voce saber.

Olhe em meus olhos, decifre meu olhar
Conte-me a verdade
Ajude-me a satisfazer sua vontade
Solte-se um pouco, comece a voar.

Erre, estrague. Aprenda, concerte.
Rasgue, refaça. Seja, desperte
Tantos verbos me fazem de você lembrar...
Alguém que mexe tanto comigo que não consigo nem imaginar.

(By ~ Fondue de Chocolate)

Obsessão pelo há tempos se perdeu
Dias em que algo aconteceu
Ironias sobre o que no passado ficou
Algumas historias que alguém contou

Busque pelos sonhos esquecidos
Ouça a chuva que está a cair
Veja lágrimas de seus olhos surgir
Enlouqueça por ter se perdido

Sentimentos sem os quais não se sabe viver
Tentações por coisas que nunca se poderá ter
Euforias pelo que não se irá mais ver
Pedidos para tentar afastar aquilo que faz sofrer

Razões que nesse aspecto parecem não existir
Agonias por que algo que está a iludir
Dor pela verdade que foi descoberta
Alucinações que causadas por uma ferida aberta

(By Fondue de Chocolate)

Um dia você vai ver o quanto cansa fazer um esforço, que muitas vezes é em vão, para sobreviver. Quem sabe, nesse momento, você vai aprender a dar valor antes de perder. É difícil se acostumar as coisas que estão sempre a mudar. Mais difícil ainda é ver que sozinho nessa você vai estar. Eu tentei te avisar, mas acho que você não me ouviu. Eu parei na sua frente para te alertar. Mas quando começo a pensar, chego à conclusão de que você não me viu. Será que quando o tempo passar, nós vamos nos perdoar? Ou será que guardaremos para sempre esse amor que tanto parece nos machucar?
Eu sei que eu também errei, mas eu assumi meu erro e tentei recomeçar. Você se perdeu, eu tentei te fazer voltar, você deu valor a concelhos erradiços e que não priorizavem seu ben estar, e começou a mudar. Mudar para pior.
Desisti de tentar, mas não consegui me conformar... Sim, o tempo passou e você ainda não voltou. Ainda não esqueci, ainda penso em tí, ainda estou aqui, mas cada vez mais certa de que SE você voltar será quando eu já estiver ido.
Eu queria poder estar aqui para sempre, mas sei que não vale a pena. Você foi o primeiro e ainda é o unico. Você podia não saber o que fazer, mas pra mim, “até os seus defeitos eram perfeitos”. Eu sempre gostei de você como você era... Eu sempre vou esperar aquele que você era voltar, mas eu não esperarei mais aqui. Quando você voltar, você vai ter que me procurar. O que me resta agora perguntar é se SE você voltar, você vai estar disposto a me procurar? Você vai estar disposto a tentar me encontrar?