Não é a primeira vez que eu sonho com isso... Mas é apenas um sonho, isso que me entristece.
Nesses sonhos eu não tinha medo da verdade, eu não tinha medo de te dizer que eu gostava de você. Eu roubava um beijo e você retribuía.
É triste acordar e ver que tudo não passou de um sonho.. É duro sonhar e lembrar que não é realidade.
Eu posso lutar pra realmente se tornar realidade, mas o sucesso está longe...
Meu coração foi aprisionado em uma pequena cela, o trancado e deixado com a chave ao seu lado, mas fora de seu alcance, apenas para torturá-lo... Ele arranjou a forma mais sinistra de tentar escapar: Dividindo-se em dois. Duas metades despedaçadas e incompletas que mesmo que tenham como se juntar novamente, jamais se juntarão com perfeição. Vai sempre haver um desencache dos pedaços que foram deixados para trás. Isso fora as feridas que o coração ganhou quando era um só e que vai ganhando quando se divide em dois.
Em quantas partes mais ele terá ou tentará se dividir para fugir? Será que ele não vê que isso só o machuca mais? É melhor pra ele continuar lá, na sua gaiolinha, como um só.
Ele se machuca sozinho e me machuca também. Afinal, mesmo preso ele está ligado a mim. Eu já não sei o que fazer para controlá-lo, nós dois estamos presos.
Ele e minha mente não se acertam, nunca se acertaram. Eles sabem sonhar juntos, brincar juntos... Mas o coração sempre sai da reta quando é pra resolver as coisas. Ele só serve pra fazer a mente perder a cabeça e começar a discutir com ele porque ele é uma eterna criança e a mente quer crescer.
O coração sempre diz pra mente que ela é rabugenta demais pra ele mas que ele ainda gosta dela como ela é. A mente ri do coração e diz que ele é muito brincalhão, que isso é uma coisa divertida, mas que as vezes nós temos que levar as coisas a sério.
E esses dois só aprontam pra mim. As vezes começam a discutir e eu não consigo escutar nenhum dos dois. Eu os mando calarem suas bocas, mas parece que eu to é mandando eles gritarem cada vez mais alto... Ô barulho! Ô confusão! Esses dois nunca me deixam em paz!
A mente tem cuidado do coração enquanto ele está tentando se dividir cada vez mais, dizendo a ele que assim ele só vai se machucar. Ela tem tentado cuidar de suas feridas e resolver seus problemas... Mas nenhum dos dois toma jeito ou dá o braço a torcer...
Ai ai, o que fazer?

Se eu te contar por quem eu estou apaixonada você promete não rir? Você vai acreditar em mim?
Agora eu sei que é verdade quando falam que o cordeiro e o lobo podem se apaixonar. Mas e se esse amor não for correspondido? O que acontece com o cordeiro? O que acontece com o lobo?
Entende o dilema? O doce dilema que consome e condena...


É complicado explicar e mais difícil ainda de entender
A situação que está a se passar e o que acontece sem você perceber
Quando um minuto parece tanto e tão pouco ao mesmo tempo
Quando as palavras parecem que nunca são o suficiente

Se você quer fazer e não pode
Se você não pode e quer fazer
Se você não sabe como conviver
Se você não sabe viver sem

Entrega seu coração sem perceber
Não sabe pra quem, não sabe porque
Só sabe que não é mais seu
Só sabe que ele um dia te pertenceu


Você olha, você deseja mas você tem medo. O que será que vai acontecer se você roubar ou pedir um beijo?
Você devora com o olhar e morde os lábios, mostra que deseja mas tem fica atenta para que ninguém perceba.
Sente ciúme quando alguém abraça ou até mesmo quando alguém chega perto, quer toda a atenção da pessoa pra você.
Mostra que você se importa, mostra o que você quer mas não mostra o que você sente.
Você não admite nem para si mesma o que está acontecendo, você tem medo que ele descubra e pare de falar com você

Você cria um conto de fadas, você vive se iludindo. Chora quando lembra da verdade, chora quando acorda e vê que foi um sonho.
Você olha as estrelas e pede que elas realizem seu sonho, seu desejo.
Você olha pro relógio e tenta voltar a dormir mas esses sentimentos dentro de você enchem a sua cabeça e não deixam.
Você quer sonhar mais, nem que seja acordada!
Você quer a felicidade mesmo que ela não seja real...
Você sente e você não sabe explicar. Você só quer sentir, só quer gostar.
Você lembra daquele que foi o amor da sua vida, você pensa nesse que pode estar com seu coração no momento.
Alguma parte do seu coração ainda te pertence? Ou você também esqueceu que você existe e que você não é um sonho?



“A noite aguça
E acentua as sensações
A escuridão agita
E desperta a imaginação
Silenciosamente os sentidos
Abandonam as defesas
Incapaz de resistir
Ás notas que escrevo
Pois eu componho A Música Da Noite
Suave e gentilmente
A noite estende seu esplendor
Pegue, sinta
Trémula e suave
Ouvir é acreditar
A música engana
Dura como relâmpago
Leve como luz de velas
Ouse confiar
Na Música Da Noite
Feche os olhos
Pois eles só dirão a verdade
E a verdade não é o que você quer ver
No escuro
É fácil fingir
Que a verdade é
O que ela deve ser
Suave e primorosamente
A música vai acariciá-la
Ouça-a, sinta-a
Possuí-la secretamente
Abra sua mente
Liberte suas fantasias
Nesta Escuridão
Que você sabe que não pode combater
A escuridão da música da noite
Feche os olhos
E inicie uma viagem
Para um novo e estranho mundo
Esqueça tudo sobre a vida que conhecia até agora
Feche os olhos
E deixe a música libertar você
Só assim você poderá pertencer
A mim
Flutuando, caindo
Em doce intoxicação
Toque-me, confie em mim
Saboreie cada sensação
Deixe o sonho começar
Deixe que seu lado sombrio seja vencido
Pelo poder da música
Que eu componho
O poder da Música Da Noite
Somente você
Pode fazer com que a minha canção alce voo
Ajude-me a fazer
A Música Da Noite”
(The Music of the Night - Fantasma da Ópera)

Eu acho que eu já entendi o que está acontecendo... Mas sabe? Eu tenho medo disso. Não é que seja uma coisa nova, mas é que eu sei o que pode acontecer e eu não quero sofrer esse tipo de consequencia.
Claro que eu posso estar sofrendo por antecipação, claro que eu ainda não recebi o seu não, mas ainda sim eu sei.
Eu queria ter certeza, eu queria poder contar isso a alguem, mas eu não quero que você saiba. Eu não quero estragar isso que nós temos por uma cosia que pode ser fruto da minha imaginação e da minha carencia.

Outro dia eu estava ouvindo uma música...
Essas músicas espressam tantas coisas... Muitas delas tentam por em palavras muitas das coisas que eu não consigo escrever. Mas mesmo assim, sempre falta algo. Nenhuma música consegue expressar com todas as letras tudo o que você está sentindo. Nem mesmo se essa música tenha sido escrita por você.
Mas o mais estranho dessas músicas e de tudo que a gente escreve é que ao lermos ou ouvirmos, nós sabemos o que precisamos fazer, nós sabemos o que aconteceu, mas nós NUNCA TEMOS CORAGEM para fszer o que é preciso ou o que queremos.

Eu te digo que estou cansada de ouvir músicas romanticas, de ler poesias e escrever sobre amor, mas o que eu estou fazendo nesse momento?
Eu falo que não quero mais chorar, que quero esquecer, que não quero nem saber, mas o que eu estou fazendo nesse momento?
Eu grito que não quero mais desejar, sonhar ou pensar, mas o que eu estou fazendo nesse momento?
Eu não quero mais ouvir sua voz, mas eu estou sempre ligando pra sua casa.
Eu falo que te esqueci, mas eu sempre procuro por vestígios seus.
Eu minto dizendo que não sei porque você me deixou, mas as vezes eu tenho certeza de que a maior parte da culpa foi minha
Faz tanto tempo... Eu não sei porque eu simplismente não consigo deixar o que eu chamo de "nós" de lado.
Eu me achava mais forte que isso mas eu estou sempre andando por ai, dando voltas e mais voltas, de cabeça baixa, tentando esconder as lágrimas que se apoderam dos meus olhos quando o seu nome me vem a cabeça.
Eu estou tão cansada de gritar seu nome, entao porque eu ainda estou gritando??
Não faz sentido, não faz nenhum sentido.

Eu realmente queria entender... Quem é responsável por tudo isso? Você ou eu?
Eu deixei acontecer, eu tinha uma ideia do que estava acontecendo, eu me conheço. Você sabia quem eu era e também tem aquela frase que diz que somos responsáveis pelo que cativamos...
Será que você sabe que esse desabafo é sobre você?

Ontem eu vi a Ele... Foi estranho... Ele ainda desperta algo em mim, mas nada igual ao que você tem despertado. Ele tava normal ontem... Mas talvez seja o corte de cabelo, ou o fato de ele ainda tentar me ignorar. Ele nem olhou na minha cara. Mas pelo menos ele não agiu como se eu não estivesse lá.
Será que ele já conseguiu me esquecer? Ele podia estar só de short xadrez, com um corte de cabelo engraçado e bagunçado, podia estar confortavelmente sentado no sofá tomando café e lendo a sessão de esportes, mas ele ainda assim fez o meu coração ficar inquieto e minha boca querer dizer pra ele tudo que eu sentia e depois se encontrar com a dele novamente.
A saudade chamava, o amor gritava, meu peito calava, tudo girava. Eu queria estar em seus braços novamente...

Ele mexe comigo de tal forma que acho que ninguém faz ideia. Tanto tempo se passou... Mas ele ainda está aqui, preso nesse músculo estranho e pulsante que não sabe o que quer, chamado coração.

Eu sei que o que você representa pra mim pode ser apenas paixão, mas eu to precisando tanto de uma esperança no momento...
Eu só não queria ter descoberto isso. Eu também não queria sentir ciúmes.

Eu queria conseguir entender essa coisa tão complexa, confusa e estranha que eu to sentindo... Quem é você afinal? Eu já não sei mais... Eu achava que ele ainda tomava conta dos meus pensamentos, que ele era de quem eu gostava e quem eu desejava com todo o meu ser. Mas ai o tempo para, eu olho pra você e você se destaca na multidão. Eu tento decifrar o que eu sinto nessa hora, mas sei lá, eu não consigo! Não sei como, não sei quando, não sei porque, mas você acabou me fazendo renascer. Você me ajudou, você me ergueu. Você me deu atenção, tomou conta de mim. Você esteve ao meu lado quando mais ninguém, novamente, parecia estar. Você fez que nem ele, apareceu na hora certa, mas eu sei que eu não posso me apaixonar por você. Porque bem, você é você e você sabe quem você e eu sei o que pode acabar acontecendo comigo por gostar de você...
Eu não entendo porque eu sinto ciúmes... Acho que eu quero mais atenção. Esse ciúme e o que mais me surpreende! Antes eu achei que era coisa de amigo, normal um amigo sentir ciume do outro... Mas depois foi parecendo que era outra coisa, sabe? Eu vejo elas falando com você, brincando com você, abraçando você e não aguento! Tenho vontade de puxar elas e tirar elas de perto de você. De gritar e falar “não se atreva a chegar perto, é meu!” Mas aí eu lembro que elas são suas amigas, que a maioria delas não quer ficar com você e nem nada parecido. E eu também lembro que você é você e que você não é meu. E que você é meu amigo assim como é amigo delas.
Mas sabe? Eu me sinto tão bem quando te abraço... Você as vezes me irrita, mas isso é normal.
Lembrei agora de uma pequena frase escrota: "como posso te pedir ajuda se você é o problema?"
Porque que eu tenho que confundir as coisas? Porque eu não consigo escolher a direção certa?
As vezes eu só queria parar de pensar.

Sabe quando você conhece uma pessoa e essa mesma pessoa pode te apresentar varias personalidades diferentes ao longo do tempo? Pois é... Você sempre acaba gostando mais de uma e setindo mais saudade dela do que das outras, mas você nunca pode esquecer que a pessoa que você conheceu, aquela personalidade que você mais gostou, agora só existe na sua memória...
O Chocolícia que eu conheci era um cara legal, sem assunto, mas que as vezes dava para ter um papo cabeça, ou pelo menos razoável, que pouco se importava com muitas coisas, que parecia ser mais velho que o irmão dele, que era maduro para a idade, que servia como um ótimo amigo, apezar de não ter muitos amigos. Com o passar do tempo, eu fui conhecendo o Chocooky, já era um cara mais legal, mais relaxado e até certo ponto, mais descontraído, apesar de muitas vezes demonstrar timidez. Era um garoto engraçado, com quem eu gostava muito de conversar e depois de certo tempo, acabei me apaixonando pelo jeito dele, que... sei lá! Era tão misterioso, idiota e divertido ao mesmo tempo... Depois dele, veio o Trakinas. O Trakinas era um garoto legal, muito parecido com o Chocooky, mas ele me irritava muito, sabe? Conseguia ser muito escroto, babaca, influenciável e orgulhoso. Fazia muitas coisas que me machucavam e me magoavam. Mas foi com ele que eu acabei tendo uma historia... Uma história muito bonita e conturbada ao mesmo tempo, mas uma historia que eu gostei muito, apesar de muitas coisas ruins que aconteceram. Sinto muita saudade do Chocooky... queria que ele tirasse o Trakinas do caminho para voltarmos a ter o que tínhamos antes.
O Chocooky foi o "amor da minha vida". Acho que só ele não sabe disso. Sei lá, tinha algo nele que fazia com que eu ficasse muito ligada a ele, sabe? E mais estranho era que ele não era um garoto assim, cheio de atrativos. Não para a maioria das garotas, pq pra mim ele era Perfeito! Se não, bem perto disso.
Ele me divertia, me fazia compania, me dava atenção. Ele parecia se preocupar comigo, mesmo que as vezes nao demonstrasse, ou não soubesse demonstrar.
Eu também gostava de alguns defeitos dele... Que até esses, pra mim, eram perfeitos. O fato de ele não querer dizer o que sentia, de ele tentar fazer as coisas sem eu perceber, de ele tentar se esconder... Era tudo ttão bonitinho!
Até a inocencia dele pra mim era uma coisa fantástica! O medo que ele tinha de dizer as coisas e de fazer as coisas... Era tudo tão lindo, tão meigo, tão especial!
Acho que depois disso tudo dá pra entender o porque de eu sentir tanta falta dele e de não querer e ter medo de esquecê-lo

Sabia que me incomoda quando voce diz esse tipo de coisa? Essas palavras erroneas e mentirosas que nao demonstram nem um pouco da verdade. Voce pode ate falar brincando, mas voce deveria saber que tudo isso que voce diz, machuca. Nao é só quando você fala pra mim, mas quando voce fala para os outros também. Alem de nao ferir só os meus sentimentos.
Nós sabemos como voce é e quem você é também, mas as vezes isso parece tão errado... Tão metido a superior... Recalque e inveja são palavras fortes, que nunca deveriam ser ditas em nenhuma circunstancia. Ciume e incompetencia tem contextos corretos para serem aplicados. Pessoas não são inúteis, objetos são. Atitudes também não, mesmo que sejam em vão.
Você não é capaz nem de ter certeza do que você está sentindo... Como você pode querer falar dos outros se é capaz de você não fazer nem ideia do que eles sentem ou do que se passa em suas cabeças?
Tem pessoas que tudo que elas querem é amar e em troca serem amadas, mas muitas delas só amam sem retribuições. O sentimento de solidão, o pensamento de inferioridade... Suas palavras não ajudam, sabia? É tão doloroso ver certas coisas... Não é inveja, não é ciume, não é recalque. É apenas tristeza, e o pensamento de que a pessoa nao serve pra nada, nem pra isso. É a depressão que bate, a imaginação que aflora. É um amor contido e não retribuido. É a vontade de gritar, de abraçar alguém, de dizer que ama e ouvir que é amado também. De forte ser abraçado. É a falta que faz o carinho, é o sentimento de que se está sozinho. É querer ganhar um beijo sem pedir. É querer ser bajulado apenas por ser. É querer ser mimado mesmo sem querer. É ser amado e em troca amar. É só no outro ser capaz de pensar, de si mesmo esquecer. É pensar em si mesmo e não se ver só, ver que um não seria nada sem outro, simplismente não existiria. É se olhar no espelho e como reflexo não ver a si mesmo, mas sim aquele que se ama e que te ama.
Parece estranho e sem noção, viajado, uma ilusão. Mas isso é amor e não paixão. Quem já sentiu, quem sente, quem quer sentir, é capaz de saber sobre isso que eu estou escrevendo. Isso é uma verdade e ainda deve existir. Tem pessoas que seriam capazes de trocar muitas coisas, se não tudo por amor. Só para poder dizer que amam e são amadas. Nada compara esse sentimento, nada compra também. Tendo isso, muitas pessoas nao precisam de mais nada.
Já viou como fica quem perde um verdadeiro amor?
Quando um se vai, os dois se vão. Se um não volta, o outro também não. Perder quem se ama não é como viver sem uma parte do corpo. É como viver sem uma parte da alma. Não morre apenas um sentimentos, morre tudo. É como viver vazio. É muito pior do que "apenas" se sentir sozinho.

Que sentido tem?
Porque eu não consigo apenas parar? Parar de pensar, parar com tudo, esquecer.
Pra que beber? Pra que sofrer? Pra que saber?
Não quero dizer, não sei dizer. Não sei o que tá havendo, não sei porque eu to assim.
Mas eu sei o que eu quero e o que ta me fazendo falta.

Alguém que a trate bem, alguém que cuide dela
Alguém que faça com que seus olhos brilhem
Alguém que a faça sonhar
Alguem quede vida aos seus dias
Alguém que a faça feliz
Alguém que a faça sorrir...

O cabelo solto esconde o rosto, a ferida ninguém vê. A blusa decotada não é para chamar a atenção, é para ela não se sentir sufocada. A maquiagem realça seus olhos, mas na primeira lágrima ja se mancha toda. Você sabia que ela tem olhos verdes? Olhos sonhadores, olhos atentos. Olhos encantadores se você souber observar. Ela procura a lua no céu e conta a estrelas, faz o mesmo pedido a todas elas. Felicidade. (O que realmente significa essa palavra? alguém sabe?) Ela lembra de dias, se prende nas lembranças... Ela pensa sem querer, ela chora sem saber. Aquilo que chama de paraíso realmente existe? Porque ninguém pode levá-la pra lá agora? Ela precisa de atenção. Tudo se foi pra nunca mais voltar. Mas tudo volta em sua mente e a deixa triste. Ela não sabe o que é e nem sabe o que a deixa assim. Ela não consegue falar. Porque ela não consegue pensar em coisas normais? Isso tudo é tão estranho, desconfortante. Minutos que viram horas... mas as vezes o tempo passa tão devagar. Ela quer embora mas ela quer ficar. Ela quer colo e quer parar de chorar. ELa não quer falar, ela se contradiz. Ela ganha um abraço, mas isso não a deixa mais feliz. Esse abraço a fez se soltar, fez ela deixar as lágrimas cairem. Tudo era sonho e hoje se parece pesadelo... Porque ela não consegue mais nem se olhar no espelho? Ela olha no espelho e ve que seus olhos estão vermelhos, seu rosto está molhado, sua expressão está infeliz. Se ela ao menos soubesse explicar o porque! Saber ela até sabe, mas será que ela quer? Dizem que o primeiro passo para algo é admitir... Mas de que adianta admitir? Ninguém vai poder, ou melhor, ninguém vai querer ajudá-la, então de que adianta? Ninguém sabe ao certo o que ela tem. Ela queria achar alguém que a tratasse bem. Ela queria que alguém realmente gostasse dela. Ela se sente sozinha, sente falta de carinho. Ela precisa de atenção. Quando o tempo passar, será que vão aguentar vê-la assim? De novo? Pior? Ninguém nunca sabe o que dizer, ninguém nunca sabe o que fazer. Porque ninguém é capaz de consolá-la? É tão estranho passar a noite toda apenas olhando para a lua e as estralas, procurando uma luz, uma estrada, contemplando a solidão... As coisas começam e acabam em menos de um segundo... Porque o começo é quase sempre muito melhor que o final? De onde as pessoas tiraram que "se não ta tudo bem é porque não acabou"? Porque algumas coisas mudam? Porque com o passar do tempo os planos não saem da imaginação? Quando se erra, realmente se aprende? Se pede perdão? Porque fazer tudo de novo? Destino... Isso existe? Algo é por acaso? As coisas tem razão? Segredos podem ser guardados por tanto tempo... É possivel esconder um amor? Alguém realmente consegue marcarar uma dor? Diga o que ela deve fazer, diga a ela como ela deve disfarçar, ensine a esconder. Prometa a ela que não irá deixá-la sozinha, que vai cuidade dela, que vai se importar.

É como se você dividisse seu rosto em dois. Duas faces contraditórias de uma mesma pessoa, onde os olhos, cheios de lágrimas, donos da verdade, tentam esconder, sem sucesso, a dor que se está sentindo. Nos lábios um sorriso, as palavras que se contradizem, que tem maior existo em mascarar a verdade
Sem mudar a expressão em meu olhar, eu consigo te mostrar uma mentira muito bem contada. Eu consigo te falar que eu estou bem. Consigo contar tantas mentiras, histórias, estórias, rir de desgraças, fazer biquinho, beicinhos e soluçar para um palhaço...
Mas se você soubesse decifrar meu olhar, você saberia logo que eu apenas estou encanando. Que eu estou tentando te fazer acreditar numa felicidade que no momento não está comigo. Estou tentando te fazer acreditar em verdades que não existem, em coisas que eu queria que existissem, que eu criei.
Você seria capaz de ver o que eu quero de verdade? Você entenderia que muitas das coisas que eu falo, na verdade, nunca aconteceram. Mas que eu sonho com elas, gostaria que elas tivesse acontecido. As vezes não da forma que eu contei, mas de uma forma mais emocionante.
Eu sou capaz de ver em seus olhos a verdade, por isso que eu não levei a sério e nem nunca acreditei no que você disse, que no que ele diz. Eu me inspiro nos olhares, mesmo que vocês optem por ocultar a verdade.

"Se você não consegue entender meu olhar, minhas palavras serão inúteis"

Me da colo? Me diz que tudo vai ficar bem? Me diz que eu não preciso chorar e muito menos me preocupar? Me segura em seus braços? Faz com que eu me sinta protegida?

Precisar de colo é uma coisa tão natural e normal, mas as vezes é tão ruim quando você precisa de colo e parece que não tem ninguém lá para te dar um...
Sua cabeça está cada vez mais a mil, você não sabe o que fazer, você chora sem nem ao menos saber o porque e você pensa que está sozinho.
Onde eu acho um colo quando eu preciso dele?

Você senta, você pensa, você chora.
Você olha e você vê
Vê o que não quer ver.
Você vê a si mesmo e vê as coisas ao seu redor
Você pensa mais e pensa no que não quer
Você chega a conclusões erroneas, preciptadas...
Mas também chega a conclusões certas.
Você vê se você é pessismista ou otimista
Sonhador ou realista
Você pensa em ajudar e gostaria de ser ajudado
Você tenta esquecer mas aparece algo e te lembra
Você enxuga uma lágrima e outra aparece em seu lugar
Você força um sorriso mas não consegue disfarçar.
Você poe uma máscara, quem sabe assim não será mais dificil dos outros perceberem?
Mas existem aqueles que tem o dom de ver por baixo das máscaras...
Tem horas que você esquece de colocá-la e alguém ve e começa a perguntar...
E tudo que você queria esquecer, de novo você começa a lembrar
Você procura a solidão e começa a se isolar, mas isso só te faz voltar a pensar.
Você liga pra todo mundo e os chama pra sair, quem sabe assim você não consegue se divertir?
Quando você sai você tenta nao ficar parado, você tenta não ficar calado, você tenta não pensar
Você bebe pra tentar esquecer e pra se divertir também
Você só queria um colo, um alguém pra desabafar
Você queria um amigo, um ombro pra chorar
Você queiria um abraço, um beijo
Se sentir protejida, sentir que nada poderia te maxucar
Se sentir forte, se sentir segura
Não se sentir confusa, não pensar em mais nada


Tá até dificil de escrever com tanta coisa na cabeça... Eu me confundo, me enrolo e perco a linha do pensamento, então vou parar por aqui antes que eu confunda mais alguém.

"quando se conta aquilo que nos impressionou profundamente, o coração é que
fala; quando se exprime aquilo que outros sentiram ou podem sentir, fala a memória ou a
imaginação.
Esta pode errar, pode exagerar-se; o coração é sempre verdadeiro, não diz senão o que sentiu; e o sentimento, qualquer que ele seja, tem a sua beleza."


Você pode usar a sua imaginação e, talvez, criar as melhoras histórias já lidas, mas será usando o seu coração que elas com certeza serão as mais bonitas.


"porque eu quero esquecer os problemas
porque eu preciso de paz
porque eu achei que a paz estaria do lado dele
porque ao lado dele eu pareço estar mais confusa
porque tudo esta dando voltas e mais voltas
porque eu estou ficando tonta
porque eu não sei mais o que fazer
porque ele parece atrapalhar mais do que ajudar
porque eu quero resolver tudo isso de uma vez
porque a nossa musica não sai da minha cabeça
porque aquela imagem me perturba dia e noite
porque nada mais me satisfaz
porque eu não sei mais quem tem o poder de decidir
porque eu queria sumir por mais de um minuto
porque me trancar no meu quarto parece não servir para mais nada
porque ele conseguiu mudar o meu jeito de pensar
porque ele ainda vai mudar o meu jeito de agir
porque eu já estou cansada de coisas sem graça
porque a mesmice me cansa
porque mudar esta parecendo impossível
porque o possível não me agrada
porque ser igual é irritante
porque agradar todo mundo é idiota
porque eu odeio querer agradar todo mundo
porque as coisas tem horas parecem que tem tendência em sempre dar errado
porque o meu coração cisma em fazer sempre a pior coisa
porque meu cérebro não manda no meu coração
porque as coisas fogem da minha razão
porque ele me domina
porque seu cheiro me fascina
porque seu gosto me contamina
porque seu olhar de ilumina
porque eu odeio o que ele faz
porque eu sempre quero mais
porque eu cansei de agir como criança
porque eu não sei o que fazer
porque as vezes eu não quero mais crescer
porque eu quero desaparecer
porque os problemas tem tendência a me enlouquecer
porque eu já não sei mais o que dizer
porque eu já desisti de ajudar
porque eu queria o mundo poder parar
porque não quero musicas românticas escutar
porque não quero mais chorar
porque o mundo parece desabar
porque estou começando a repetir
porque a esperança parece sumir
porque eu já não sei mais aonde ir
porque já não sei mais quem procurar
porque já não sei mais o que falar
porque eu queria muito com ele agora estar
porque um abraço apertado ele cisma em não dar
porque um beijo bem dado na memoria tem que ficar
porque nada disso certo parece estar
porque por aqui vou encerrar !"

(By Dekynha - Texto antigo)

Sabe quando você combina algo e acaba acontecendo algo totalmente diferente do combinado? E você cria diversos diálogos mentais sobre o que você vai dizer para aquela pessoa que fez com que tudo saisse diferente?
Você planeja brigar e espernear, dizer que ela não vale nada e que ela deveria saber o quão chateada esse tipo de coisa te deixa e blablabla...
Mas sabe quando a pessoa chega pra você e te pede desculpas? Te conta o que aconteceu e diz que ela tava errada? É... Você nunca sabe o que dizer quando isso acontece, isso te surpreende e te deixa sem ação.
E ainda é “pior” quando quem faz isso é aquele por quem você está apaixonada, um amigo muito querido ou quando aconteceu algo muito ruim com a pessoa.
Pois é, você não sabe se briga ou se conforta, principalmente se o motivo pelo qual a pessoa de deixou lá e não falou nada foi um motivo meio sério e/ou ruim. Você fica num dilema horrivel e as vezes até se sente culpado por estar pensando em brigar com essa pessoa.

Sabe quando algo te magoa e você não sabe porque?
Sabe quando você já está magoada e vem algo e te irrita, estressa, te deixa mais mal ainda?
Sabe quando alguém tenta te consolar quando você ta assim mas a pessoa não faz nem idéia do que você passando e tenta te consolar pelo motivo errado?
É... Mais legal ainda é quando tudo resolve acontecer ao mesmo tempo!
Quando todos aqueles assuntos que mexem com você e te deixam pra baixo resolvem "criar vida" ao mesmo tempo! Ah, é uma maravilha! Você não faz idéia!

A cabeça a mil, o coração te lembrando que ele existe, as lágrimas insistindo em criar vida e tanta gente falando!
Você não consegue pensar direito, você não faz ideia do que fazer, mas o tempo não para. Como você fica?
Você esperneia, você grita, você pede "por favor, uma coisa de cada vez. eu sou uma só!". Mas não adianta...

Afinal, quem é você nesse mundo tão grande? Você é apenas mais um ser ingnigicante no meio de tantos outros.
Você pode tentar fazer a diferença e eu te desejo muito boa sorte.
Pensando nisso eu penso na seguinte frase clichê "para o mundo você pode ser apenas mais um alguém, mas para alguém você pode ser o mundo" (é mais ou menos isso) e ela me faz pensar mais ainda... Será que eu sou o mundo para alguém? Será que eu já fui? Será que um dia vou ser? Será que vou continuar sendo?
São tantos os motivos para desistir... Porque eu deveria lutar então? Porque eu deveria tentar? Que motivos eu tenho para não parar agora e não jogar tudo pro alto? Que razões eu tenho para não dizer "chega, cansei dessa vida! cansei de tudo"?
Eu sinceramente não sei... E essa confusão só aumenta mais e mais.

Por favor, uma coisa de cada vez! Me deixa respirar! Você está me sufocando e descontando em mim coisas que não tem nada a ver comigo. E eu me sinto tão mau e cada vez mais carente... E eu preciso atenção. E ele me deu atenção e isso me confunde porque eu já não sei mais o que eu quero!

EU QUERO PARAR DE PENSAR!
Eu quero jogar tudo pro alto e dizer que eu não tenho mais motivo pra fazer nada!
Eu quero que essa dor pare de me cutucar.
Eu quero tanta coisa insignificante pra muitos e quero tanta coisa impossivel também...
Eu quero alquém que me ame e que queira cuidar de mim.
Eu queria ajudar a completar o seu mundo, assim como você completa o meu.
Hoje eu só tenho metade do meu mundo, Ela, falta a outra metade que é você.
Falta o meu complemento, meu equilíbrio, meu guia.

Foi tão lindo... Foi o nosso momento especial! A nossa dança. Eu estava tão feliz, acho que nem você, nem ninguém, faz idéia do quanto.
Um sorriso de ponta-a-ponta no rosto. Sua mão na minha cintura, a outra segurando a minha e a minha no seu ombro. Você me olhava nos olhos e mesmo cheio de vergonha estava lá! Ah, meu principe! Foi lindo! Foi perfeito! Parecia que era só a gente! A valsa... Só faltou um beijo! Mas esse presente você me deu depois... Depois que eu já tinha perdido as minhas esperanças e já tinha desistido, depois que eu já tinha dito que ia me conformar em ser a sua amiga.
Estava quase escuro. Eu me lembro... Do vento no meu rosto e de ter fechado os meus olhos e de repente eu estava voando!
As vezes eu não queria fechar os meus olhos porque eu não queria perder nada... Mas era tudo tão mais incrível quando eu não via nada e apenas sentia... A sua respiração na minha cabeça, o seu cheiro, o seu coração batendo. O seu abraço, o seu toque, a sua pele. A música que tocava no fundo, que não tinha nada haver com o que estava acontecendo, os nossos passos lentos, sua mão na minha.
Quando você me segurou pela cintura e eu percebi que eu nunca ia cair porque você estava lá e eu estava contigo e você me manteria firme. E tudo que eu mais queria era que a gente continuasse ali e que você não me soltasse nunca! Porque eu queria ser sua. Pra sempre sua e de mais ninguém.
Aquele beijo inocente e esquisito, que eu não sei porque eu gostei. Seu cavanhaque mal feito roçando na minha bochecha, minha boca no seu pescoço, meu coração em suas mãos.
Nos esquecemos que tinha mais alguém por perto... Aquela noite foi só nossa. Foi a nossa noite! E você me chamou pra dançar e você parecia tão feliz! Eu acho que eu nunca tinha te visto tão solto sóbrio! Você estava tão perfeito! E você era meu, só meu.
Os dias que se seguiram foram praticamente perfeitos! Era tudo praticamente tudo que eu tinha sonhado. Eu e você, foi um sonho que se realizou! Foi como num conto de fadas! Lindo, maravilhoso, explendido!
Mas aí eu errei... Eu me aliei a umas das madrastas sem intenção e acabei partindo mais de um coração... E você não faz idéia de como eu me arrependo! Do quão eu sinto a sua falta...
Ah, meu principe! Você lembra desses dias? Aconteceu a tanto tempo... Mas eu ainda me lembro dos detalhes e das sensações como se tudo tivesse acontecido ontem. Você ainda se lembra? O seu nervosismo, a nossa anciedade...
Se eu pudesse eu passava horas e mais horas contando essa história e revivendo todos os detalhes...
Você não sabe quantas vezes eu ainda sonho com o dia que você vai voltar... Volta meu Principe, volta?

Será que eu sou sutil o bastante nos meus passos? Você alguma vez percebeu alguma coisa? Eu sei que quando eu quero ser direta eu sei ser, mas e quando eu quero ir apenas deixando pistas? Será que eu consigo? É tão dificil fazer isso... É tão dificil tentar chamar a atenção sem ser percebida. É tudo tão complicado e contraditório...
O meu maior medo não é nem me apaixonar de novo, é não saber se o que vem pela frente vai me ajudar ou acabar ainda mais comigo... E mesmo eu achando que sei o que você significa pra mim, eu não acho que eu esteja sabendo diferenciar bem as coisas.
Eu nunca me imaginei nessa situação, eu não sei lidar com isso. Ainda mais quando eu sei que eu não sou a dona dos seus pensamentos, longe disso. Eu acho que não é a mim que você vê quando fecha seus olhos, nem que seja por um segundo. Eu acho que não é pensando em mim que você pensa “eu espero que ela esteja bem hoje, que ela tenha acordado sorrindo”.
Eu não queria estar sentido isso... Como que eu posso pensar em tentar de novo, correndo o risco de abrir uma nova ferida, se a antiga nem cicatrizou ainda? Eu penso nisso a todo instante e penso também que não é só a mim que eu não quero ver magoada, não quero te ver mau. Não quero fazer a você o mesmo mau que eu posso ter feito a ele mesmo sem saber. Não quero que você pare de falar comigo para tentar me esquecer.
Eu não sei o que eu sinto por você, eu não sei nem o que eu ainda sinto por ele. E esse medo me deixa cada vez mais confusa...

Quantas vezes nós já não ouvimos "Você tem que pensar no seu futuro!"?
Pois é... Eu mesma já perdi a conta de quantas vezes eu ouvi esse TROÇO.
As pessoas falam isso mas elas se esquecem de uma coisa bem simples: nós vivemos no presente.
Se eu viver o tempo todo pensando no futuro, o que eu vou fazer com o presente? Se eu for viver o tempo todo pensando no futuro, eu não vou viver porque o presente vai ser sempre deixado pra trás, o presente vai sempre virar passado e o futuro vai sempre virar presente e eu nunca vou viver no futuro, mas sim no presente.
De que adianta eu fazer planos para um futuro feliz se o meu presente está uma porcaria?
Eu tenho é que me resolver no presente primeiro e não ficar pensando no futuro.
As minhas páginas em branco eu ainda vou escrever, deixa eu terminar de escrever uma página antes de começar a pensar o que eu vou escrever na próxima.
Não dá pra pensar dos dois ao mesmo tempo sem criar uma confusão mental.

Tudo que eu te peço é que me deixe viver no presente, que me deixe tomar minhas decisões e errar sozinha.
Eu sei que você quer o melhor pra mim mas deixa eu aprender com os meus erros e não com o que você pensa.
Se você me guiar sempre para o caminho certo e eu seguir eu vou sempre depender de você pra saber o que é certo e o que é errado e nunca vou saber decidir ou seguir em frente.
Me deixa lutar, me deixa crescer no meu ritmo.
Me deixa ser eu e não quem você quer que eu seja.

Pensar é um ato tão estranho... É mais estranho ainda pos este é o unico fato que nos difere dos outros animais.
As vezes eu penso "porque eu penso?". Eu sinceramente não consigo chegar a nenhuma conclusão lógica para essa pergunta. Você consegue?
Cara, tem gente que faz tanta “merda pensada”, então porque diabos eu preciso pensar? Faz algum sentido? Não, nenhum. Pelo menos eu acho que não.
Pensar é tçao complexo e tão confuso... Quando você pára para pensar você liga coisas completamente diferentes e que não tem nada a ver e as vezes você começa a viajar e quando você se da conta, ao invés de você estar tentando fazer as contas de qual o pH da solução tampão de ácido acético, você está é escrevendo a mão uma reflexão sobre o que você pensa sobre o que é pensar!
Porque eu não posso simplismente parar de pensar? Porque tem gente que pensa tanto antes de fazer alguma coisa? Pra desistir? Porque tem gente que não pensa nem em uma virgula quando ta fazendo algo?
Ah cara! Me poupe! Pensar da dor de cabeça. Parar para pensar em certas coisas te deixa triste. Pára de pensar um pouco! Deixa a sua mente livre, vazia. Só pense quando for necessário!

As vezes me sinto mau e choro por causa dos meus problemas mas por dentro eu sei que muitos deles são tão insignificantes quando comparados a certas coisas...
Tem horas que tudo que eu queria era não enxergar mais, pois quem sabe assim não seria mais difícil de vê-los?
Tem horas que o que eu queria era ficar completamente surda, quem sabe assim suas vozes não me perturbariam tanto?
Tem horas que penso que ficar muda seria a melhor solução, mas será que ignorá-los faria com que eu me sentisse melhor?
Sabe, uma cosia é você "pagar" por uma decisão sua, outra é você sofrer as consequências das decisões de outras pessoas.
As vezes tudo que eu gostaria era que eles fossem normais, que fossem como outros, que de mostrassem se importar mais com algumas coisas mais simples.
O calor de um abraço, o estalo de um beijo, o valor das palavras. Mas tudo que eu ouço são gritos, quase tudo que sinto é dor. Onde estão aquelas palavras? Que que tipo de sentimentos estranhos são esses?
Para completar ainda perdi meu confidente. Não quero mais alguém que possa me ouvir enquanto me diz que a vida é assim, que tudo vai melhorar e que eu um dia vou lembrar e rir. Ele não me escuta e nem comigo fala mais... Fiquei sem direção.
Eu ainda procuro um colo pra chorar e um abraço apertado para me confortar... Mas nas altas horas da noite é com um travesseiro freio que tenho que me conformar.
Eu sei que tenho "sorte", que nem isso eu poderia ter, mas o que eu faço se ainda não entendi o motivo certo pelo qual eu deveria lutar?
Parece idiota e eu devo lutar pelos motivos errados e me importar com os problemas errados, mas porque eu não devo lutar pelo que eu desejo e pela minha felicidade se eu não tenho a intenção de machucar ninguém?
Isso pode não parecer certo para vocês, nem para eles, mas para mim isso é e é importante também. De que adianta eu fazer algo que eu não gosto e me sentir infeliz? Qual o objetivo de brigar e me obrigar a fazer o que eu não quero, o que eu não gosto, o que me deixa mais infeliz?

Eu vou lutar, brigar, espernear, gritar. Eu vou fazer o que for preciso pra ter o que eu quero e ser feliz, porque eu sei que só chorar não vai adiantar.